alguém tem que ceder

Eu não assisti o filme que dá título a esse post, mas no momento ele bem que seria útil, se me ensinasse a ceder.
A verdade é que eu poderia ter cedido, eu poderia ter sido leve, eu poderia ter dito sim, mesmo querendo dizer não. Eu não precisa ter batido o pé como fiz, eu não precisava ter me imposto, eu não precisa ter feito e dito tanta coisa. Mas dessa vez, como muitas outras no passado, o monstro acordou. Aquele monstro que destruiu coisas lindas que eu senti e vivi, acordou e causou. E magoou, feriu. Pediu desculpas, mas depois de ter matado. Matado um momento que eu amo tanto, e que há tanto tempo eu sinto saudades. è que as vezes eu não consigo. Eu não consigo deixar de pensar e perguntar por que. Mas já faz tanto tempo. Alguém me disse que com o tempo só pioraria. Eu discordei e realmente não é verdade. Não foi verdade. O problema é que ninguém tem nada com isso, e eu não podia ter falado de sentimentos tão feios que tem dentro de mim.
Mas a boca fala o que o coração tá cheio, e esse ano só o que eu fiz foi encher meu coração de porcarias, de coisas ruins, de mágoas, de rancores, de invejas ( ah como é duro admitir a inveja) e então no calor da discussão eu deixei sair toda a podridão que há em mim.
E a verdade é que eu sei que sou boa. Eu não posso ser assim. Eu não posso continuar a conduzir a minha vida desse jeito, deixando coisa pequena, gente pequena me consumir.
Se o motorista do ônibus não para, meu dia acaba. Meu humor morre, , mesmo que seja as 7 da manhã e não volta nunca mais.
Se alguém faz algo que eu julgo ser errado, que eu não aprovo, pronto, a pessoa já é isso, aquilo e aquilo outro.
Tolerância e paciência são definitivamente as coisas que mais invejo em alguém. Porque não tenho isso há muito tempo.
Mas ai releio meus escritos, revejo minha história, e percebo: eu não sou assim.
Eu sou forte, sim sim, sou forte, mas como foi difícil a minha vida até aqui só porque eu não peço ajuda, não peço amparo, não cedo.
Eu podia ter cedido. Mas também podiam ter sido menos egoístas. Mas podiam ter sido mais organizados. Mas podiam pensar um pouco mais nas coisas e não sair por ai fazendo, falando, cobrando.
MAS, eu não posso mudar o que as outras pessoas fazem. Eu não posso cobrar que as pessoas sejam sensatas se a vida inteira elas não foram. Se elas não tem nem parâmetros de sensatez. MAS eu tenho.
Eu não posso esperar das pessoas o que é justo, o que acho certo.
Tenho eu é que fazer o que é certo, no meu ponto de vista, e sem magoar as pessoas, deixar isso claro.
Tenho eu é que desencher meu coração de toda essa porcaria e encher de novo de esperança, de tolerância e de amor.
Tenho é que voltar a ser eu mesma, antes que seja tarde demais.

Dia frio...

Hoje acordei envenenada. Nada de ruim aconteceu, mas consigo bem entender porque meu humor no Canadá era uma lástima. A falta do sol e a presença constante de chuva me murcham, me apodrecem. Nossa to inhacada, sabe?
O feriado foi muito bom, revimos pessoas queridas, que contaram histórias, partilharam um pouco da vida, adentramos mais um pouquinho na tecnologia amedrontante dos dias atuais e tudo isso foi o suficiente pra me deixar acordada até quase 4 da manhã, pensando um monte de coisas.
Foi bom conversar com as pessoas. Muitas contaram histórias, falaram de novidades, muitas delas estão exatamente seguindo aquilo que imaginávamos para elas, outras nos surpreenderam positivamente e outras assim como nós, partilharam suas dúvidas e incertezas. A velha questão mundial, mas a nova questão pessoal de ir ou ficar, ousar ou aquetar, sentir ou resistir, viver ou sobreviver. E ai junta isso, aquilo e aquilo outro e pronto. Munição para uma bela noite em claro, pensando, pensando, pensando.
E logicamente ao acordar, os pensamentos perdem a força, pois a rotina da vida incerta de agora que gera as questões outrora mencionadas, e dão lugar ao humor murcho e áspero, ao desconforto e claro, as olheiras feias e bem marcadas no rosto cansado.
MAS, eu não reclamei nem um segundo!!! Fui forte de não postar, não escrever, não dar vida, a esse cansaço físico que parece emocional, mas que na verdade não é.
E como nesse dia frio não tenho tempo para ler um bom livro, vou é preparar aula, trabalhar e dormir mais cedo, parar quem sabe dessa vez dormir e não pensar.

Ha Ha Ha!

Que ridículo!! Eu acabei de ler o último post desse blog e eu quase acreditei na pessoa que o escreveu!
Engraçado que o post anterior foi escrito no início desse ano e T-O-D-A-S as promessas que eu fiz realmente não foram cumpridas. Bom pra se ter uma ideia: a promessa não era comprar muito, ser uma consumidora responsável. Bem minha coleção de esmaltes tinha uns 89 vidrinhos, certo? Hoje esse número chega a 153. tá bom pra você meu consumismo responsável? HUMPT


A verdade é que ando precisando escrever... acho que quando eu escrevia, reclamava menos.Além do mais preciso me mexer, to ficando cada vez mais parada, tô vendo o dia que vou encalhar de vez, sabe?
Tanta coisa acontecendo no mundo, tanta informação e opiniões pobres e superficiais são dadas em mensagens pequenas e direcionadas no Facebook. NÃO! Eu consigo mais que isso né? E preciso também, falar, escrever até pra organizar o que ando pensando, o que ando acreditando ou deixando de acreditar e enfim assim não encho o ouvido dos outros, mas não deixo de colocar pra fora tudo o que eu acho que penso. Ou penso... já não sei mais...


Tenho saudade de algumas coisas que fazia e que queria e por puro comodismo deixei pra trás. Por exemplo,  Teatro Mágico. O fato é que realmente as letras, a grande maioria delas me ajuda muito. As vezes muito mais do que o que é tido como universalmente e inquestionavelmente bom. É engraçado como choco quando nem acho o Chico Buarque tudo isso. Esse último Cd eu até gostei bastante. Mas nossa não consigo ouvir o Carioca, por mais de 5 minutos. Não me toca, não me atinge, doesn't ring a bell, sabe? E acho que as vezes tenho é vergonha de falar em voz alta essas coisas. Como por exemplo: Nãooo eu NÃo tenho o interesse de fazer um mestrado. E por que não? Porque fiz uma faculdade mediocre, na qual me dediquei menos que mediocremente, não tenho a menor vocação pra babar ovo de pessoas ditas como banbanban da área tal e etc.  Não tenho vontade também de discutir se a PM deve ou não ficar na USP. Desculpa lá, me interessa muito mais discutir, questionar, porque ainda tem gente nesse mundo que morre de fome.


Acho que preciso voltar a ver a vida de uma maneira mais poética, mais sonhadora. Preciso ser menos, beem menos influenciável e começar a fazer valer o que acredito. Mas acho ainda, que antes de tudo isso preciso é voltar a ACREDITAR. Acreditar em tudo mesmo. Na fé, na vida, na esperança. Em mim. Em Deus.
Preciso voltar a fazer amizade na rua, a ser simpática com o cobrador e voltar a falar bom dia.
Era eu que falava que quem não conseguia ser simpático com o garçom não poderia ser uma boa pessoa, e bem a verdade eu ando cada vez mais antipática, com tudo, com todos. Cada vez mais preconceituosa, levantando a bandeira do não preconceito. Sou super a favor do casamento gay e tornar homofobia crime, mas adoro falar mal do motorista de ônibus, rogar praga pra qualquer infeliz que me irritar no trânsito e desejar o mal para todos os motoqueiros que existem no mundo. Mas quando vejo alguém fazendo isso e ai saio de mim e enxergo o outro, acho péssimo, acho a pessoa "desequilibrada". E eu então, o que sou??
Riscar o carro de alguém porque esse estacionou num lugar que meu carro não consegue sair, quebrar um celular novinho a pisadas só porque uma reserva não deu certo e porque uma louca estacionou na frente da minha garagem. Maldizer, até mesmo Deus, quando algo realmente injusto acontece.


É, o que anda faltando é equilíbrio. Nas emoções, nas opiniões, nas decisões. Uma hora eu quero ir, uma hora eu quero ficar.Ir pois é  num lugar distante e distante do Brasil, sempre me fascinou. Ir pra começar tudo, de novo, como eu sempre gostei de fazer. Ficar, pra parar de "fugir", parar de querer começar uma vida que já começou há 28 anos. Ficar pra ficar com o meu pai, cuidar dele, aproveitá-lo.
Uma hora quero continuar no objetivo, outra quero parar de lecionar em escolas. Uma hora quero comprar um I-Phone, na outra quero economizar. Uma hora maldigo fulano e ciclano, na outra faço as pazes com eles, sem eles mesmo saberem que estávamos de mal.
E ai fico me perguntando, será que eu me aguentaria, se eu não fosse eu?? A verdade pode até ser dura, mas acredito que não. Eu iria ter medo de mim. Medo de que eu falasse mal de mim, como eu falo mal de outras pessoas. E é essa bem a verdade. Eu preciso parar.
Eu sempre me "gabei" de não ser rancorosa, mas nossa.. já há tanto rancor em mim. Rancor de gente que me machucou, que quis estragar um dos dias mais lindos da minha vida e que nem se quer teve a decência de pedir desculpas. Mas também, o que eu esperava? Fui tão ingênua em acreditar que seria diferente...


