changing for change!

É isso ai!! vamos agitar isso aqui! faz milênios que não escrevo e hoje venho escrever para mudar o rumo desse blog! quero escrever coisas menos intensas, mais úteis, mais diárias. Sei lá postar receita, falar dos acontecimentos mundiais, ou como meu namorido faz, falar de música, cinema, whatever!!! Mudei o formato, pois mudei de vida!!

Hoje sou uma mulher "semi-casada",(morando junto, mas ainda não no papel)que cozinha bem,(têm saido coisas gostosas da minha cozinha!)que entende cada vez mais de feng-shui, que trabalha em dois empregos, lava, passa, limpa e têm companhia diária, 24horas por dia!!

Estou muito feliz nessa nova "empreitada"! Meu chá de cozinha foi uma delícia, as amigas e a família apareceram, me pintaram toda e me fizeram dançar o creu, ganhei presentes lindos e super úteis, além de ter iniciado meu livrinho de receitas!!

Me preparo agora para ser madrinha de uma amiga mais do que especial, A Lidi, tento emagrecer um pouquinho pra entrar melhor no vestido, mas sem neuras, pois cozinhar e provar as delícias têm sido mais prazeroso do que ficar tentando entrar num manequim 40!

Tenho aprendido muito sobre futebol, hoje ja sei o que é o G4, pq gol fora de casa vale tanto, patrocinadores, pontos corridos e um montão de outras coisas. Entendo um pouquinho sobre política, converso sobre coisas mais inteligentes, mas ainda dou minhas escapadas no Discovery Home and Health pra ver programinhas inúteis.

Não estou mais supervalorizando amizades desnecessárias, raramente fuço no orkut alheio, tenho feito mais ligações do que mandado scraps, tenho bebido menos cerveja e mais água.

Tenho aceitado uma porção de coisas que sempre me foram muito difíceis de aceitar, tenho dado a oportunidade de gente do bem me mostrar o quanto vale a pena ter amigos que nem sempre se encaixam naquilo que você acredita.

Tenho saboreado a cada dia o gostinho de ter uma nova família, encabeçada por mim, sem precisar daquela coisa que eu odiava "eu te empresto a minha mãe".

A cada dia entendo mais o significado de "Amar é uma decisão. Uma decisão diária." E tenho feito disso a minha maxima.

E estou cada dia mais realizada com os momentos felizes que tenho ao lado de um homem inteiro, íntegro, inteligente, lindo, divertido, carinhoso que eu amo muito, cada vez mais.

Por enquanto é isso!! Espero ver vocÊ mais por aqui, com dicas, perguntas, conversas!!!

"Nunca é tarde para abrirmos mão de nossos preconceitos."

Susan Boyle hoje me mostrou mais uma vez como a vida pode ser traiçoeira com algumas pessoas e a ganhadora do aprendiz universitário Marina, mostrou como a vida pode ser maravilhosa com outras pessoas.

Por que traiçoeira com Susan Boyle? Já que ela virou celebridade da noite para o dia, já que apesar de não ganhar o Britain's got a talent (o ídolos britânico)com certeza terá chances de gravar um cd, de fechar contrato, fazer shows e tal. Já que ela tem uma voz incrível? MASSS me pergunto? Por que só agora? Quer dizer, ela passou 47 anos sozinha, infeliz, ela carrega no rosto essas marcas, ela nunca esteve com um homem, ela foi rejeitada pelo juri antes mesmo de abrir a boca... e deve ter sido assim sempre...

Esse video de Susas me tocou muito... como somos preconceituosos... cada um do seu jeito, cada um em uma particularidade, mas sempre seremos preconceituosos. Enfim... é só blábláblá.... Mas esse video de Susan Boyle e a própria música que ela cantou, me tocaram muito.Assistam. Vale muuito a pena. E a letra da música, faz tanto sentido...

http://www.youtube.com/watch?v=xRbYtxHayXo

De cabelo curto ou longo. Loira, morena, gordinha, mais magra, alegre, triste. É incrivel o que fotos podem fazer com a gente. Elas tem o poder de curar ou de fazer doer, de amortizar ou de latejar. Elas recriam cenas, elas aguçam a imaginação já cansada. Elas nos levam de volta àquilo que já fomos e o que queríamos ser. Elas nos transportam àqueles lugares que amavamos, mas não reconheciamos, àqueles cantinhos que nos curaram tantas vezes.

