alguém tem que ceder

Eu não assisti o filme que dá título a esse post, mas no momento ele bem que seria útil, se me ensinasse a ceder.
A verdade é que eu poderia ter cedido, eu poderia ter sido leve, eu poderia ter dito sim, mesmo querendo dizer não. Eu não precisa ter batido o pé como fiz, eu não precisava ter me imposto, eu não precisa ter feito e dito tanta coisa. Mas dessa vez, como muitas outras no passado, o monstro acordou. Aquele monstro que destruiu coisas lindas que eu senti e vivi, acordou e causou. E magoou, feriu. Pediu desculpas, mas depois de ter matado. Matado um momento que eu amo tanto, e que há tanto tempo eu sinto saudades. è que as vezes eu não consigo. Eu não consigo deixar de pensar e perguntar por que. Mas já faz tanto tempo. Alguém me disse que com o tempo só pioraria. Eu discordei e realmente não é verdade. Não foi verdade. O problema é que ninguém tem nada com isso, e eu não podia ter falado de sentimentos tão feios que tem dentro de mim.
Mas a boca fala o que o coração tá cheio, e esse ano só o que eu fiz foi encher meu coração de porcarias, de coisas ruins, de mágoas, de rancores, de invejas ( ah como é duro admitir a inveja) e então no calor da discussão eu deixei sair toda a podridão que há em mim.
E a verdade é que eu sei que sou boa. Eu não posso ser assim. Eu não posso continuar a conduzir a minha vida desse jeito, deixando coisa pequena, gente pequena me consumir.
Se o motorista do ônibus não para, meu dia acaba. Meu humor morre, , mesmo que seja as 7 da manhã e não volta nunca mais.
Se alguém faz algo que eu julgo ser errado, que eu não aprovo, pronto, a pessoa já é isso, aquilo e aquilo outro.
Tolerância e paciência são definitivamente as coisas que mais invejo em alguém. Porque não tenho isso há muito tempo.
Mas ai releio meus escritos, revejo minha história, e percebo: eu não sou assim.
Eu sou forte, sim sim, sou forte, mas como foi difícil a minha vida até aqui só porque eu não peço ajuda, não peço amparo, não cedo.
Eu podia ter cedido. Mas também podiam ter sido menos egoístas. Mas podiam ter sido mais organizados. Mas podiam pensar um pouco mais nas coisas e não sair por ai fazendo, falando, cobrando.
MAS, eu não posso mudar o que as outras pessoas fazem. Eu não posso cobrar que as pessoas sejam sensatas se a vida inteira elas não foram. Se elas não tem nem parâmetros de sensatez. MAS eu tenho.
Eu não posso esperar das pessoas o que é justo, o que acho certo.
Tenho eu é que fazer o que é certo, no meu ponto de vista, e sem magoar as pessoas, deixar isso claro.
Tenho eu é que desencher meu coração de toda essa porcaria e encher de novo de esperança, de tolerância e de amor.
Tenho é que voltar a ser eu mesma, antes que seja tarde demais.

Dia frio...

Hoje acordei envenenada. Nada de ruim aconteceu, mas consigo bem entender porque meu humor no Canadá era uma lástima. A falta do sol e a presença constante de chuva me murcham, me apodrecem. Nossa to inhacada, sabe?
O feriado foi muito bom, revimos pessoas queridas, que contaram histórias, partilharam um pouco da vida, adentramos mais um pouquinho na tecnologia amedrontante dos dias atuais e tudo isso foi o suficiente pra me deixar acordada até quase 4 da manhã, pensando um monte de coisas.
Foi bom conversar com as pessoas. Muitas contaram histórias, falaram de novidades, muitas delas estão exatamente seguindo aquilo que imaginávamos para elas, outras nos surpreenderam positivamente e outras assim como nós, partilharam suas dúvidas e incertezas. A velha questão mundial, mas a nova questão pessoal de ir ou ficar, ousar ou aquetar, sentir ou resistir, viver ou sobreviver. E ai junta isso, aquilo e aquilo outro e pronto. Munição para uma bela noite em claro, pensando, pensando, pensando.
E logicamente ao acordar, os pensamentos perdem a força, pois a rotina da vida incerta de agora que gera as questões outrora mencionadas, e dão lugar ao humor murcho e áspero, ao desconforto e claro, as olheiras feias e bem marcadas no rosto cansado.
MAS, eu não reclamei nem um segundo!!! Fui forte de não postar, não escrever, não dar vida, a esse cansaço físico que parece emocional, mas que na verdade não é.
E como nesse dia frio não tenho tempo para ler um bom livro, vou é preparar aula, trabalhar e dormir mais cedo, parar quem sabe dessa vez dormir e não pensar.

Ha Ha Ha!

Que ridículo!! Eu acabei de ler o último post desse blog e eu quase acreditei na pessoa que o escreveu!
Engraçado que o post anterior foi escrito no início desse ano e T-O-D-A-S as promessas que eu fiz realmente não foram cumpridas. Bom pra se ter uma ideia: a promessa não era comprar muito, ser uma consumidora responsável. Bem minha coleção de esmaltes tinha uns 89 vidrinhos, certo? Hoje esse número chega a 153. tá bom pra você meu consumismo responsável? HUMPT


A verdade é que ando precisando escrever... acho que quando eu escrevia, reclamava menos.Além do mais preciso me mexer, to ficando cada vez mais parada, tô vendo o dia que vou encalhar de vez, sabe?
Tanta coisa acontecendo no mundo, tanta informação e opiniões pobres e superficiais são dadas em mensagens pequenas e direcionadas no Facebook. NÃO! Eu consigo mais que isso né? E preciso também, falar, escrever até pra organizar o que ando pensando, o que ando acreditando ou deixando de acreditar e enfim assim não encho o ouvido dos outros, mas não deixo de colocar pra fora tudo o que eu acho que penso. Ou penso... já não sei mais...