E a preguiça? E o marasmo que eu deixei se instalar e nunca mais mandei embora? Tenho bastante trabalho, mas tenho bastante tempo livre também. Por que não estudei para o CAE? Sozinha mesmo, já que tenho todo o material? Por que não arrumei as gavetas que estão bagunçadas desde que casei. Por que não li livros pendentes, não fui correr no parque ou até mesmo fazer academia? Por que não marquei de reencontrar amigos queridos, por que não escrevi para aqueles que só com a internet é possível comunicação? Por quês.. tantos deles... Por que deixei morrer em mim, crenças que me ajudaram tanto... que me fizeram grande, bem maior do que eu conseguia ser?
E eu não posso culpar ninguém. Me deixei levar porque quis, esmoreci por conta própria, mesmo sendo estimulada ao contrário.
E agora entendo que nessa cidade louca, a gente tem que se lembrar toda hora do que é e de onde quer chegar. Se não é levado pela multidão. É levado por aqueles que não se esqueceram dos seus sonhos. E acabamos nos esquecendo que na verdade, estamos é indo, é levando, é suportando, é sobrevivendo. Mas e o viver mesmo, onde está?
Enfim, espero que esse post seja o primeiro de muitos. Seja a volta de uma mulher que cansou do facebook, e cansou de verdade e quer poder mesmo é tirar de dentro dela o que está guardado.

METAS E PROMESSAS

Oie!! Demorei, pois tava com vergonha... comer salada de atum no almoço e depois cair de boca nos chocolates suiços que eram presentes realmente não suuuper me ajudou né? Enfim... me pesei na quinta e emagreci 1,100kg. Enfim... as saladas de atum e o boxe no wii tem feito algumm efeito... Mas vamos ver... essa semana quero melhorar!

Mas venho até aqui para partilhar com vocês a dificuldade que venho tendo em manter minhas promessas de ano novo...

Prometi, lá em Portugal ainda, quando estava me acabando de gastar ( em euro ) no meu cartãozinho que vem com a conta em reais, que em 2011 eu economizaria. Ia ser uma consumidora responsável e que não iria mais usar roupas da Zé Paulino, do Brás ou das lojinhas do metro. Ano passado, por conta do casamento e das mil tarefas e contas que essa festa me gerou,consegui gastar menos na medidade do possível, por exemplo, não comprei nenhuma calça jeans 46, entrei em umas que eram 42 e comprei sapatos apenas necessários!! (mentiraaaaa! eu fui na galeria melissa umas 5 vezes e todas as vezes sai de mão cheia!! Tenho melissas novas para um ano inteirinho!! ai que horror... -que delicia.. uops!) Enfiiim... melhor esquecer o ano que passou! humpt!

2011 vai ser um super desafio. Desafiei minha capacidade de economizar, junto com o meu instinto consumista e o meu desejo de enfim emagrecer. E tudo isso junto! Como? Prometi que só compraria roupas - qualquer peça , até uma calcinha, um sutiã, algo que esteja com 70% de desconto - só compraria quando emagrecesse 6kilos. SIMM!! Uma loucura, pq já estou no Brasil há um mês, e emagreci um quilinho...!

Além dessa promessa maluca, prometi que só compraria sapatos depois da Páscoa, que por acaso esse ano vai ser lááá nas profundezas de abril... ai que martírio... E para o desafio ser completo: prometi que só compraria esmaltes depois do Carnaval! Mas essa promessa foi de uma tortura sem igual e resolvi ser menos drástica e me permeti um esmalte por semana, o qual eu ainda não comprei desde que a nova promessa começou a valer, duas semanas atrás!! Achei todos os esmaltes uma fortuna!! me lembro de pagar 1,70 num Risque ou num Impala e agora eles estão quase 4 reais!! Mas amanhã tenho que comprar um Nude para mim.... preciso sabe? os 89 esmaltes ( sim esse é meu número, não oficial já que tem alguns emprestados por ai) que possuo não tem nenhum nudezinho que eu super ame!! Na verdade eu os odiava, mas passar duas semanas com um nude da TITITI Hits (que eu num sei o nome, sorry isso aqui num é blog de esmalte) fez eu amar nudes e agora os quero!! muuuito!!

Voltando as minhas promessas... Além de todas as promessinhas acima, tive que envolver o maridão no martírio né? Fiz ele prometer comigo que em fevereiro não sairíamos para comer fora!! Podiamos gastar os vouchers do ano passado desde que não gastassemos mais nada. Por enquanto ta rolando.. assim daquele jeito... Ele vai ao Morumbi, come Nhoque no Ragazzo e fala que é diferente.. tava lá com fome e tal...eu tomo açai, mas é sobremesa.. enfim.... a promessa ta indo... daquele jeito!!

O lance é que minhas metas todas tem haver com o fato de que eu PRECISO JUNTAR DINHEIRO e que eu PRECISO ENTRAR NAS ROUPAS QUE TENHO NO MEU ARMÁRIO e que daqui um mês tenho um casamento e quero perder 3 quilos até lá. Meta considerável, não posso falhar. Provavelmente eu fique menos loira até o casamento também. Corte de despesas. Para retocar luzes, cuidar das mechas é preciso mais dinheiro do que cuidar de um cabelo quase moreno. Quase. Ainda não radicalizei totalmente.

Bom, por enquanto é isso! Vejo vocês por ai!!!

NEW LIFE!

OIIIIIIIIIIIII!! Feliz ano novo!!

Ok eu sei que já estamos em fevereiro, mas pra mim posso dizer que o 2011 começou a pouco tempo! Quero uma vida nova, quero um corpo novo, quero ser uma esposa nova, uma professora nova, quero e preciso de tudo NOVO! E para isso vou começar a usar esse trequinho aqui para me ajudar.

Vou começar com o que sempre me incomodou: MEU PESO.

Estou com 75 kgs. Sim sim sim! Eu acabei de entrar um vestido lindéérrimo de noiva e estava com 68kgs ( num era meu sonho de peso, mas fiquei contente em casar na casa dos 60 e não dos 70), mas Portugal e principalmente a Suiça me fizeram voltar para os terríveis e amedrontantes 70!

Por isso quero registrar aqui as coisas que comi ( vou tentar td dia, eu juro que vou, mas se não, pelo menos a cada dois dias) e me pesar uma vez por semana! Então vamos lá!

Hoje dia 02-02-2011 estou com 75kgs exatamente. Meta: 65kgs. Não quero só chegar aos 65, mas quero mantê-los. Por uma vida. Cansei do efeito sanfona, cansei de ter roupas estacionadas no meu armário ou porque estão apertadas, ou porque estão largas. Quero estar sempre com a mesma cara nas fotos, mudando apenas a cor do cabelo e o estilo das roupas. Não quero mais ouvir - nossa como vc engordou! - Nossa você emagreceu! - Quero ficar estável. NUm peso que eu me sinta bem. Sei que 65 está longe de ser magra, mas quero um peso que eu fique confortável, que eu consiga comprar roupas que eu goste e não me sinta mal em ir na piscina com os amigos e meu marido.

Quero amar os meus quilos e acho que 65kg ficarei feliz!

Ainda não comecei a super dieta, desde que voltamos da lua de mel, não fomos a feira ainda, e tem muita comida em casa que precisamos fazer. Mas ja vou começar a anotar, ai quem sabe não fico com vergonha de escrever aqui o quanto eu comi, ai resolvo não comer tanto!

MAS PROMETO COLOCAR SEMPRE SEMPRE SEMPRE, CUSTE O QUE CUSTAR A VERDADE SOBRE O QUE EU COMI. NEM QUE ME ENVERGONHE DEPOIS.

Bom, então vamos ao que eu comi hoje:

Café da manhã

1 Yakult

1 barrinha de cereal zero ( com chocolate...)

Almoço

Arroz

feijão

linguiça

Lanche da tarde

Sorvete de maracujá

Jantar ( ainda não jantei, mas será ) Arroz

Carne moida

Abobrinha ou cenoura cozida

Booom por enquanto é isso! Sexta vamos a feira e ai sim começo isso aqui direito! E vamos que vamos!!

Give a man a fish and you feed him for a day. Teach him how to fish and you feed him for a lifetime. - Lao Tzu

As the quote above says it’s much more valuable teach how to fish than give the fish. Do you agree with that? And more than that: Do you think we are doing this when we give someone a spare change in the traffic light or when we help those TV programs by giving money so They can help needy children?

Everybody knows that we live in a world full of poverty, injustice, illiteracy, cruelty, littering and so on. From the very basics, as food and water to social needs as education and work, people are asking for help.

Nowadays it seems easy to help needy people. We actually don’t need to do anything that would change our daily routine or would require so much effort from us. By only giving money for the beggar or donating clothes that are not being used anymore we can think that we are already doing our part and we can sleep in peace. But is this totally right?

Volunteering is seen as a noble act, but shouldn’t everybody does your part on this matter and more than noble, it also could be effective? It is not only about sharing the bread but it’s also about doing something that would change someone’s life. When you do that you are not only changing a life, but you are also changing your life. Helping others is an amazing way to help yourself as well!

For example: Have you ever donated blood? It's safe, fast, you can eat for free delicious snacks and you can also take the day off without any descount in your monthly outcome. Isn't it amanzing?

Do you speak a second language, but you don't use this language in your job, but you really would like to practice it? Why not giving free classes once a week or a month, depending on your schecule avalability!

Are you a math genius? Or a freaky fan os sciences? You can also teach these subjects in a illiterate programa for adults! It's so rewarding when you see those simple people learning something that you have taught!

You are not a fan of teaching? Ok, this is not a problem! Do you cook well? Gather some friends, cook some rice, beans, pasta, soup, whatever you want and go on the streets to distribute the meal! You can imagine how many people you can help!