Assim também são as músicas. Elas acionam o cerebro e assim lembramos exatamente daquele momento. As músicas nos acalmam, nos amparam e nos fazem chorar. Versos que nos decifram, palavras que rimam com coisas insignificantes que nos são tão significativas. Musicas que marcam épocas, períodos, eras. Ritmos que nos fazem dançar e nos fazem lembrar de como um dia já dançamos. Trilhas sonoras de filmes, de novelas, da nossa própria vida.

Assim também são os cheiros. O cheiro de feijão que só a sua mãe sabe fazer. O perfume predileto dela que mesmo você não gostando muito, te da uma sensação maravilhosa toda vez que você sente. O cheiro de um lugar, até o cheiro de ar condicionado de uma loja de departamento ou de um produto de limpeza que só aquele lugar usa. Um cheiro de alguém. Alguém que as vezes nem usa perfume. Um cheiro de uma flor. Uma flor que você nunca mais vai esquecer e talvez nunca mais vá encontrar.

Uma foto. Uma música. Um cheiro.

Estou tentando reencontrar uma Alline perdida. Por isso vasculhei fotos, ouvi músicas, abri perfumes. Fui lá no fundo pra lembrar daquela Alline. Lembrar de certos sonhos, lembrar de certas vontades. Lembrar de que ela já foi mais feliz. Mais otimista, mais estilosa, mais jovem, mais leve. Lembrar que um dia tudo o que ela fazia levava certa graça e certo carisma. Lembrar que ela já foi engraçada, já foi forte, já foi mais mansa. Tentei também esquecer. Das contas, das alergias, das dores e das consequências. Tentei buscar lá atrás soluções. Porque respostas já não quero mais. Nem conclusões. Quero soluções, quero decisões. Quero e preciso. Preciso daquela força, preciso daquela garra, preciso voltar a vencer. Voltar a ganhar. Ganhar fé em mim e na vida.

E pois é. Esse ano eu falei em ficar em mim. Mas já sai de mim. E não foi ninguém que me tirou de mim mesma. Dessa vez a culpa é toda minha. Eu sei lá onde fui parar. Eu sei lá o que fui fazer que não voltei ainda. E cada vez que olho na janela pra saber onde estou, percebo o quanto longe de casa eu me encontro e o quanto esta difícil achar o caminho de volta pra casa. Mas sempre foi assim. Na minha vida essas coisas são ciclicas. Eu fico mal, mal, mal, muito mal. Eu engordo, eu me fecho, eu me isolo. Ai eu fujo. Gasto tudo, vou pra longe, tento reconstruir em outro lugar. Ai eu melhoro devagar. Ai eu sinto falta do lugar de antes. Ai eu volto. AI eu fico mal, mal, mal. Mas ai eu cavo lá no fundo até achar alguma luz. Ai eu acho. Ai eu melhoro, melhoro,melhoro, melhoro. E ai eu esqueço de como já fiquei mal algum dia. E ai eu vou descendo, descendo, descendo tudo de novo...até ficar mal de novo. E depois começa tudo outra vez. Só que dessa vez eu quero parar. Já não posso mais né! Já não posso me dar esses luxos de ficar caindo e levantando toda vez. Preciso aprender a cair, mas cair menos, a levantar, mas não querer voar quando isso acontecer. Preciso aprender a equilibrar. Chega uma hora que cansa o 8 ou 80. Preciso ter em mente o que já fui, o que sou e acima de tudo o que quero ser. Preciso reler meus escritos pra que eles me lembrem o que um dia eu já pensei. Preciso rever minhas fotos para que elas me mostrem as Allines que eu tenho em mim e que são muitas e que elas podem ( e devem!) viver juntas, em equilibrio. Preciso ouvir mais minhas músicas, para que elas deem o tom e a cor certa para a minha vida caminhar com ritmo e graça. Preciso sentir o cheiro das coisas boas que me motivam e das coisas que me desmotivam.