Tenho saudade de algumas coisas que fazia e que queria e por puro comodismo deixei pra trás. Por exemplo,  Teatro Mágico. O fato é que realmente as letras, a grande maioria delas me ajuda muito. As vezes muito mais do que o que é tido como universalmente e inquestionavelmente bom. É engraçado como choco quando nem acho o Chico Buarque tudo isso. Esse último Cd eu até gostei bastante. Mas nossa não consigo ouvir o Carioca, por mais de 5 minutos. Não me toca, não me atinge, doesn't ring a bell, sabe? E acho que as vezes tenho é vergonha de falar em voz alta essas coisas. Como por exemplo: Nãooo eu NÃo tenho o interesse de fazer um mestrado. E por que não? Porque fiz uma faculdade mediocre, na qual me dediquei menos que mediocremente, não tenho a menor vocação pra babar ovo de pessoas ditas como banbanban da área tal e etc.  Não tenho vontade também de discutir se a PM deve ou não ficar na USP. Desculpa lá, me interessa muito mais discutir, questionar, porque ainda tem gente nesse mundo que morre de fome.


Acho que preciso voltar a ver a vida de uma maneira mais poética, mais sonhadora. Preciso ser menos, beem menos influenciável e começar a fazer valer o que acredito. Mas acho ainda, que antes de tudo isso preciso é voltar a ACREDITAR. Acreditar em tudo mesmo. Na fé, na vida, na esperança. Em mim. Em Deus.
Preciso voltar a fazer amizade na rua, a ser simpática com o cobrador e voltar a falar bom dia.
Era eu que falava que quem não conseguia ser simpático com o garçom não poderia ser uma boa pessoa, e bem a verdade eu ando cada vez mais antipática, com tudo, com todos. Cada vez mais preconceituosa, levantando a bandeira do não preconceito. Sou super a favor do casamento gay e tornar homofobia crime, mas adoro falar mal do motorista de ônibus, rogar praga pra qualquer infeliz que me irritar no trânsito e desejar o mal para todos os motoqueiros que existem no mundo. Mas quando vejo alguém fazendo isso e ai saio de mim e enxergo o outro, acho péssimo, acho a pessoa "desequilibrada". E eu então, o que sou??
Riscar o carro de alguém porque esse estacionou num lugar que meu carro não consegue sair, quebrar um celular novinho a pisadas só porque uma reserva não deu certo e porque uma louca estacionou na frente da minha garagem. Maldizer, até mesmo Deus, quando algo realmente injusto acontece.


É, o que anda faltando é equilíbrio. Nas emoções, nas opiniões, nas decisões. Uma hora eu quero ir, uma hora eu quero ficar.Ir pois é  num lugar distante e distante do Brasil, sempre me fascinou. Ir pra começar tudo, de novo, como eu sempre gostei de fazer. Ficar, pra parar de "fugir", parar de querer começar uma vida que já começou há 28 anos. Ficar pra ficar com o meu pai, cuidar dele, aproveitá-lo.
Uma hora quero continuar no objetivo, outra quero parar de lecionar em escolas. Uma hora quero comprar um I-Phone, na outra quero economizar. Uma hora maldigo fulano e ciclano, na outra faço as pazes com eles, sem eles mesmo saberem que estávamos de mal.
E ai fico me perguntando, será que eu me aguentaria, se eu não fosse eu?? A verdade pode até ser dura, mas acredito que não. Eu iria ter medo de mim. Medo de que eu falasse mal de mim, como eu falo mal de outras pessoas. E é essa bem a verdade. Eu preciso parar.
Eu sempre me "gabei" de não ser rancorosa, mas nossa.. já há tanto rancor em mim. Rancor de gente que me machucou, que quis estragar um dos dias mais lindos da minha vida e que nem se quer teve a decência de pedir desculpas. Mas também, o que eu esperava? Fui tão ingênua em acreditar que seria diferente...


E a preguiça? E o marasmo que eu deixei se instalar e nunca mais mandei embora? Tenho bastante trabalho, mas tenho bastante tempo livre também. Por que não estudei para o CAE? Sozinha mesmo, já que tenho todo o material? Por que não arrumei as gavetas que estão bagunçadas desde que casei. Por que não li livros pendentes, não fui correr no parque ou até mesmo fazer academia? Por que não marquei de reencontrar amigos queridos, por que não escrevi para aqueles que só com a internet é possível comunicação? Por quês.. tantos deles... Por que deixei morrer em mim, crenças que me ajudaram tanto... que me fizeram grande, bem maior do que eu conseguia ser?
E eu não posso culpar ninguém. Me deixei levar porque quis, esmoreci por conta própria, mesmo sendo estimulada ao contrário.
E agora entendo que nessa cidade louca, a gente tem que se lembrar toda hora do que é e de onde quer chegar. Se não é levado pela multidão. É levado por aqueles que não se esqueceram dos seus sonhos. E acabamos nos esquecendo que na verdade, estamos é indo, é levando, é suportando, é sobrevivendo. Mas e o viver mesmo, onde está?
Enfim, espero que esse post seja o primeiro de muitos. Seja a volta de uma mulher que cansou do facebook, e cansou de verdade e quer poder mesmo é tirar de dentro dela o que está guardado.