Do you love animals? Do you want a pet? Try to adopt a stray animal instead of spending hundreds by buying a pedigree one! They are all animals, and they are all asking the same: LOVE!

As an educator I always wanted to help people to acquire knowledge. Not only teaching them English or Portuguese but also giving them the eager for knowledge. So as soon as I had graduated my aim was to teach in public schools. There would be the place I could help those children and teenagers crave for knowledge. And I got completely frustrated. They weren’t interested in learning at all. They had much more urgent needs so it was pretty hard to encourage them that school is where everything would change. Thus, I couldn’t help and I couldn’t do what I had planned.

I am still looking for something that I could do in order to help the world. Things like giving Easter eggs for needy children, recycling, sharing my knowledge, voting consciously. I will keep trying until the end and I am sure, some how I will do my part.

I don’t know what can you do, and even if you want to do something. However there are many things that we can do to help someone and it is not related to giving money. Think about that and I hope I have started a little fire inside your heart!

2010 "wishing-list"

Ok ok! Higor inspired me! I was reading his blog and I remembered how nice was to write here freely about things that I like, love, hate, or even things that I couldn't give a name to it.

And another thing his blog had done with me: I didn't do a "wishing list" for 2010! No kidding! Isn't it strange??? I am the listing-girl, everybody who knows me a bit would call me as a freeky-list-person! And amanzingly, this year I haven't done a single one YET!!!

But now, I will do it! Let's start!

In 2010:

I will or even better - I am going to lose all the kilos I've put on! It's unbelievable how huge I am and the full wardrobe I have with nice outfits that I cannot use ! But I won't be crazy about this! And I AM NOT GOING TO take drugs to help me! I will do that bravely just by myself, just by stop eating junk and crap food!

I will study! I have to do that for myself! I need to put my face inside the books and start doing something about my English! I can't stay exactly where I am, I need to improve, I need to feel more confidence about it, and the only way to achieve that: STUDYING! I know, I know, I know...

I will be a better girlfriend/fiancee/wife. Rafa deserves that and last year I was a terrible company. I don't know how he've managed to live with me, because God, 2009 was a disaster! But things have been different so far, and I hope I'll keep this way!

I will do volunteering work! It was always a necessity for me and I really need to do something about it! I have already started! This Easter we(Rafa and I) are going to an orfanage to give some Easter eggs and play with the kids. It will be only the beginning and I really want to continue doing it!

Work less. Last year I had worked for an entire life and I didn't get any rich so what is the point??? No no no! Less work, less stress, more studying, better life. That's the "mantra" for 2010

And finally I won't spend so much money! Better than this: I won't spend the money that I DON'T have!

Well.. That's it! My very first list in 2010! WOW!! Who would say anh??

I will post here if I am achieving everything I said!

Keep in touch! Cheers

Just a Hello

I've been required to write here in order to practice my English! But this has been a difficult task as I am not studying as I should and I am feeling more and more unable to write correctly. It's been hard! To study English again in such a high level class! But it has also been a great time! I am making new frieds, who share the same wishes as mines, I am learning many good things and I've managed to read more nowadays! Not that I am like my teacher Higor, but for a person like me that really never was a fan of reading I am doing fine! I still need to study more, because I do have time so there is no point of wasting it! Well I know this was almost an insignificant post! I also need to write for cls blog, God help me on this! See you around! Alline

Who would say anh?

Here I am!! Who would say that this little shy blog would become a tool for studying English!! Hope I have the patience,the time and the inspiration to be here more often! Today, for example I don't have any subject in mind and in 20 minutes I have to face the crowd subway and go to school! So see you around! It's nice to be back!!!

Ta meio cedo ainda pra fazer uma analise do ano de 2009, mas é que eu quero tanto que esse ano acabe que ai fico arrumando jeito pra me ver livre dele! Eu sei exatamente quantas semanas falta para acabar um dos meus trabalhos, pra me ver livre daquilo tudo, mas infelizmente eu sei que não será só acabar aquele inferno para que minha falta de alegria passe. Agora saber o que fará ela passar ai já é querer demais. Saber os inimigos é mais fácil do que escolher os amigos, né? O pior que nem reconheço quem são todos os inimigos... a não ser o inimigo que está dentro de mim....

Esse ano foi bem difícil viu? A coisa com a grana, que pegou muito! Percebi o quanto havia administrado mal o meu dinheiro e correr atrás do prejuízo não foi nada fácil! O meu emprego, apesar de ser otimo, reforçou bem o que eu NÃO quero para mim, e o quanto eu e crianças não somos o que poderiamos chamar de - parceiros. Não me cuidei nem um pouquinho, engordei T-O-D-O-S os quilos que havia emagrecido ano passado, não passei um rimel direito, não gostei de mim nenhum pouquinho. Meu inglês ficou estacionado pelos primeiros 6 meses e só agora(graças a Deus) estou em mais um emprego, este que eu adoro e que tem sido uma das poucas coisas boas acontecendo agora. Minhas músicas que parei de ouvir, minhas danças que parei de dançar, minhas coisas que parei de falar, meus escritos que parei de escrever... Meu relacionamento que é bom, mas poderia estar ótimo, e que a culpa desse só bom, é pelo menos 99% minha. Minha espiritualidade que está tão gelada, que menciono dizer estar morta, apesar de eu cavar as vezes por ela, mas desistir logo no começo.

E eu sei lá o que eu desejo de 2010!! Era o ano que eu tinha colocado como limite para eu voltar para o Canadá. Eu não voltarei. Eu não tenho mais nada o que fazer lá.

Agora so preciso descobrir o que fazer aqui.

changing for change!

É isso ai!! vamos agitar isso aqui! faz milênios que não escrevo e hoje venho escrever para mudar o rumo desse blog! quero escrever coisas menos intensas, mais úteis, mais diárias. Sei lá postar receita, falar dos acontecimentos mundiais, ou como meu namorido faz, falar de música, cinema, whatever!!! Mudei o formato, pois mudei de vida!!

Hoje sou uma mulher "semi-casada",(morando junto, mas ainda não no papel)que cozinha bem,(têm saido coisas gostosas da minha cozinha!)que entende cada vez mais de feng-shui, que trabalha em dois empregos, lava, passa, limpa e têm companhia diária, 24horas por dia!!

Estou muito feliz nessa nova "empreitada"! Meu chá de cozinha foi uma delícia, as amigas e a família apareceram, me pintaram toda e me fizeram dançar o creu, ganhei presentes lindos e super úteis, além de ter iniciado meu livrinho de receitas!!

Me preparo agora para ser madrinha de uma amiga mais do que especial, A Lidi, tento emagrecer um pouquinho pra entrar melhor no vestido, mas sem neuras, pois cozinhar e provar as delícias têm sido mais prazeroso do que ficar tentando entrar num manequim 40!

Tenho aprendido muito sobre futebol, hoje ja sei o que é o G4, pq gol fora de casa vale tanto, patrocinadores, pontos corridos e um montão de outras coisas. Entendo um pouquinho sobre política, converso sobre coisas mais inteligentes, mas ainda dou minhas escapadas no Discovery Home and Health pra ver programinhas inúteis.

Não estou mais supervalorizando amizades desnecessárias, raramente fuço no orkut alheio, tenho feito mais ligações do que mandado scraps, tenho bebido menos cerveja e mais água.

Tenho aceitado uma porção de coisas que sempre me foram muito difíceis de aceitar, tenho dado a oportunidade de gente do bem me mostrar o quanto vale a pena ter amigos que nem sempre se encaixam naquilo que você acredita.

Tenho saboreado a cada dia o gostinho de ter uma nova família, encabeçada por mim, sem precisar daquela coisa que eu odiava "eu te empresto a minha mãe".

A cada dia entendo mais o significado de "Amar é uma decisão. Uma decisão diária." E tenho feito disso a minha maxima.

E estou cada dia mais realizada com os momentos felizes que tenho ao lado de um homem inteiro, íntegro, inteligente, lindo, divertido, carinhoso que eu amo muito, cada vez mais.

Por enquanto é isso!! Espero ver vocÊ mais por aqui, com dicas, perguntas, conversas!!!

"Nunca é tarde para abrirmos mão de nossos preconceitos."

Susan Boyle hoje me mostrou mais uma vez como a vida pode ser traiçoeira com algumas pessoas e a ganhadora do aprendiz universitário Marina, mostrou como a vida pode ser maravilhosa com outras pessoas.

Por que traiçoeira com Susan Boyle? Já que ela virou celebridade da noite para o dia, já que apesar de não ganhar o Britain's got a talent (o ídolos britânico)com certeza terá chances de gravar um cd, de fechar contrato, fazer shows e tal. Já que ela tem uma voz incrível? MASSS me pergunto? Por que só agora? Quer dizer, ela passou 47 anos sozinha, infeliz, ela carrega no rosto essas marcas, ela nunca esteve com um homem, ela foi rejeitada pelo juri antes mesmo de abrir a boca... e deve ter sido assim sempre...

Esse video de Susas me tocou muito... como somos preconceituosos... cada um do seu jeito, cada um em uma particularidade, mas sempre seremos preconceituosos. Enfim... é só blábláblá.... Mas esse video de Susan Boyle e a própria música que ela cantou, me tocaram muito.Assistam. Vale muuito a pena. E a letra da música, faz tanto sentido...

http://www.youtube.com/watch?v=xRbYtxHayXo

De cabelo curto ou longo. Loira, morena, gordinha, mais magra, alegre, triste. É incrivel o que fotos podem fazer com a gente. Elas tem o poder de curar ou de fazer doer, de amortizar ou de latejar. Elas recriam cenas, elas aguçam a imaginação já cansada. Elas nos levam de volta àquilo que já fomos e o que queríamos ser. Elas nos transportam àqueles lugares que amavamos, mas não reconheciamos, àqueles cantinhos que nos curaram tantas vezes.