Preciso fazer alguma coisa da minha vida. Rápido.

Paciência

(trilha sonora dessa semana...)

Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma

Até quando o corpo pede um pouco mais de alma

A vida não para

Enquanto o tempo acelera e pede pressa

Eu me recuso faço hora vou na valsa A vida é tão rara

Enquanto todo mundo espera a cura do mal

E a loucura finge que isso tudo é normal Eu finjo ter paciência O mundo vai girando cada vez mais veloz

A gente espera do mundo e o mundo espera de nós

Um pouco mais de paciência

Será que é o tempo que lhe falta pra perceber Será que temos esse tempo pra perder E quem quer saber A vida é tão rara (Tão rara)

Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma, Mesmo quando o corpo pede um pouco mais de alma Eu sei, a vida não para (a vida não para não)

Será que é tempo que me falta pra perceber?

Será que temos esse tempo pra perder?

E quem quer saber, A vida é tão rara (tão rara)

Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma... Até quando o corpo pede um pouco mais de alma... Eu sei,a vida não para (a vida não para não... a vida não para)

Maybe you can feel it as well... maybe not.

It's weird how words can complete go away from your mind. If you don't use, you don't remember. And that is it. I was trying to help a student and I completely forgot how to say "trufado " in English. ANd I got sooo upset. I used that freaky word hundred of times in Canada but now, just scape from my mind. And I got so frustrated; Suddenly I remembered great. It is fudge. Ok. But You know what that meant? Forgetting words, missing the fluence... not really undertanding all the words in the movies, not getting the whole idea from a song.... I am losing something that I was so proud of. I am not practicing, I am not using at all, so of course I can feel the damage already. And if I continue like this, I will be fat, unhappy and with no fluence anymore. I gotta do something from my life... oh Lord i gotta do! NOW!

unhappiness

Yep! Eu não to feliz. E nem é só tpm. Mas aiiiii.... estar com 25 anos e ainda não ter decidido o que quero pra minha vida realmente só é poético no texto "filtro solar" que o Pedro Bial traduziu. E falar do Canadá e lembrar que existe vida mais civilizada em outros lugares mais uma vez mexeu comigo. E aquela casa, que já não me traz satisfação, essa cara que já não tem 18 anos, essa dor de cabeça que praticamente já faz parte de mim, a falta de dinheiro, ou melhor, a falta de administração do dinheiro, juntando com uma boa dose de tpm e uma grande parcela de falta de diversão me fizeram vir aqui hoje para, pasmem (rs) reclamar.

Na verdade escrever organiza pensamentos e objetiva-os de alguma maneira. E escrever sempre foi uma coisa que gostei tanto... e tenho feito tão raramente coisas que gosto... Fico chateada ao pensar que poderia estar bem se eu não tivesse sido criada em cima de ideais tão altos e se eu não tivesse sonhado com uma vida tããão diferente da dos meus pais. Fico incomodada quando reclamo da falta de dinheiro já que sou considerada classe média e ganho mais do que a maioria das pessoas da minha idade. Mas não posso negar que também fico incomodada ao ver pessoas da minha idade, com a minha capacidade( será??) que já são donos do próprio negócio e ganham (lóóóógico) mais que eu.

Mas dessa vez não vou fugir pra outro país com o pretexto de me aprofundar numa língua que por mais que eu ensine todos os dias, estou perdendo a fluência. Não vou também fazer terapia, não tenho finanças nem paciência para isso. Não vou abandonar meu emprego com a idéia fixa de que outro me espera "just around the corner" porque eu sei que isso já não vai mais acontecer. Então o que farei? Não sei... tenho me perguntado isso constantemente. E, diferentemente das outras vezes, quanto mais pergunto mais em conflito e confusão fico.