METAS E PROMESSAS

Oie!! Demorei, pois tava com vergonha... comer salada de atum no almoço e depois cair de boca nos chocolates suiços que eram presentes realmente não suuuper me ajudou né? Enfim... me pesei na quinta e emagreci 1,100kg. Enfim... as saladas de atum e o boxe no wii tem feito algumm efeito... Mas vamos ver... essa semana quero melhorar!

Mas venho até aqui para partilhar com vocês a dificuldade que venho tendo em manter minhas promessas de ano novo...

Prometi, lá em Portugal ainda, quando estava me acabando de gastar ( em euro ) no meu cartãozinho que vem com a conta em reais, que em 2011 eu economizaria. Ia ser uma consumidora responsável e que não iria mais usar roupas da Zé Paulino, do Brás ou das lojinhas do metro. Ano passado, por conta do casamento e das mil tarefas e contas que essa festa me gerou,consegui gastar menos na medidade do possível, por exemplo, não comprei nenhuma calça jeans 46, entrei em umas que eram 42 e comprei sapatos apenas necessários!! (mentiraaaaa! eu fui na galeria melissa umas 5 vezes e todas as vezes sai de mão cheia!! Tenho melissas novas para um ano inteirinho!! ai que horror... -que delicia.. uops!) Enfiiim... melhor esquecer o ano que passou! humpt!

2011 vai ser um super desafio. Desafiei minha capacidade de economizar, junto com o meu instinto consumista e o meu desejo de enfim emagrecer. E tudo isso junto! Como? Prometi que só compraria roupas - qualquer peça , até uma calcinha, um sutiã, algo que esteja com 70% de desconto - só compraria quando emagrecesse 6kilos. SIMM!! Uma loucura, pq já estou no Brasil há um mês, e emagreci um quilinho...!

Além dessa promessa maluca, prometi que só compraria sapatos depois da Páscoa, que por acaso esse ano vai ser lááá nas profundezas de abril... ai que martírio... E para o desafio ser completo: prometi que só compraria esmaltes depois do Carnaval! Mas essa promessa foi de uma tortura sem igual e resolvi ser menos drástica e me permeti um esmalte por semana, o qual eu ainda não comprei desde que a nova promessa começou a valer, duas semanas atrás!! Achei todos os esmaltes uma fortuna!! me lembro de pagar 1,70 num Risque ou num Impala e agora eles estão quase 4 reais!! Mas amanhã tenho que comprar um Nude para mim.... preciso sabe? os 89 esmaltes ( sim esse é meu número, não oficial já que tem alguns emprestados por ai) que possuo não tem nenhum nudezinho que eu super ame!! Na verdade eu os odiava, mas passar duas semanas com um nude da TITITI Hits (que eu num sei o nome, sorry isso aqui num é blog de esmalte) fez eu amar nudes e agora os quero!! muuuito!!

Voltando as minhas promessas... Além de todas as promessinhas acima, tive que envolver o maridão no martírio né? Fiz ele prometer comigo que em fevereiro não sairíamos para comer fora!! Podiamos gastar os vouchers do ano passado desde que não gastassemos mais nada. Por enquanto ta rolando.. assim daquele jeito... Ele vai ao Morumbi, come Nhoque no Ragazzo e fala que é diferente.. tava lá com fome e tal...eu tomo açai, mas é sobremesa.. enfim.... a promessa ta indo... daquele jeito!!

O lance é que minhas metas todas tem haver com o fato de que eu PRECISO JUNTAR DINHEIRO e que eu PRECISO ENTRAR NAS ROUPAS QUE TENHO NO MEU ARMÁRIO e que daqui um mês tenho um casamento e quero perder 3 quilos até lá. Meta considerável, não posso falhar. Provavelmente eu fique menos loira até o casamento também. Corte de despesas. Para retocar luzes, cuidar das mechas é preciso mais dinheiro do que cuidar de um cabelo quase moreno. Quase. Ainda não radicalizei totalmente.

Bom, por enquanto é isso! Vejo vocês por ai!!!

NEW LIFE!

OIIIIIIIIIIIII!! Feliz ano novo!!

Ok eu sei que já estamos em fevereiro, mas pra mim posso dizer que o 2011 começou a pouco tempo! Quero uma vida nova, quero um corpo novo, quero ser uma esposa nova, uma professora nova, quero e preciso de tudo NOVO! E para isso vou começar a usar esse trequinho aqui para me ajudar.

Vou começar com o que sempre me incomodou: MEU PESO.

Estou com 75 kgs. Sim sim sim! Eu acabei de entrar um vestido lindéérrimo de noiva e estava com 68kgs ( num era meu sonho de peso, mas fiquei contente em casar na casa dos 60 e não dos 70), mas Portugal e principalmente a Suiça me fizeram voltar para os terríveis e amedrontantes 70!

Por isso quero registrar aqui as coisas que comi ( vou tentar td dia, eu juro que vou, mas se não, pelo menos a cada dois dias) e me pesar uma vez por semana! Então vamos lá!

Hoje dia 02-02-2011 estou com 75kgs exatamente. Meta: 65kgs. Não quero só chegar aos 65, mas quero mantê-los. Por uma vida. Cansei do efeito sanfona, cansei de ter roupas estacionadas no meu armário ou porque estão apertadas, ou porque estão largas. Quero estar sempre com a mesma cara nas fotos, mudando apenas a cor do cabelo e o estilo das roupas. Não quero mais ouvir - nossa como vc engordou! - Nossa você emagreceu! - Quero ficar estável. NUm peso que eu me sinta bem. Sei que 65 está longe de ser magra, mas quero um peso que eu fique confortável, que eu consiga comprar roupas que eu goste e não me sinta mal em ir na piscina com os amigos e meu marido.