Assim também são as músicas. Elas acionam o cerebro e assim lembramos exatamente daquele momento. As músicas nos acalmam, nos amparam e nos fazem chorar. Versos que nos decifram, palavras que rimam com coisas insignificantes que nos são tão significativas. Musicas que marcam épocas, períodos, eras. Ritmos que nos fazem dançar e nos fazem lembrar de como um dia já dançamos. Trilhas sonoras de filmes, de novelas, da nossa própria vida.

Assim também são os cheiros. O cheiro de feijão que só a sua mãe sabe fazer. O perfume predileto dela que mesmo você não gostando muito, te da uma sensação maravilhosa toda vez que você sente. O cheiro de um lugar, até o cheiro de ar condicionado de uma loja de departamento ou de um produto de limpeza que só aquele lugar usa. Um cheiro de alguém. Alguém que as vezes nem usa perfume. Um cheiro de uma flor. Uma flor que você nunca mais vai esquecer e talvez nunca mais vá encontrar.

Uma foto. Uma música. Um cheiro.

Estou tentando reencontrar uma Alline perdida. Por isso vasculhei fotos, ouvi músicas, abri perfumes. Fui lá no fundo pra lembrar daquela Alline. Lembrar de certos sonhos, lembrar de certas vontades. Lembrar de que ela já foi mais feliz. Mais otimista, mais estilosa, mais jovem, mais leve. Lembrar que um dia tudo o que ela fazia levava certa graça e certo carisma. Lembrar que ela já foi engraçada, já foi forte, já foi mais mansa. Tentei também esquecer. Das contas, das alergias, das dores e das consequências. Tentei buscar lá atrás soluções. Porque respostas já não quero mais. Nem conclusões. Quero soluções, quero decisões. Quero e preciso. Preciso daquela força, preciso daquela garra, preciso voltar a vencer. Voltar a ganhar. Ganhar fé em mim e na vida.

E pois é. Esse ano eu falei em ficar em mim. Mas já sai de mim. E não foi ninguém que me tirou de mim mesma. Dessa vez a culpa é toda minha. Eu sei lá onde fui parar. Eu sei lá o que fui fazer que não voltei ainda. E cada vez que olho na janela pra saber onde estou, percebo o quanto longe de casa eu me encontro e o quanto esta difícil achar o caminho de volta pra casa. Mas sempre foi assim. Na minha vida essas coisas são ciclicas. Eu fico mal, mal, mal, muito mal. Eu engordo, eu me fecho, eu me isolo. Ai eu fujo. Gasto tudo, vou pra longe, tento reconstruir em outro lugar. Ai eu melhoro devagar. Ai eu sinto falta do lugar de antes. Ai eu volto. AI eu fico mal, mal, mal. Mas ai eu cavo lá no fundo até achar alguma luz. Ai eu acho. Ai eu melhoro, melhoro,melhoro, melhoro. E ai eu esqueço de como já fiquei mal algum dia. E ai eu vou descendo, descendo, descendo tudo de novo...até ficar mal de novo. E depois começa tudo outra vez. Só que dessa vez eu quero parar. Já não posso mais né! Já não posso me dar esses luxos de ficar caindo e levantando toda vez. Preciso aprender a cair, mas cair menos, a levantar, mas não querer voar quando isso acontecer. Preciso aprender a equilibrar. Chega uma hora que cansa o 8 ou 80. Preciso ter em mente o que já fui, o que sou e acima de tudo o que quero ser. Preciso reler meus escritos pra que eles me lembrem o que um dia eu já pensei. Preciso rever minhas fotos para que elas me mostrem as Allines que eu tenho em mim e que são muitas e que elas podem ( e devem!) viver juntas, em equilibrio. Preciso ouvir mais minhas músicas, para que elas deem o tom e a cor certa para a minha vida caminhar com ritmo e graça. Preciso sentir o cheiro das coisas boas que me motivam e das coisas que me desmotivam.

Preciso fazer alguma coisa da minha vida. Rápido.

Paciência

(trilha sonora dessa semana...)

Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma

Até quando o corpo pede um pouco mais de alma

A vida não para

Enquanto o tempo acelera e pede pressa

Eu me recuso faço hora vou na valsa A vida é tão rara

Enquanto todo mundo espera a cura do mal

E a loucura finge que isso tudo é normal Eu finjo ter paciência O mundo vai girando cada vez mais veloz

A gente espera do mundo e o mundo espera de nós

Um pouco mais de paciência

Será que é o tempo que lhe falta pra perceber Será que temos esse tempo pra perder E quem quer saber A vida é tão rara (Tão rara)

Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma, Mesmo quando o corpo pede um pouco mais de alma Eu sei, a vida não para (a vida não para não)

Será que é tempo que me falta pra perceber?

Será que temos esse tempo pra perder?

E quem quer saber, A vida é tão rara (tão rara)

Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma... Até quando o corpo pede um pouco mais de alma... Eu sei,a vida não para (a vida não para não... a vida não para)

Maybe you can feel it as well... maybe not.

It's weird how words can complete go away from your mind. If you don't use, you don't remember. And that is it. I was trying to help a student and I completely forgot how to say "trufado " in English. ANd I got sooo upset. I used that freaky word hundred of times in Canada but now, just scape from my mind. And I got so frustrated; Suddenly I remembered great. It is fudge. Ok. But You know what that meant? Forgetting words, missing the fluence... not really undertanding all the words in the movies, not getting the whole idea from a song.... I am losing something that I was so proud of. I am not practicing, I am not using at all, so of course I can feel the damage already. And if I continue like this, I will be fat, unhappy and with no fluence anymore. I gotta do something from my life... oh Lord i gotta do! NOW!

unhappiness

Yep! Eu não to feliz. E nem é só tpm. Mas aiiiii.... estar com 25 anos e ainda não ter decidido o que quero pra minha vida realmente só é poético no texto "filtro solar" que o Pedro Bial traduziu. E falar do Canadá e lembrar que existe vida mais civilizada em outros lugares mais uma vez mexeu comigo. E aquela casa, que já não me traz satisfação, essa cara que já não tem 18 anos, essa dor de cabeça que praticamente já faz parte de mim, a falta de dinheiro, ou melhor, a falta de administração do dinheiro, juntando com uma boa dose de tpm e uma grande parcela de falta de diversão me fizeram vir aqui hoje para, pasmem (rs) reclamar.

Na verdade escrever organiza pensamentos e objetiva-os de alguma maneira. E escrever sempre foi uma coisa que gostei tanto... e tenho feito tão raramente coisas que gosto... Fico chateada ao pensar que poderia estar bem se eu não tivesse sido criada em cima de ideais tão altos e se eu não tivesse sonhado com uma vida tããão diferente da dos meus pais. Fico incomodada quando reclamo da falta de dinheiro já que sou considerada classe média e ganho mais do que a maioria das pessoas da minha idade. Mas não posso negar que também fico incomodada ao ver pessoas da minha idade, com a minha capacidade( será??) que já são donos do próprio negócio e ganham (lóóóógico) mais que eu.

Mas dessa vez não vou fugir pra outro país com o pretexto de me aprofundar numa língua que por mais que eu ensine todos os dias, estou perdendo a fluência. Não vou também fazer terapia, não tenho finanças nem paciência para isso. Não vou abandonar meu emprego com a idéia fixa de que outro me espera "just around the corner" porque eu sei que isso já não vai mais acontecer. Então o que farei? Não sei... tenho me perguntado isso constantemente. E, diferentemente das outras vezes, quanto mais pergunto mais em conflito e confusão fico.

Acho que preciso trabalhar mais esse meu medo de ficar velha e de não ter feito nada que realmente valha a pena...

Muitas coisas

Ai ai... difícil escrever aqui assim, depois de tanto tempo.... Nem sei por onde começar então nem começo. Venho aqui mesmo só pra dar satisfações e para não deixar isso aqui tão abandonado.

Estou passando por um período um tanto quanto difícil. Não que esteja chato nem que haja coisas muito complicadas realmente acontecendo, mas é aquele período que "ou vai ou racha". E to tentando segurar as pontas pra não rachar. Sem grandes novidades, sem grandes expectativas a vida vai e vai porque parar num pode né?

É isso ai. Desculpem o post sem graça! è falta de tempo, de inspiração, do que dizer mesmo. sorry!!!

O que é justo sempre.

Eu venho me deparando com o conceito do que é justiça ultimamente. É justo deixar os pedrestes passarem mesmo quando o farol ainda está fechado para eles? É justo bater no carro da pessoa que estacionou( ou melhor, colou) atrás do seu carro, na guia rebaixada, só pra economizar 8,00 reais do estacionamento do shopping quando a pessoa tem um super honda civic modelo 2009? È justo ouvir desaforo e engolí-lo de uma criança só porque ela é, de uma maneira ou de outra, quem paga o seu salário? È justo esquecer as injustiças que pessoas que deveríamos chamar de nossas fazem com a gente? É Justo não chingar um porco que jogou um saquinho de salgadinhos na rua, só porque ele dirige uma bmw? È justo assistir a tudo isso calada e fingir que não é com a gente? È justo engolir sapos, mesmo que eles não caibam guela abaixo?

É justo?

O que é justiça?

Eu ando pensando nisso ultimamente.

E ando percebendo que cada vez mais estamos mais longe do conceito de justiça...

PINTANDO.... antes fosse o 7...