Acho que preciso trabalhar mais esse meu medo de ficar velha e de não ter feito nada que realmente valha a pena...

Muitas coisas

Ai ai... difícil escrever aqui assim, depois de tanto tempo.... Nem sei por onde começar então nem começo. Venho aqui mesmo só pra dar satisfações e para não deixar isso aqui tão abandonado.

Estou passando por um período um tanto quanto difícil. Não que esteja chato nem que haja coisas muito complicadas realmente acontecendo, mas é aquele período que "ou vai ou racha". E to tentando segurar as pontas pra não rachar. Sem grandes novidades, sem grandes expectativas a vida vai e vai porque parar num pode né?

É isso ai. Desculpem o post sem graça! è falta de tempo, de inspiração, do que dizer mesmo. sorry!!!

O que é justo sempre.

Eu venho me deparando com o conceito do que é justiça ultimamente. É justo deixar os pedrestes passarem mesmo quando o farol ainda está fechado para eles? É justo bater no carro da pessoa que estacionou( ou melhor, colou) atrás do seu carro, na guia rebaixada, só pra economizar 8,00 reais do estacionamento do shopping quando a pessoa tem um super honda civic modelo 2009? È justo ouvir desaforo e engolí-lo de uma criança só porque ela é, de uma maneira ou de outra, quem paga o seu salário? È justo esquecer as injustiças que pessoas que deveríamos chamar de nossas fazem com a gente? É Justo não chingar um porco que jogou um saquinho de salgadinhos na rua, só porque ele dirige uma bmw? È justo assistir a tudo isso calada e fingir que não é com a gente? È justo engolir sapos, mesmo que eles não caibam guela abaixo?

É justo?

O que é justiça?

Eu ando pensando nisso ultimamente.

E ando percebendo que cada vez mais estamos mais longe do conceito de justiça...

PINTANDO.... antes fosse o 7...

Se vc estivesse aqui eu pediria atenção, pediria para que você largasse o brick game, desligasse a tv e me escutasse. Pois só você entenderia. As minhas angústias, as minhas dúvidas, as minhas raivas, os meus medos. E eu teria coragem de dizer tudo e eu poderia ser fraca e sensível por um momento. Apenas um momento eu não precisaria tomar conta de tudo, eu não precisaria cuidar de tudo, saber, entender, fazer... eu teria a chance de cometer alguns erros, eu poderia omití-los ou concertá-los, junto com você. Se você estivesse aqui eu pediria que me ensinasse a usar a maquina de costura, que me ensinasse a comprar panelas e sentasse comigo para vermos porcentagem. Se você estivesse aqui eu teria direito de desinterrar assuntos mortos, de reclamar de erros antigos e sentir por um segundo dó de mim. Se vc estivesse aqui eu não estaria toda suja de tinta, eu não teria um emprego tão longe, eu não estaria fazendo essa pós de merda, eu não teria gastado tanto dinheiro e perdido tanta coisa e tanta gente.... Se você estivesse aqui eu poderia te contar como esses anos têm sido dificéis e como eu esqueci de te perguntar tanta coisa.... Se você estivesse aqui eu saberia coisas de quando eu era pequena, eu entenderia coisas sobre a minha adolescência e eu aprenderia, de um jeito menos doloroso, a amadurecer. E eu já não sou mais quem você conhecia. E será quie me reconheceria? Teríamos assunto? Você se orgulharia, pelo menos um pouquinho de mim? Porque as vezes eu sinto que é sempre só eu e você e sempre será....