Quero amar os meus quilos e acho que 65kg ficarei feliz!

Ainda não comecei a super dieta, desde que voltamos da lua de mel, não fomos a feira ainda, e tem muita comida em casa que precisamos fazer. Mas ja vou começar a anotar, ai quem sabe não fico com vergonha de escrever aqui o quanto eu comi, ai resolvo não comer tanto!

MAS PROMETO COLOCAR SEMPRE SEMPRE SEMPRE, CUSTE O QUE CUSTAR A VERDADE SOBRE O QUE EU COMI. NEM QUE ME ENVERGONHE DEPOIS.

Bom, então vamos ao que eu comi hoje:

Café da manhã

1 Yakult

1 barrinha de cereal zero ( com chocolate...)

Almoço

Arroz

feijão

linguiça

Lanche da tarde

Sorvete de maracujá

Jantar ( ainda não jantei, mas será ) Arroz

Carne moida

Abobrinha ou cenoura cozida

Booom por enquanto é isso! Sexta vamos a feira e ai sim começo isso aqui direito! E vamos que vamos!!

Give a man a fish and you feed him for a day. Teach him how to fish and you feed him for a lifetime. - Lao Tzu

As the quote above says it’s much more valuable teach how to fish than give the fish. Do you agree with that? And more than that: Do you think we are doing this when we give someone a spare change in the traffic light or when we help those TV programs by giving money so They can help needy children?

Everybody knows that we live in a world full of poverty, injustice, illiteracy, cruelty, littering and so on. From the very basics, as food and water to social needs as education and work, people are asking for help.

Nowadays it seems easy to help needy people. We actually don’t need to do anything that would change our daily routine or would require so much effort from us. By only giving money for the beggar or donating clothes that are not being used anymore we can think that we are already doing our part and we can sleep in peace. But is this totally right?

Volunteering is seen as a noble act, but shouldn’t everybody does your part on this matter and more than noble, it also could be effective? It is not only about sharing the bread but it’s also about doing something that would change someone’s life. When you do that you are not only changing a life, but you are also changing your life. Helping others is an amazing way to help yourself as well!

For example: Have you ever donated blood? It's safe, fast, you can eat for free delicious snacks and you can also take the day off without any descount in your monthly outcome. Isn't it amanzing?

Do you speak a second language, but you don't use this language in your job, but you really would like to practice it? Why not giving free classes once a week or a month, depending on your schecule avalability!

Are you a math genius? Or a freaky fan os sciences? You can also teach these subjects in a illiterate programa for adults! It's so rewarding when you see those simple people learning something that you have taught!

You are not a fan of teaching? Ok, this is not a problem! Do you cook well? Gather some friends, cook some rice, beans, pasta, soup, whatever you want and go on the streets to distribute the meal! You can imagine how many people you can help!

Do you love animals? Do you want a pet? Try to adopt a stray animal instead of spending hundreds by buying a pedigree one! They are all animals, and they are all asking the same: LOVE!

As an educator I always wanted to help people to acquire knowledge. Not only teaching them English or Portuguese but also giving them the eager for knowledge. So as soon as I had graduated my aim was to teach in public schools. There would be the place I could help those children and teenagers crave for knowledge. And I got completely frustrated. They weren’t interested in learning at all. They had much more urgent needs so it was pretty hard to encourage them that school is where everything would change. Thus, I couldn’t help and I couldn’t do what I had planned.

I am still looking for something that I could do in order to help the world. Things like giving Easter eggs for needy children, recycling, sharing my knowledge, voting consciously. I will keep trying until the end and I am sure, some how I will do my part.

I don’t know what can you do, and even if you want to do something. However there are many things that we can do to help someone and it is not related to giving money. Think about that and I hope I have started a little fire inside your heart!

2010 "wishing-list"

Ok ok! Higor inspired me! I was reading his blog and I remembered how nice was to write here freely about things that I like, love, hate, or even things that I couldn't give a name to it.

And another thing his blog had done with me: I didn't do a "wishing list" for 2010! No kidding! Isn't it strange??? I am the listing-girl, everybody who knows me a bit would call me as a freeky-list-person! And amanzingly, this year I haven't done a single one YET!!!

But now, I will do it! Let's start!

In 2010:

I will or even better - I am going to lose all the kilos I've put on! It's unbelievable how huge I am and the full wardrobe I have with nice outfits that I cannot use ! But I won't be crazy about this! And I AM NOT GOING TO take drugs to help me! I will do that bravely just by myself, just by stop eating junk and crap food!

I will study! I have to do that for myself! I need to put my face inside the books and start doing something about my English! I can't stay exactly where I am, I need to improve, I need to feel more confidence about it, and the only way to achieve that: STUDYING! I know, I know, I know...

I will be a better girlfriend/fiancee/wife. Rafa deserves that and last year I was a terrible company. I don't know how he've managed to live with me, because God, 2009 was a disaster! But things have been different so far, and I hope I'll keep this way!

I will do volunteering work! It was always a necessity for me and I really need to do something about it! I have already started! This Easter we(Rafa and I) are going to an orfanage to give some Easter eggs and play with the kids. It will be only the beginning and I really want to continue doing it!

Work less. Last year I had worked for an entire life and I didn't get any rich so what is the point??? No no no! Less work, less stress, more studying, better life. That's the "mantra" for 2010

And finally I won't spend so much money! Better than this: I won't spend the money that I DON'T have!

Well.. That's it! My very first list in 2010! WOW!! Who would say anh??

I will post here if I am achieving everything I said!