Se vc estivesse aqui eu pediria atenção, pediria para que você largasse o brick game, desligasse a tv e me escutasse. Pois só você entenderia. As minhas angústias, as minhas dúvidas, as minhas raivas, os meus medos. E eu teria coragem de dizer tudo e eu poderia ser fraca e sensível por um momento. Apenas um momento eu não precisaria tomar conta de tudo, eu não precisaria cuidar de tudo, saber, entender, fazer... eu teria a chance de cometer alguns erros, eu poderia omití-los ou concertá-los, junto com você. Se você estivesse aqui eu pediria que me ensinasse a usar a maquina de costura, que me ensinasse a comprar panelas e sentasse comigo para vermos porcentagem. Se você estivesse aqui eu teria direito de desinterrar assuntos mortos, de reclamar de erros antigos e sentir por um segundo dó de mim. Se vc estivesse aqui eu não estaria toda suja de tinta, eu não teria um emprego tão longe, eu não estaria fazendo essa pós de merda, eu não teria gastado tanto dinheiro e perdido tanta coisa e tanta gente.... Se você estivesse aqui eu poderia te contar como esses anos têm sido dificéis e como eu esqueci de te perguntar tanta coisa.... Se você estivesse aqui eu saberia coisas de quando eu era pequena, eu entenderia coisas sobre a minha adolescência e eu aprenderia, de um jeito menos doloroso, a amadurecer. E eu já não sou mais quem você conhecia. E será quie me reconheceria? Teríamos assunto? Você se orgulharia, pelo menos um pouquinho de mim? Porque as vezes eu sinto que é sempre só eu e você e sempre será....

De tarde quero descansar, chegar ate a praia e ver Se o vento ainda está forte E vai ser bom subir nas pedras Sei que faço isso pra esquecer Eu deixo a onda me acertar E o vento vai levando tudo embora Agora está tão longe Vê, a linha do horizonte me distrai: Dos nossos planos é que tenho mais saudade, Quando olhávamos juntos na mesma direção Aonde está você agora Além de aqui dentro de mim? Agimos certo sem querer Foi só o tempo que errou Vai ser difícil sem você Porque você está comigo o tempo todo E quando eu vejo o mar, Existe algo que diz, Que a vida continua E se entregar é uma bobagem Já que você não está aqui, O que posso fazer é cuidar de mim Quero ser feliz ao menos Lembra que o plano era ficarmos bem? - Ei, olha só o que eu achei: cavalos-marinhos Sei que faço isso pra esquecer Eu deixo a onda me acertar E o vento vai levando tudo embora

Hoje acordei com sintomas de saudade. Saudade de um monte de coisa, saudade de um monte de gente, de um monte de época, saudades. E arrisco dizer saudades de mim.

O diferente nos atrai, mas é no semelhante que encontramos força pra seguir em frente. E eu ando me sentindo muito diferente dessa gente que me rodeia. Eu os amo. Mas eu sinto falta deles. Sinto falta daqueles que eu ja me identifiquei e que hoje se debatem tanto para provar o quão são diferentes. Sinto falta das besteiras ditas nas rodas de conversa e quando os assuntos não precisavam ser sempre cultos, inteligentes ou pseudo-intelectuais. Por que ? Porque eu acho que essa gente fala demais. Porque eu acho que antes de falar tem que se viver. Tem que se fazer. Tem que ser. Eu gosto da revolta e da opinião formada, mas eu admiro a mão na massa e a falta de tempo para reclamar. Eu gosto de inteligência e de grandes conceitos, mas eu adoro a esperteza e a prática, sendo praticada. Eu gosto de quem quer mudar o mundo, mas eu venero aqueles que mudam.

E por vezes eu me acho fútil no meio dessa gente que tem sempre tanto a dizer, tem sempre tanto a se revoltar, tem sempre opinião por dar e por vezes está sempre cheia de novas idéias e planos para uma nova vida nova. E eu me sinto burra no meio de mestres, escritores, poetas, cantores, grandes professores, doutores e quase-intelectuais. Mas ai eu me lembro. Ai eu lembro. Lembro da vida dessas pessoas e do que elas fizeram com suas vidas. Ai eu olho a minha vida. Ai mais uma vez eu lembro. Eu nem sempre tenho o que dizer. E sim, eu vejo BBB. Sim eu nem sempre sei o que ta acontecendo no mundo. E não eu não tenho uma formação política como vocês. Ou como vocês acham que têm. E não eu não sou assim tão de esquerda, e me convenço que se eu entendesse disso eu seria menos ainda... E sim, ainda me é estranho ver dois gays se beijando na rua, e não talvez eu não concorde tanto com o filme milk, e não eu não me acho preconceituosa por conta disso. E sim, talvez eu seja um pouco, mas ainda acho que família é importante e que essa libertinagem toda vai contra a família... E sim... eu estou longe daquilo que um dia fui. Eu ja não danço as musiquinhas da igreja e eu já até tiro sarro disso tudo, mas não eu não tenho vergonha de ter vivido tudo aquilo e sim, eu ainda acredito em um monte de coisa que eu acreditava naquela época e sim... eu quero que meus filhos acreditem nisso também. E pasmem. Sim eu ainda quero algumas coisas tradicionais e antigas, como esse povo todo adora criticar.

E talvez eu seja assim. Desculpe decepcionar. Eu nunca disse que seria diferente. Eu nem sempre tenho opinião formada. Eu nem sempre sei o que dizer. Eu nem sempre concordo com vocês. E eu nem sempre acho os seus assuntos interessantes. Como vocês também não devem achar os meus.

"Não basta conquistar sabedoria. è preciso usá-la." Cícero

"Quem reconhece a sua ignorância, revela a mais profunda sapiência. Quem ignora a sua ignorância, vive na mais profunda ilusão. " Lao-Tsé

"Escrever é procurar entender, é procurar reproduzir o irreproduzível, é sentir até o último fim o sentimento que permaneceria apenas vago e sufocador. Escrever é também abençoar uma vida que não foi abençoada. "

Clarice Lispector

Ahh tenho que escrever... não que eu saiba o que realmente quero... têm sido dias difíceis, mas decisivos, têm sido pensamentos loucos desenfreados querendo alguma decisão...

Mas me coloco a agir. Preciso. Não posso ficar a inércia daquilo que vem acontecendo. Não posso me abater, não posso me arrepender. Não sou mulher de arrependimentos e quando eles batem a minha porta a única coisa que sei fazer é afastá-los bruscamente sem ao menos deixá-los falar.

Mas confesso que ando tendo pensamentos no passado... a palavra SE tem sido constante em meus devaneios... me ocorre momentos e decisões do passado que se tivessem sid0 feitas ou tomadas de uma outra maneira talvez hoje isso ou aquilo não estariam acontecendo... administrações mal feitas, desperdícios, incoerências, supérfulos, um apunhado de decisões mal tomadas que me trazem aonde estou hoje.

Não posso me culpar.

Não havia como saber.

Não se espera de uma menina o que uma mulher deve fazer. Eu não sabia nada do mundo, nada da vida, era eu e meu univers'inho' particular. Eu e minhas amiguinhas, minhas festinhas, minhas roupinhas, minha vidinha. Contas, impostos, pagamentos, documentos e economia não faziam parte do meu vocabulário. E demoraram pra fazer.

Mas hoje, a duras penas fazem. E como fazem. Não os escolhi, como ninguém escolhe. Mas eles fazem parte. Estão ai. Precisam ser pagos, precisam ser administrados.

É a vida adulta que chegou. E a criança que foi embora.

Definitivamente.

Primeiro post de 2009!

Que vergonha! Meados de janeiro e eu escrevendo só agora?? Confesso que abri o rascunho todos os dias(quase todos) mas não foi lá muito fácil preenchê-lo de coisas significativas, então fechava a tela antes que tivesse coragem de publicar alguma besteira.

Ano novo e as angústias de janeiro me assombram mais uma vez. Para uma ansiosa de carteirinha janeiro tem em si um poder de causar nausêas antes mesmo de chegar. É o início de mais um ciclo, o início, de novo, de alguma coisa nova. È aquele clichê todo de nova chance, de boas energias, de fazer o diferente de inovar...listinha de coisas pra cumprir durante o ano, metas a serem atingidas, desejos, sonhos, enfim aquele bláblabla que é muito bonito e tal, mas gera noites mal dormidas e mais chocolate pro meu corpinho. É a espera do ano letivo começar, a espera do trabalho perfeito, a espera do carnaval, a novela de pagar ipva, iptu e material escolar. E tudo isso acompanhado a uma tpm que esta durando um mês(SIMMM, Socorro alguém me ajude!) tá complicado! Esse janeiro ta complicado!

Então esse ano, contrariando os anos anteriores, minha listinha esta diferente. Nela cortei as besteiras como emagrecer, juntar dinheiro, aplicar para o visto canadense. E ao contrário disso coloquei: consumir o básico, organizar -de vez- minhas finanças e realizar um projeto antigo, que nunca tive coragem de falar a respeito nem para mim mesma. E assim vou levar 2009. Menos preocupada com o que vestir, menos preocupada com que tamanho estou usando. Menos preocupada com o que as pessoas estão pensando ou estão falando sobre mim. Menos preocupada se vou desapontar todo mundo ou se isso ou aquilo não é normal ou aceitável. Menos preocupada se o Canadá estará ou não me esperando. E ocuparei minha mente e minha vida pensando em reciclar mais e em consumir menos. me preocuparei mais com o que darei ouvidos e com as coisas que falarei.

E estarei mais interessada em me manter em mim, do que em sair de mim.

E que venha!!

E que venha! Mais um ano, mais uma agenda, mais uma calcinha nova!

E que venha! Mais um calendário novo, mais um programa de verão, mais uma listinha cheia de coisas pra fazer!

E que venha! Mais energia, mais alegria, mais descontração, mais suavidade!

E que venha! Mais amor, mais suor, mais utopia, mais dinheiro, mais bar!

E que venha! Menos dor, menos calor, menos falsidade!

E que venha! Menos fila, menos banco, menos pentelhos, menos encheção de saco!

E que venha! Tudo o que você está me desejando! Em dobro que é pra causar estrago!!!!

FELIZ 2009!

é complicado..com ele e sem ele.. ai ai ai...

è muito mais complicado do que eu pensei ficar sem orkut... tsc tsc! Infelizmente eu voltei pra lá! Porque percebi que tinha pessoas que simplesmente eu num falava mais desde quando apertei o deletar naquela telinha azul e nao tive mais acesso a scraps e atualidades. Mas não estou muito feliz com essa ideia nao. Acho mesmo que acabarei saindo eventualmente quando em qualquer instancia o orkut apresentar falta de privacidade ou der acesso a fuxiqueiros de plantão que nem meu bem querem. Mas por enquanto eu fico lá, bloqueio o acesso a tudo, nao entro em comunidades, coloco minhas fotos, trio bem quem eu quero como amigo, não permito que me achem,. não coloco meu nome inteiro... até quando só o tempo dirá. É ele quem diz tudo no fim das contas mesmo.

continuando na onda de escritos antigos...

ainda tirado do mesmo caderno velho... escritos de uma Alline que havia se perdido e resolveu se achar...ou começar o caminho....

13/09/2008

Eu não posso fazer NADA da minha vida. Eu não posso só sobreviver. Eu tenho que viver. Não posso ser vela acessa debaixo da cama, não posso ser só uma mulher bonita, com inteligência, namorado, que fala de si mesma e de sua história como quem estivesse falando de qualquer um. Eu tenho que mostrar as pessoas o que eu vivi. O que Deus fez por mim e fez em mim. Eu preciso colocar em prática o que eu acredito. O que eu sou e o que eu vivi. Eu preciso colocar em palavras também, para que fique registrado. para que não se perca no meio do caminho. Eu preciso fazer a diferença na vida das pessoas. Essa tal diferença que tanto me comove, quando vejo alguém de fato fazendo. Essa diferença que Deus suscitou em mim e que eu não posso deixar morrer. Eu preciso fazer a diferença na vida de uma pessoa, pelo menos. Mas eu preciso. E justamente por eu não ser fácil de lidar, e não ser perfeita é que Deus fez tanto em mim e por mim. Não que eu precise escrever um livro, não que eu precise ir à Africa para ajudar os que estão lá. Eu preciso é começar agora. Eu preciso ter garra. Garra mesmo. Eu preciso ter força. Força mesmo. Eu preciso querer. Querer mesmo. Eu preciso ir além. Ir mesmo. Eu preciso ser determinada. Eu preciso deixar de blábláblá. Eu preciso me lembrar do que fui. Eu preciso me lembrar do que vivi, do que sofri, do que causei.

Eu preciso lembrar do que sou. Todos os dias. E do que quero. Para sempre.

escritos perdidos....

Conheça-me!!! Tirei essa listinha( inha!!!) de um caderno antigo...

EU TENHO QUE LEMBRAR TUDO O QUE EU SOU!TODOS OS DIAS

amiga

fiel

honesta

sincera

forte

atrapalhada

rápida para entender - sinais, idéias - no trabalho

consciente

orgulhosa

impulsiva

desorganizada

esquecida

corajosa

audaciosa

medrosa

carente

idealista

companheira

falante

temperamental

complacente

conivente

dura - comigo mesma

ansiosa

insegura - intimidade - em relação aos homens

segura - em Deus

espontânea

divertida

extrovertida

impaciente

compulsiva

consumista

superficial

dispersa

inquieta

mutável

sociável

sorridente

amável

educada

compreensiva

sensível

capaz

madura

guerreira

pura- no amor

sonhadora

ingênua

E ai discorda muito dessa listinha?!?

Gente de bem, gente do bem.

Colação de grau da Eriquinha!!! ELA FORMOUUUUUU!!!

E eu me lembro bem...do dia da decisão. Ela chegou, toda linda, toda com medo, com todo o desejo de quem quer e precisa de aprovação: - Ei.. meninas eu vou.. hum.. eu vou parar a Fatec.. er... eu sei que fata só um semestre, mas é que.. eu sei que não é isso que eu quero pra minha vida inteira... e ...anh... eu vou prestar fonoaudiologia...é.. é isso que eu quero.

E então ficamos em silêncio. E lá foi ela, tentar esse sonho. E agora, anos depois ela tá ai!! realizada!!!Conseguiu!!

E que força! E que coragem! E que determinação! E que garra!!!

E hoje ela está mais linda do que nunca, mais confiante do que nunca,mais poderosa do que nunca, mais feliz do que nunca!! E ela nem me disse isso.... mas .. .com esse sorriso.... não dá pra negar!!

Como etsou orgulhosa dela! Como a distância, as curvas longas e estranhas da vida não podem separar almas conectadas! E é isso que somos!! Ela, minha irmãmais velha, cheia de conselhos e olhares carinhosos prontos pra acolher. Eu a irmã mais nova, que dá trabalho, que dá conselhos estéticos, que as vezes some, mas que ama, ama muito!!!

Eriquinha!!!!Parabénssssssssssss!!

Porque você merece muitoooooooooo!!

Que linda e loira de beca!

Gente do bem! com certeza! Mano Ed e Sr André! Ah! Ela sempre ela!!! Ah! sempre nós! sempre as três!! mas os nossos cabelos.... quanta diferença! Na comemoração da colação, eu e minha irmã mais nova!

eu tenho muitas coisas pra escrever.

mas me falta tempo.

mas me falta vontade.

mas me falta palavras.

mas me falta coragem.

eu tenho muito no que pensar.

mas me falta lucidez

mas me falta sensatez

mas me falta sensibilidade

mas me falta objetividade

mas me falta coragem.

eu tenho muito o que fazer.

mas me falta desejo

mas me falta habilidade

mas me falta aptidão

mas me falta responsabilidade.

mas me falta coragem.

E nesse tudo o que me falta, o que mais esta me faltando é o que sempre tive de sobra. A tal da velha coragem....

é chegado mais um fim do ano. E com ele todas aquelas coisas que eu gosto muito. Amigo secreto, sacolinha de natal, Av. Paulista toda enfeitada, agenda nova, confraternizações das empresas, planos para a viagem de Reveillon, a compra da calcinha com a cor que trás aquilo que se quer para o ano que vai chegar e a compra do protetor solar e do biquini e lá vamos nós encarar um outro ano, com a cara velha, e o coração novo!

Esses ultimos dias milhões de coisas acoteceram. Quando sumo pode apostar em uma das duas opções: ou estou sem palavras ou estou muito ocupada vivendo. No caso posso dizer que houveram esses dois momentos.

Faltou-me palavras e foram muitos os acontecimentos. As palavras fugiram de minha boca e assim de minhas mãos, quando já não conseguia mais fingir que não via o que estava acontecendo. Foram pequenos sims que foram se acumulando e um sim maior que resolvi(emos) pagar pra ver. Foi a minha indignação com o que está errado e a minha recusa a continuar a fazer parte disso. Foi meu grito de socorro que foi atendido, com mais alarde do que esperava, mas que enfim, finalizou. Foi minha vida adulta que esfregou mais uma vez na minha cara que é horrível ser gente grande, mas infelizmente não dá pra negar. A idade chegou e as responsabilidades, até aquelas que não são minhas, também. E que é preciso assumí-las, porque se você não o fizer, ninguém fará por você.

E é a esperança que invade, porque é Natal e é tempo de recomeçar. Tentar errar menos, tentar acertar mais. E como diz um certo alguém, sempre no caminho do bem.

Não me leve de mim.

Leve-me até mim.

Obrigada ;)

pq a gente é desse jeito, criando conceito pra tudo que restou....

Yeah... We cannot judge any position in life... sometimes we are the sword which hurts, sometimes we are the shield which protects... I cannot say in which position I am right now. I am feeling like the sword which pierces the eyes, cross the ways and gets in where wasn't call it for. I am feeling like the shield which protects the heart, that one which was in pieces a months ago and cannot be cut again...not now, not like this. I am feeling confusing, because being the shield I cannot be the sword and being the sword how come I will be the shield? But anyway, sword or shield, the damaged must have been done and I cannot see a sign of a blue horizon from where I am. From the position I have taken. And the fear that I had to put everything in words, was completely fair and now that I had made myself spoken some of those words, God... how I regret... Because the "verbalization"( ok only shakespeare can create new words?) of this dumb-deaf-blind feelings are the certainty that they are there. "Verbalizing" these feelings, we are saying a YES , that we may not be prepare to. We are letting in something we can't even be sure that is true and even fair. By listening our mouths saying what our heart were denying we are becoming the agent of something that we were so afraid of.

Fotinhos da viagem à Cuiabá!

"Amigo é alguém qe posso ser sincero. Perto dele posso pensar alto."

" A principal necessidade de nossas vidas é alguém que nos obrigue a fazer o que podemos fazer. Eis ai um amigo."

Ralph Waldo Emerson

Era mais que uma pedra no meio do caminho.

Era um cacto no meio do caminho!!

"Me resolvi por subir na pedra mais alta

Pra te enxergar sorrindo da pedra mais alta....

To pensando em me jogar de cima da pedra mais alta....

O medo fica maior de cima da pedra mais alta

Sou tão pequenininho de cima da pedra mais alta

Me pareço conchinha ou será que conchinha acha que sou eu?