Keep in touch! Cheers

Just a Hello

I've been required to write here in order to practice my English! But this has been a difficult task as I am not studying as I should and I am feeling more and more unable to write correctly. It's been hard! To study English again in such a high level class! But it has also been a great time! I am making new frieds, who share the same wishes as mines, I am learning many good things and I've managed to read more nowadays! Not that I am like my teacher Higor, but for a person like me that really never was a fan of reading I am doing fine! I still need to study more, because I do have time so there is no point of wasting it! Well I know this was almost an insignificant post! I also need to write for cls blog, God help me on this! See you around! Alline

Who would say anh?

Here I am!! Who would say that this little shy blog would become a tool for studying English!! Hope I have the patience,the time and the inspiration to be here more often! Today, for example I don't have any subject in mind and in 20 minutes I have to face the crowd subway and go to school! So see you around! It's nice to be back!!!

Ta meio cedo ainda pra fazer uma analise do ano de 2009, mas é que eu quero tanto que esse ano acabe que ai fico arrumando jeito pra me ver livre dele! Eu sei exatamente quantas semanas falta para acabar um dos meus trabalhos, pra me ver livre daquilo tudo, mas infelizmente eu sei que não será só acabar aquele inferno para que minha falta de alegria passe. Agora saber o que fará ela passar ai já é querer demais. Saber os inimigos é mais fácil do que escolher os amigos, né? O pior que nem reconheço quem são todos os inimigos... a não ser o inimigo que está dentro de mim....

Esse ano foi bem difícil viu? A coisa com a grana, que pegou muito! Percebi o quanto havia administrado mal o meu dinheiro e correr atrás do prejuízo não foi nada fácil! O meu emprego, apesar de ser otimo, reforçou bem o que eu NÃO quero para mim, e o quanto eu e crianças não somos o que poderiamos chamar de - parceiros. Não me cuidei nem um pouquinho, engordei T-O-D-O-S os quilos que havia emagrecido ano passado, não passei um rimel direito, não gostei de mim nenhum pouquinho. Meu inglês ficou estacionado pelos primeiros 6 meses e só agora(graças a Deus) estou em mais um emprego, este que eu adoro e que tem sido uma das poucas coisas boas acontecendo agora. Minhas músicas que parei de ouvir, minhas danças que parei de dançar, minhas coisas que parei de falar, meus escritos que parei de escrever... Meu relacionamento que é bom, mas poderia estar ótimo, e que a culpa desse só bom, é pelo menos 99% minha. Minha espiritualidade que está tão gelada, que menciono dizer estar morta, apesar de eu cavar as vezes por ela, mas desistir logo no começo.

E eu sei lá o que eu desejo de 2010!! Era o ano que eu tinha colocado como limite para eu voltar para o Canadá. Eu não voltarei. Eu não tenho mais nada o que fazer lá.

Agora so preciso descobrir o que fazer aqui.

changing for change!

É isso ai!! vamos agitar isso aqui! faz milênios que não escrevo e hoje venho escrever para mudar o rumo desse blog! quero escrever coisas menos intensas, mais úteis, mais diárias. Sei lá postar receita, falar dos acontecimentos mundiais, ou como meu namorido faz, falar de música, cinema, whatever!!! Mudei o formato, pois mudei de vida!!

Hoje sou uma mulher "semi-casada",(morando junto, mas ainda não no papel)que cozinha bem,(têm saido coisas gostosas da minha cozinha!)que entende cada vez mais de feng-shui, que trabalha em dois empregos, lava, passa, limpa e têm companhia diária, 24horas por dia!!

Estou muito feliz nessa nova "empreitada"! Meu chá de cozinha foi uma delícia, as amigas e a família apareceram, me pintaram toda e me fizeram dançar o creu, ganhei presentes lindos e super úteis, além de ter iniciado meu livrinho de receitas!!

Me preparo agora para ser madrinha de uma amiga mais do que especial, A Lidi, tento emagrecer um pouquinho pra entrar melhor no vestido, mas sem neuras, pois cozinhar e provar as delícias têm sido mais prazeroso do que ficar tentando entrar num manequim 40!

Tenho aprendido muito sobre futebol, hoje ja sei o que é o G4, pq gol fora de casa vale tanto, patrocinadores, pontos corridos e um montão de outras coisas. Entendo um pouquinho sobre política, converso sobre coisas mais inteligentes, mas ainda dou minhas escapadas no Discovery Home and Health pra ver programinhas inúteis.

Não estou mais supervalorizando amizades desnecessárias, raramente fuço no orkut alheio, tenho feito mais ligações do que mandado scraps, tenho bebido menos cerveja e mais água.

Tenho aceitado uma porção de coisas que sempre me foram muito difíceis de aceitar, tenho dado a oportunidade de gente do bem me mostrar o quanto vale a pena ter amigos que nem sempre se encaixam naquilo que você acredita.

Tenho saboreado a cada dia o gostinho de ter uma nova família, encabeçada por mim, sem precisar daquela coisa que eu odiava "eu te empresto a minha mãe".

A cada dia entendo mais o significado de "Amar é uma decisão. Uma decisão diária." E tenho feito disso a minha maxima.

E estou cada dia mais realizada com os momentos felizes que tenho ao lado de um homem inteiro, íntegro, inteligente, lindo, divertido, carinhoso que eu amo muito, cada vez mais.

Por enquanto é isso!! Espero ver vocÊ mais por aqui, com dicas, perguntas, conversas!!!

"Nunca é tarde para abrirmos mão de nossos preconceitos."

Susan Boyle hoje me mostrou mais uma vez como a vida pode ser traiçoeira com algumas pessoas e a ganhadora do aprendiz universitário Marina, mostrou como a vida pode ser maravilhosa com outras pessoas.