Tudo fica confuso de cima da pedra mais alta..."

Eu vi gnoooomosss!! Eu vi dueeendes!! hahaha

Ah!! E o Fidel!! Si, como no!!

Amizade

Amigos são a família que escolhemos. Desconhecido

"A amizade é um meio de nos isolarmos da humanidade cultivando algumas pessoas." Carlos Drummond de Andrade

"A gente não faz amigos, reconhece-os." Vinícius de Moraes

"Eu poderia suportar embora não sem dor perder todos os meus amores, mas não suportaria perder os meus amigos..." Vinicius de Moraes

"A amizade é o conforto indescritível de nos sentirmos seguros com uma pessoa, sem ser preciso pesar o que se pensa, nem medir o que se diz." George Elliot

Por hora nada só isso a dizer.

Alguns rascunhos perdidos no meio do blog...

EU ESTAVA DANDO UMA OLHADA NO BLOG E FOI MUITO BOM ACHAR ALGUNS ESCRITOS PERDIDOS, QUE EU NÃO APERTEI "PUBLICAR" E QUE FICARAM AQUI... SENDO RASCUNHO, SENDO VERBO NÃO CONJUGADO... RESOLVI PUBLICÁ-LOS... SEGUE A DATA.. SEGUE AS EMOÇÕES... UAU... ATÉ EU AS REVIVI NOVAMENTE....

16/02/08 As vezes a gente esquece tudo o que já passou na vida. Esquece as lágrimas, as dores, esquece quem um dia já foi e quem um dia já quis ser. Esquece, pois a vida se encarrega de te dar outras lembranças outras coisas pra pensar e pra se preocupar. MAs sempre haverá uma música, um blog, cartas e lembranças na memória que te levarão de volta àquilo que vc já viveu.

Uma visita ao médico no meio da tarde e a pergunta: - E o que vc já fez da sua vida? Por onde já andou, o que já viveu? Fazia tanto tempo que eu não falava disso.... ai eu falei... com simplicidade, tão normal...quase como algo corriqueiro.... então a médica se emocionou - Puxa, vc já passou por muita coisa! Uma guerreira mesmo....

Na volta para casa, eu fiquei pensando em quantos caminhos eu já fiz chorando e rindo, rezando, pensando, sofrendo, amando. Quantos caminhos exatamente iguais àquele já presenciaram as minhas lágimas, os meus risos algumas de minhas dores. Quantas caminhadas na chuva e quantos momentos inesquecíveis....Quantos sonhos sonhados e vividos, alí, naquela vizinhança...

Me recordo do apartamento 33. Do dia em que pintamos, do dia em que subimos a cristaleira, costas acima. Do dia em que daquelas escadas eu tive a segunda visão masi triste de toda a minha vida. E eu me recordo de como alí, naquele apartamento, naquele endereço da médica de agora, naquele cep que me trouxe, mas me tirou tanto, o quanto eu fui curada pelas mãos d'Aquele, que só quem é fraco e covarde demais, não consegue acreditar em sua existência....Há... como És grande, como És poderoso... Ah! Como há no mundo alguém que consiga gastar tanta energia em dizer que não existes?

Algum sábado no fim de março....

Olha eu aqui traveiz! E o filho pródigo sempre retorna à casa. Nem sei porque cargas d'agua eu resolvi escrever aqui... Muitas coisas aconteceram nesses ultimos meses que me ausentei desse blog. Recebi uma promoção no meu trabalho, recebi visitas de muitos amigos que conheci no Canadá e que alegraram muito meu coração, emagreci mais um pouquinho, viajei, conheci gente maravilhosa, me diverti e fiz planos.

Muitas outras coisas que eu não posso colocar inteiramente na parte boa dos acontecimentos, também estiveram presentes nesses ultimos meses. Comecei um relacionamento que em um mês estava terminado, descobri que fiz escolhas profissionais um tanto quanto equivocadas, me individei, tives alguns problemas familiares que não serão mencionados aqui e amarguei momentos de tpm muito difíceis. Hoje o que venho falar nada tem haver com os acontecimentos.

São sim pensamentos em letrinhas que voltam a invadir o coração em pleno sábado calorento de quase outono. Eu tenho um ano inteirinho pela frente, um ano cheio de trabalho, de estudo e de curtição. Assumi para mim que quero ser solteira nesse momento, quero acalmar o coração, colocar os meus pingos nos meus "i's" e quero transformar definitivamente minha imagem pessoal. Quero nesse ano, que as portas se abram cheias de obstáculos escondidos, quero me ausentar do passado e ser apenas presente no futuro que se encontra em minha frente. Quero iluminar mais o meu sorriso, quero corresponder mais olhares sinceros. Quero mostrar ao mundo que vim fazer e não ser. Porque ser, já sou. Sou humana, sou errante, sou forte, sou inconstante, sou quase rima, que ser perder por gostar mais de prosa. Sou infinita até a página seguinte, sou latente, até que se feche os olhos. Sou exatamente aquilo que se vê. Sou exatamente o contrário do que você queria que eu fosse.

Ainda bem.... ainda bem

1 ano de Brasil... 25 anos de Alline Leal Ruas....<p>

Eu ja tinha ate esquecido desse lugar aqui.... mas diante a tantas coisas, a um coração tão cheio, precisava desabafar... ai lembrei que as vezes usava isso no meio da neve e das confusões lá no Canadá... É inacreditável o quanto as coisas mudam e ler isso aqui chega a ser a leitura de um diário de alguém que conheci há muito tempo, mas faz tempo que nao tenho notícias... ver os planos, as dores e as fotos(rs), me fazem ver que a evolucao acontece mesmo quando nao acreditamos mais nela...

Um ano de Brasil, depois de tomada a decisao de que aqui nao ficaria mais. Um ano tomando o metro lotado todos os dias, convivendo com as coisas que me incomodam la no intimo e aprendendo a amar aquilo que eu jamais amaria. Me ver hoje desfrutando de uma musica no transito ou ate mesmo falando que o metro estava ok, em plena segunda feira so porque eu consegui entrar sem ser esmagada, eh de fato algo que poucos acreditariam. Eu com certeza me incluo nos incredulos. HAHAHA se nao me incluo...

Mas a vida sempre mostra que as coisas sempre se encaminham e que nao adianta direcionar o barco contra o vento... o barco vai pra onde tem que ir e pronto e ponto. Os 25 anos chegaram e a promessa de entrar naquela calça, a promessa de amigos novos, sentimentos novos e pensamentos novos foi deveras ate o fim e hoje essa Alline tem desejos tao diferentes de outrora que as vezes nem acredita... A calça já entra e arrisca até a ficar larguinha! Os amigos, bem ta na cara que foram reciclados, cultivados e aumentados de tamanho, de intensidade. O desejo de ir embora foi adiado, não esquecido. E o sorriso??

Bom esse é o de sempre... mais puro do que nunca. Largo e sincero como sempre.

Ainda bem que tem coisa que nunca muda.... Ainda bem...

A little trip during my big journey....

Some pictures

Guarujá 15/11/08

"... open up the dirty window, let the sun illuminate.....!!"

As duas forças que me regem! O amor da minha mãe e o amor de Deus!

Prima querida!!

Just having fun!!

Ahh minha nega linda!

Como amo, como amo, como amo...

Como pode um amor ser assim tão grande?

pequenas ocorrências

O encontro consigo mesmo tem em si um trunfo na mão: só pode encontrar-se quem deixou-se perder. Perder um minuto, perder um dia de folia, perder uma risada, perder um sorriso, perder um amor, perder um amigo. Só pode encontrar-se consigo mesmo quem aprender com a vida que os dias ruins nem sempre serão seguidos de dias bons, mas que invariavelmente os dias bons carregam o peso dos dias de chuva que virão. Só pode encontrar-se quem se desapegou da matéria e aprendeu a olhar para aquilo que não se vê. Só pode encontrar-se quem aprendeu a questionar até as mais absolutas perguntas.

Hoje me pego aqui, a escrever, a pensar, amanhã talvez estarei lá, atravessando fronteiras, seguindo trilhas, buscando sonhos. Ontem de certo estive a correr, a amar, a sofrer. Tudo em seu devido lugar, tudo com sua força e tudo a seu tempo. Não houve um só momento que não me despi do que sou para vestir-me de outra que um dia serei.

No meio do caminho, com certeza havia uma pedra. E mais outra e outra e outra. Nada que já não havia sido previsto. Uma pedra alí, que me trouxe força, uma pedra acolá que me deu mais entendimento. Uma pedra vazia, que eu nunca entendi o porquê de ter existido, uma pedra macia que me trouxe suavidade e leveza. Uma pedra grande, mas leve, uma pequena, mas de um peso desconcertante, uma áspera e pontiaguda e outra lisa e escorregadia. Pedras, pedras, pedras. Posso chamá-las de pedras. Mas também posso chamá-las de pessoas, de amigos, de ex-amores, de inimigos. Posso chamá-las de trabalho ruim, de dívidas no banco, de mau negócio, de problemas nos rins. Posso chamá-la de medo, de insegurança, de feiura, de traição. Posso ainda chamá-la apenas de pequenas ocorrências ao longo do caminho.

è......

é assim que quero chamar.

São caminhos.. são passos... são sonhos... sou eu.

Há em mim uma mulher inquieta que quer falar. Há em mim um sorriso escondido querendo sair, um olhar sincero pronto a dividir. Há em mim um ser mutante, aberto a experimentações, a vivências, a ópios novos, a cheiro de mato molhado. Há a excitação de uma criança ingênua e vestígios da malícia de uma mulher da casa vermelha. Há uma presença imensurável de Deus.