Por que traiçoeira com Susan Boyle? Já que ela virou celebridade da noite para o dia, já que apesar de não ganhar o Britain's got a talent (o ídolos britânico)com certeza terá chances de gravar um cd, de fechar contrato, fazer shows e tal. Já que ela tem uma voz incrível? MASSS me pergunto? Por que só agora? Quer dizer, ela passou 47 anos sozinha, infeliz, ela carrega no rosto essas marcas, ela nunca esteve com um homem, ela foi rejeitada pelo juri antes mesmo de abrir a boca... e deve ter sido assim sempre...

Esse video de Susas me tocou muito... como somos preconceituosos... cada um do seu jeito, cada um em uma particularidade, mas sempre seremos preconceituosos. Enfim... é só blábláblá.... Mas esse video de Susan Boyle e a própria música que ela cantou, me tocaram muito.Assistam. Vale muuito a pena. E a letra da música, faz tanto sentido...

http://www.youtube.com/watch?v=xRbYtxHayXo

De cabelo curto ou longo. Loira, morena, gordinha, mais magra, alegre, triste. É incrivel o que fotos podem fazer com a gente. Elas tem o poder de curar ou de fazer doer, de amortizar ou de latejar. Elas recriam cenas, elas aguçam a imaginação já cansada. Elas nos levam de volta àquilo que já fomos e o que queríamos ser. Elas nos transportam àqueles lugares que amavamos, mas não reconheciamos, àqueles cantinhos que nos curaram tantas vezes.

Assim também são as músicas. Elas acionam o cerebro e assim lembramos exatamente daquele momento. As músicas nos acalmam, nos amparam e nos fazem chorar. Versos que nos decifram, palavras que rimam com coisas insignificantes que nos são tão significativas. Musicas que marcam épocas, períodos, eras. Ritmos que nos fazem dançar e nos fazem lembrar de como um dia já dançamos. Trilhas sonoras de filmes, de novelas, da nossa própria vida.

Assim também são os cheiros. O cheiro de feijão que só a sua mãe sabe fazer. O perfume predileto dela que mesmo você não gostando muito, te da uma sensação maravilhosa toda vez que você sente. O cheiro de um lugar, até o cheiro de ar condicionado de uma loja de departamento ou de um produto de limpeza que só aquele lugar usa. Um cheiro de alguém. Alguém que as vezes nem usa perfume. Um cheiro de uma flor. Uma flor que você nunca mais vai esquecer e talvez nunca mais vá encontrar.

Uma foto. Uma música. Um cheiro.

Estou tentando reencontrar uma Alline perdida. Por isso vasculhei fotos, ouvi músicas, abri perfumes. Fui lá no fundo pra lembrar daquela Alline. Lembrar de certos sonhos, lembrar de certas vontades. Lembrar de que ela já foi mais feliz. Mais otimista, mais estilosa, mais jovem, mais leve. Lembrar que um dia tudo o que ela fazia levava certa graça e certo carisma. Lembrar que ela já foi engraçada, já foi forte, já foi mais mansa. Tentei também esquecer. Das contas, das alergias, das dores e das consequências. Tentei buscar lá atrás soluções. Porque respostas já não quero mais. Nem conclusões. Quero soluções, quero decisões. Quero e preciso. Preciso daquela força, preciso daquela garra, preciso voltar a vencer. Voltar a ganhar. Ganhar fé em mim e na vida.

E pois é. Esse ano eu falei em ficar em mim. Mas já sai de mim. E não foi ninguém que me tirou de mim mesma. Dessa vez a culpa é toda minha. Eu sei lá onde fui parar. Eu sei lá o que fui fazer que não voltei ainda. E cada vez que olho na janela pra saber onde estou, percebo o quanto longe de casa eu me encontro e o quanto esta difícil achar o caminho de volta pra casa. Mas sempre foi assim. Na minha vida essas coisas são ciclicas. Eu fico mal, mal, mal, muito mal. Eu engordo, eu me fecho, eu me isolo. Ai eu fujo. Gasto tudo, vou pra longe, tento reconstruir em outro lugar. Ai eu melhoro devagar. Ai eu sinto falta do lugar de antes. Ai eu volto. AI eu fico mal, mal, mal. Mas ai eu cavo lá no fundo até achar alguma luz. Ai eu acho. Ai eu melhoro, melhoro,melhoro, melhoro. E ai eu esqueço de como já fiquei mal algum dia. E ai eu vou descendo, descendo, descendo tudo de novo...até ficar mal de novo. E depois começa tudo outra vez. Só que dessa vez eu quero parar. Já não posso mais né! Já não posso me dar esses luxos de ficar caindo e levantando toda vez. Preciso aprender a cair, mas cair menos, a levantar, mas não querer voar quando isso acontecer. Preciso aprender a equilibrar. Chega uma hora que cansa o 8 ou 80. Preciso ter em mente o que já fui, o que sou e acima de tudo o que quero ser. Preciso reler meus escritos pra que eles me lembrem o que um dia eu já pensei. Preciso rever minhas fotos para que elas me mostrem as Allines que eu tenho em mim e que são muitas e que elas podem ( e devem!) viver juntas, em equilibrio. Preciso ouvir mais minhas músicas, para que elas deem o tom e a cor certa para a minha vida caminhar com ritmo e graça. Preciso sentir o cheiro das coisas boas que me motivam e das coisas que me desmotivam.

Preciso fazer alguma coisa da minha vida. Rápido.

Paciência

(trilha sonora dessa semana...)

Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma

Até quando o corpo pede um pouco mais de alma

A vida não para

Enquanto o tempo acelera e pede pressa

Eu me recuso faço hora vou na valsa A vida é tão rara

Enquanto todo mundo espera a cura do mal

E a loucura finge que isso tudo é normal Eu finjo ter paciência O mundo vai girando cada vez mais veloz

A gente espera do mundo e o mundo espera de nós

Um pouco mais de paciência

Será que é o tempo que lhe falta pra perceber Será que temos esse tempo pra perder E quem quer saber A vida é tão rara (Tão rara)

Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma, Mesmo quando o corpo pede um pouco mais de alma Eu sei, a vida não para (a vida não para não)

Será que é tempo que me falta pra perceber?

Será que temos esse tempo pra perder?

E quem quer saber, A vida é tão rara (tão rara)

Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma... Até quando o corpo pede um pouco mais de alma... Eu sei,a vida não para (a vida não para não... a vida não para)

Maybe you can feel it as well... maybe not.

It's weird how words can complete go away from your mind. If you don't use, you don't remember. And that is it. I was trying to help a student and I completely forgot how to say "trufado " in English. ANd I got sooo upset. I used that freaky word hundred of times in Canada but now, just scape from my mind. And I got so frustrated; Suddenly I remembered great. It is fudge. Ok. But You know what that meant? Forgetting words, missing the fluence... not really undertanding all the words in the movies, not getting the whole idea from a song.... I am losing something that I was so proud of. I am not practicing, I am not using at all, so of course I can feel the damage already. And if I continue like this, I will be fat, unhappy and with no fluence anymore. I gotta do something from my life... oh Lord i gotta do! NOW!

unhappiness

Yep! Eu não to feliz. E nem é só tpm. Mas aiiiii.... estar com 25 anos e ainda não ter decidido o que quero pra minha vida realmente só é poético no texto "filtro solar" que o Pedro Bial traduziu. E falar do Canadá e lembrar que existe vida mais civilizada em outros lugares mais uma vez mexeu comigo. E aquela casa, que já não me traz satisfação, essa cara que já não tem 18 anos, essa dor de cabeça que praticamente já faz parte de mim, a falta de dinheiro, ou melhor, a falta de administração do dinheiro, juntando com uma boa dose de tpm e uma grande parcela de falta de diversão me fizeram vir aqui hoje para, pasmem (rs) reclamar.

Na verdade escrever organiza pensamentos e objetiva-os de alguma maneira. E escrever sempre foi uma coisa que gostei tanto... e tenho feito tão raramente coisas que gosto... Fico chateada ao pensar que poderia estar bem se eu não tivesse sido criada em cima de ideais tão altos e se eu não tivesse sonhado com uma vida tããão diferente da dos meus pais. Fico incomodada quando reclamo da falta de dinheiro já que sou considerada classe média e ganho mais do que a maioria das pessoas da minha idade. Mas não posso negar que também fico incomodada ao ver pessoas da minha idade, com a minha capacidade( será??) que já são donos do próprio negócio e ganham (lóóóógico) mais que eu.

Mas dessa vez não vou fugir pra outro país com o pretexto de me aprofundar numa língua que por mais que eu ensine todos os dias, estou perdendo a fluência. Não vou também fazer terapia, não tenho finanças nem paciência para isso. Não vou abandonar meu emprego com a idéia fixa de que outro me espera "just around the corner" porque eu sei que isso já não vai mais acontecer. Então o que farei? Não sei... tenho me perguntado isso constantemente. E, diferentemente das outras vezes, quanto mais pergunto mais em conflito e confusão fico.

Acho que preciso trabalhar mais esse meu medo de ficar velha e de não ter feito nada que realmente valha a pena...

Muitas coisas

Ai ai... difícil escrever aqui assim, depois de tanto tempo.... Nem sei por onde começar então nem começo. Venho aqui mesmo só pra dar satisfações e para não deixar isso aqui tão abandonado.

Estou passando por um período um tanto quanto difícil. Não que esteja chato nem que haja coisas muito complicadas realmente acontecendo, mas é aquele período que "ou vai ou racha". E to tentando segurar as pontas pra não rachar. Sem grandes novidades, sem grandes expectativas a vida vai e vai porque parar num pode né?

É isso ai. Desculpem o post sem graça! è falta de tempo, de inspiração, do que dizer mesmo. sorry!!!

O que é justo sempre.

Eu venho me deparando com o conceito do que é justiça ultimamente. É justo deixar os pedrestes passarem mesmo quando o farol ainda está fechado para eles? É justo bater no carro da pessoa que estacionou( ou melhor, colou) atrás do seu carro, na guia rebaixada, só pra economizar 8,00 reais do estacionamento do shopping quando a pessoa tem um super honda civic modelo 2009? È justo ouvir desaforo e engolí-lo de uma criança só porque ela é, de uma maneira ou de outra, quem paga o seu salário? È justo esquecer as injustiças que pessoas que deveríamos chamar de nossas fazem com a gente? É Justo não chingar um porco que jogou um saquinho de salgadinhos na rua, só porque ele dirige uma bmw? È justo assistir a tudo isso calada e fingir que não é com a gente? È justo engolir sapos, mesmo que eles não caibam guela abaixo?

É justo?

O que é justiça?

Eu ando pensando nisso ultimamente.

E ando percebendo que cada vez mais estamos mais longe do conceito de justiça...

PINTANDO.... antes fosse o 7...