É por essas e por outras que a vida vai mais e mais seguindo rumos tão diferentes. Caminhos desiguais, mais e mais distantes, continuamente. Distantes mais e mais... d e f i n i t i v a m e n t e ....( Dias de chuva, Tribo de Jah)

Só acontece aquilo que permitimos acontecer. Só existe em nossa vida aquilo que queremos, só pertencemos àquilo que acreditamos. Somos escravos de nossas próprias idéias,

somos platéia da nossa própria peça. Deixa pra lá o que não interessa... estórias, prosas, rimas, sem começo, meio e fim... ( vagalume, O teatro mágico)

E é por isso que por vezes me vejo sem ponto, sem vírgula, tentando frasear as minha histórias e meus lamentos. È por isso que peço opinião, peço conselho, peço ajuda... mas é também por isso que faço tudo, geralmente sozinha... E é por isso que também me canso de ser protagonista e vilã, de ser a mulher e por vezes o homem, de ser a filha e o pai. È por isso que tenho medo do não, e o patinho feio me é mais seguro do que a Cinderela. È por isso que entro desconfiada nas relações, me entrego quando baixam a guarda, mas me descabelo ao ver que a guarda está a subir. Pinto meus sonhos de cor-de-rosa, apesar de fazer questão de proclamar o quanto odeio esta cor. Me visto de mulher forte, mas o que mais quero é um ombro largo pra me proteger. Mas só um ombro não há de bastar. O ombro tem que ter pulso firme, tem que ter garra, tem que ter fé na vida. Tem que possuir leveza. Não uma leveza que me leve à morte nem que me faça sucumbir de ódio, mas uma leveza que me enriqueça, que me deixe mais leve. O ombro tem que me deixar segura, me deixar por vezes cheia de mim, por vezes cheia dele, não só do ombro, mas do tudo que o abrange. È por isso que canto "

Quem é você pra me chamar aqui se nada aconteceu? Me diz, foi só amor ou medo de ficar sozinho outra vez? Cadê aquela outra mulher? Você me parecia tão bem, A chuva já passou por aqui, eu mesma que cuidei de secar" ( Santa Chuva, Marcelo Camelo)

É por isso que coincidentemente já posso livremente cantar " Fique feliz na boa e tudo vêm... nunca chove sem molhar... o amor vem pra cada um." ( Seu coração, Zizi Possi) E ai tenho cada vez mais certeza. Que a leveza do meu ser, encontrará a leveza do seu, e dançaremos, olharemos as estrelas, riremos das mais bobas estórias, falaremos até tarde, calaremos e apenas apreciaremos a chuva cair.

O importante foi perceber que ninguém pode ter a pretensão de fazer o outro feliz. Só um alguém não possuí tudo o que um outro alguém necessita e/ou quer. Ao reconhecer isso, consegui entender amizades, irmandades e as outras ligações. E entendendo, fiquei mais amiga, mais irmã, mais ligada, mais livre. E que bom que é assim.

O importante é que somos diferentes. Mas estamos todos do mesmo lado. Ainda bem.

Niver da Tha

Bjinho pro Cê

Essas gansas... tem gente que num tem jeito né? temos que conhecer?! Elas podem num ter nada haver comigo, ou até podem ter tudo haver, a gente pode discordar de tudo, ou até concordar sempre, agente pode ficar um tempo sem se falar, ou pode se falar todos os dias, 20x por dia, a gente pode brigar, a gente pode rir, a gente pode chorar. A gente pode fazer um monte de merda, juntas ou separadas. O importante foi que Deus colocou uma na vida da outra! Isso é o que importa1

Minha irmã mais nova!! Literalmente né Thá? A gente já briga como irmã, a gente já vive como irmã! hahah Te amo!

Canta muuuito essas garotas!!

Só Madonna que não! haha Tha, prometo que eu nunca mais escolho Like a virgin!! Me empolguei! rs Sorry!

the fear

The fear has the fame to frozen our moves. That is usually only a fame, but I am sure with me that really happens. Sometimes I have the guts to frost everything that is around me, that is really near, really close, really in. It's not something that I really want to do, but is something that suddenly just happens. I can't make any move because I am already frozen.

It's an old cotation from a not very nice movie:

"There's always a door you do not want to open, or a place you don't wanna go, or a question you don't wanna answer, or one word... that you just don't wanna hear because if you do you know you'll never be the same."

In this situation I am crossing right now I can say that:

There's always a door you wish to open, there's always a word you wish to hear, there's always something you wish to live, but when this actually happens you just do not know how to deal with, you just want to run and scream, because you are too lost to really do something that really makes any sense.

I am feeling like this right now. I's not bad. Not bad at all. It's amazing, wonderful, but it's frightening that's, for sure!

O poder ou o "não-poder" da alegria.

É engraçado né? Não importa o que você faça, não importa o quanto você não se envolve nas coisas, mas algumas pessoas simplesmente nasceram pra serem invejadas ou para serem envolvidas em algo que não esperavam.

A minha vida sempre foi marcada por essas pequenas coisas. De onde eu menos esperava vinha um comentário ruim ou algum olhar maldoso querendo acabar com meu sorriso alegre e minha vontade de abraçar o mundo.

Porque é isso que meu sorriso tende a ter. Uma vontade imensa de conectar o meu coração com o coração das outras pessoas, a minha alegria, a minha vontade de viver com a alegria ou a não-alegria das outras pessoas.

Mas, infelizmente não é todo mundo que entende isso. É preciso ter bondade e ter coragem pra admitir que outra pessoa só lhe quer bem. É preciso ter força e garra pra admitir que você pode não ser tão bom(a) quanto aquela pessoa que lhe sorri.

Mas não dá pra agradar a todos. Velha frase, verdade absoluta: nem Jesus agradou a todos. Como eu quero fazer isso, certo?!

O importante é que eu tenho a minha consciência em paz e que cada dia mais eu me encontro com um eu, cada vez mais maduro, cada vez mais seguro, cada vez mais certo de onde quer chegar!

Espero que você esteja no mesmo caminho que eu!

"Os homens estão sempre dispostos a coscuvilhar e a investigar sobre vidas alheias, mas têm preguiça de conhecerem a si mesmos e de corrigirem as suas próprias vidas." Santo Agostinho

Alguns belos sorrisos

LINDOS SORRISOS!

"É um dom, uma certa magia,

Uma força que nos alerta

Uma mulher que merece viver e amar

Como outra qualquer do planeta

Maria, Maria

É o som, é a cor, é o suor

É a dose mais forte e lenta

De uma gente que ri quando deve chorar

E não vive, apenas agüenta

Mas é preciso ter força

É preciso ter raça

É preciso ter gana sempre

Quem traz no corpo uma marca

Maria, Maria

Mistura a dor e a alegria

Mas é preciso ter manha

É preciso ter graça

É preciso ter sonho sempre

Quem traz na pele essa marca

Possui a estranha mania

De ter fé na vida!!"

Foto: Roda Viva, Despedida do Danilo - Marina e Cris! Música: Maria Maria, Milton Nascimento

Ah Beautiful girls!!

As cores de abril

Os ares de anil

O mundo se abriu em flor

E pássaros mil

Nas flores de abril

Voando e fazendo amor

O canto gentil

De quem bem te viu

Num pranto desolador

Não chora, me ouviu

Que as cores de abril

Não querem saber de dor

Olha quanta beleza

Tudo é pura visão

E a natureza transforma a vida em canção

Sou eu, o poeta, quem diz

Vai e canta, meu irmão

Ser feliz é viver morto de paixão [atheredrum]

Foto: Em alguma formatura em 2005, Rita e Eriquinha! Música: As cores de Abril, Vinicius de Morais e Toquinho

Let's dance while we have some music!

"Hoje, a felicidade bate em minha porta

Hoje, a alegria é de quem vai e depois volta

Hoje é o dia perfeito pra fazer tudo direito

Se eu não pensar assim

Quem vai pensar por mim?

Se a tua fase é ruim

Ela chegou ao fim

E toda hora é hora e lugar é lugar

Tem que ser agora pra recomeçar

E pra nossa história nunca terminar

Vem comigo agora, a vida melhorar

E se você vier

Traz a tua fé

Pois é a tua fé

Que move montanhas

Tamanhas

Pode acreditar, pode acreditar, é!

Pode acreditar, pode acreditar, fé!

Pode acreditar, pode acreditar, É só acreditar"

Foto: Canto da Ema - Van e Edu! Música: Um dia perfeito, Falamansa

So let it snow! let it snow!

Let It Snow, Let It Snow, Let It Snow

Oh the weather outside is frightful,

But the fire is so delightful.

Since we've no place to go

Let it snow, Let it snow, Let it snow.

It doesn't show signs of stopping.

And I brought some corn for popping.

Lights are turned down low

Let it snow, Let it snow, Let it snow.

When we finaly kiss, good night.

How I'll hate going out in the storm.

But if you really hold me tight,

All the way home I'll be warm.

The fire is slowly dyin'

And my dear we're still good-byein',

As long as you love me so

Let it snow, Let it snow, Let it snow.

[Chorus]

Weather outside is frightful, But that fire is... hmmm delighteful.

Since we've no place to go

Let it snow, Let it snow, Let it snow.

It doesn't show signs of stopping.

And I brought lots of corn for popping.

The lights are 'way down low so

Let it snow, Let it snow, Let it snow.

When we finaly say good night.

How I'll hate going out in the storm.

But if you lonely hold me tight,

All the way home I'll be warm.

The fire is slowly dyin'

And my dear we're still good-byein',

' long as you love me so Let it snow,

Let it snow, Let it snow.

Foto: Quintal da minha casa - Vancouver, Canada. Meus primeiros minutos na neve! Música: Let it Snow, Bing Crosby