Se vc estivesse aqui eu pediria atenção, pediria para que você largasse o brick game, desligasse a tv e me escutasse. Pois só você entenderia. As minhas angústias, as minhas dúvidas, as minhas raivas, os meus medos. E eu teria coragem de dizer tudo e eu poderia ser fraca e sensível por um momento. Apenas um momento eu não precisaria tomar conta de tudo, eu não precisaria cuidar de tudo, saber, entender, fazer... eu teria a chance de cometer alguns erros, eu poderia omití-los ou concertá-los, junto com você. Se você estivesse aqui eu pediria que me ensinasse a usar a maquina de costura, que me ensinasse a comprar panelas e sentasse comigo para vermos porcentagem. Se você estivesse aqui eu teria direito de desinterrar assuntos mortos, de reclamar de erros antigos e sentir por um segundo dó de mim. Se vc estivesse aqui eu não estaria toda suja de tinta, eu não teria um emprego tão longe, eu não estaria fazendo essa pós de merda, eu não teria gastado tanto dinheiro e perdido tanta coisa e tanta gente.... Se você estivesse aqui eu poderia te contar como esses anos têm sido dificéis e como eu esqueci de te perguntar tanta coisa.... Se você estivesse aqui eu saberia coisas de quando eu era pequena, eu entenderia coisas sobre a minha adolescência e eu aprenderia, de um jeito menos doloroso, a amadurecer. E eu já não sou mais quem você conhecia. E será quie me reconheceria? Teríamos assunto? Você se orgulharia, pelo menos um pouquinho de mim? Porque as vezes eu sinto que é sempre só eu e você e sempre será....

De tarde quero descansar, chegar ate a praia e ver Se o vento ainda está forte E vai ser bom subir nas pedras Sei que faço isso pra esquecer Eu deixo a onda me acertar E o vento vai levando tudo embora Agora está tão longe Vê, a linha do horizonte me distrai: Dos nossos planos é que tenho mais saudade, Quando olhávamos juntos na mesma direção Aonde está você agora Além de aqui dentro de mim? Agimos certo sem querer Foi só o tempo que errou Vai ser difícil sem você Porque você está comigo o tempo todo E quando eu vejo o mar, Existe algo que diz, Que a vida continua E se entregar é uma bobagem Já que você não está aqui, O que posso fazer é cuidar de mim Quero ser feliz ao menos Lembra que o plano era ficarmos bem? - Ei, olha só o que eu achei: cavalos-marinhos Sei que faço isso pra esquecer Eu deixo a onda me acertar E o vento vai levando tudo embora

Hoje acordei com sintomas de saudade. Saudade de um monte de coisa, saudade de um monte de gente, de um monte de época, saudades. E arrisco dizer saudades de mim.

O diferente nos atrai, mas é no semelhante que encontramos força pra seguir em frente. E eu ando me sentindo muito diferente dessa gente que me rodeia. Eu os amo. Mas eu sinto falta deles. Sinto falta daqueles que eu ja me identifiquei e que hoje se debatem tanto para provar o quão são diferentes. Sinto falta das besteiras ditas nas rodas de conversa e quando os assuntos não precisavam ser sempre cultos, inteligentes ou pseudo-intelectuais. Por que ? Porque eu acho que essa gente fala demais. Porque eu acho que antes de falar tem que se viver. Tem que se fazer. Tem que ser. Eu gosto da revolta e da opinião formada, mas eu admiro a mão na massa e a falta de tempo para reclamar. Eu gosto de inteligência e de grandes conceitos, mas eu adoro a esperteza e a prática, sendo praticada. Eu gosto de quem quer mudar o mundo, mas eu venero aqueles que mudam.

E por vezes eu me acho fútil no meio dessa gente que tem sempre tanto a dizer, tem sempre tanto a se revoltar, tem sempre opinião por dar e por vezes está sempre cheia de novas idéias e planos para uma nova vida nova. E eu me sinto burra no meio de mestres, escritores, poetas, cantores, grandes professores, doutores e quase-intelectuais. Mas ai eu me lembro. Ai eu lembro. Lembro da vida dessas pessoas e do que elas fizeram com suas vidas. Ai eu olho a minha vida. Ai mais uma vez eu lembro. Eu nem sempre tenho o que dizer. E sim, eu vejo BBB. Sim eu nem sempre sei o que ta acontecendo no mundo. E não eu não tenho uma formação política como vocês. Ou como vocês acham que têm. E não eu não sou assim tão de esquerda, e me convenço que se eu entendesse disso eu seria menos ainda... E sim, ainda me é estranho ver dois gays se beijando na rua, e não talvez eu não concorde tanto com o filme milk, e não eu não me acho preconceituosa por conta disso. E sim, talvez eu seja um pouco, mas ainda acho que família é importante e que essa libertinagem toda vai contra a família... E sim... eu estou longe daquilo que um dia fui. Eu ja não danço as musiquinhas da igreja e eu já até tiro sarro disso tudo, mas não eu não tenho vergonha de ter vivido tudo aquilo e sim, eu ainda acredito em um monte de coisa que eu acreditava naquela época e sim... eu quero que meus filhos acreditem nisso também. E pasmem. Sim eu ainda quero algumas coisas tradicionais e antigas, como esse povo todo adora criticar.

E talvez eu seja assim. Desculpe decepcionar. Eu nunca disse que seria diferente. Eu nem sempre tenho opinião formada. Eu nem sempre sei o que dizer. Eu nem sempre concordo com vocês. E eu nem sempre acho os seus assuntos interessantes. Como vocês também não devem achar os meus.

"Não basta conquistar sabedoria. è preciso usá-la." Cícero

"Quem reconhece a sua ignorância, revela a mais profunda sapiência. Quem ignora a sua ignorância, vive na mais profunda ilusão. " Lao-Tsé