De tarde quero descansar, chegar ate a praia e ver Se o vento ainda está forte E vai ser bom subir nas pedras Sei que faço isso pra esquecer Eu deixo a onda me acertar E o vento vai levando tudo embora Agora está tão longe Vê, a linha do horizonte me distrai: Dos nossos planos é que tenho mais saudade, Quando olhávamos juntos na mesma direção Aonde está você agora Além de aqui dentro de mim? Agimos certo sem querer Foi só o tempo que errou Vai ser difícil sem você Porque você está comigo o tempo todo E quando eu vejo o mar, Existe algo que diz, Que a vida continua E se entregar é uma bobagem Já que você não está aqui, O que posso fazer é cuidar de mim Quero ser feliz ao menos Lembra que o plano era ficarmos bem? - Ei, olha só o que eu achei: cavalos-marinhos Sei que faço isso pra esquecer Eu deixo a onda me acertar E o vento vai levando tudo embora

Hoje acordei com sintomas de saudade. Saudade de um monte de coisa, saudade de um monte de gente, de um monte de época, saudades. E arrisco dizer saudades de mim.

O diferente nos atrai, mas é no semelhante que encontramos força pra seguir em frente. E eu ando me sentindo muito diferente dessa gente que me rodeia. Eu os amo. Mas eu sinto falta deles. Sinto falta daqueles que eu ja me identifiquei e que hoje se debatem tanto para provar o quão são diferentes. Sinto falta das besteiras ditas nas rodas de conversa e quando os assuntos não precisavam ser sempre cultos, inteligentes ou pseudo-intelectuais. Por que ? Porque eu acho que essa gente fala demais. Porque eu acho que antes de falar tem que se viver. Tem que se fazer. Tem que ser. Eu gosto da revolta e da opinião formada, mas eu admiro a mão na massa e a falta de tempo para reclamar. Eu gosto de inteligência e de grandes conceitos, mas eu adoro a esperteza e a prática, sendo praticada. Eu gosto de quem quer mudar o mundo, mas eu venero aqueles que mudam.

E por vezes eu me acho fútil no meio dessa gente que tem sempre tanto a dizer, tem sempre tanto a se revoltar, tem sempre opinião por dar e por vezes está sempre cheia de novas idéias e planos para uma nova vida nova. E eu me sinto burra no meio de mestres, escritores, poetas, cantores, grandes professores, doutores e quase-intelectuais. Mas ai eu me lembro. Ai eu lembro. Lembro da vida dessas pessoas e do que elas fizeram com suas vidas. Ai eu olho a minha vida. Ai mais uma vez eu lembro. Eu nem sempre tenho o que dizer. E sim, eu vejo BBB. Sim eu nem sempre sei o que ta acontecendo no mundo. E não eu não tenho uma formação política como vocês. Ou como vocês acham que têm. E não eu não sou assim tão de esquerda, e me convenço que se eu entendesse disso eu seria menos ainda... E sim, ainda me é estranho ver dois gays se beijando na rua, e não talvez eu não concorde tanto com o filme milk, e não eu não me acho preconceituosa por conta disso. E sim, talvez eu seja um pouco, mas ainda acho que família é importante e que essa libertinagem toda vai contra a família... E sim... eu estou longe daquilo que um dia fui. Eu ja não danço as musiquinhas da igreja e eu já até tiro sarro disso tudo, mas não eu não tenho vergonha de ter vivido tudo aquilo e sim, eu ainda acredito em um monte de coisa que eu acreditava naquela época e sim... eu quero que meus filhos acreditem nisso também. E pasmem. Sim eu ainda quero algumas coisas tradicionais e antigas, como esse povo todo adora criticar.

E talvez eu seja assim. Desculpe decepcionar. Eu nunca disse que seria diferente. Eu nem sempre tenho opinião formada. Eu nem sempre sei o que dizer. Eu nem sempre concordo com vocês. E eu nem sempre acho os seus assuntos interessantes. Como vocês também não devem achar os meus.

"Não basta conquistar sabedoria. è preciso usá-la." Cícero

"Quem reconhece a sua ignorância, revela a mais profunda sapiência. Quem ignora a sua ignorância, vive na mais profunda ilusão. " Lao-Tsé

"Escrever é procurar entender, é procurar reproduzir o irreproduzível, é sentir até o último fim o sentimento que permaneceria apenas vago e sufocador. Escrever é também abençoar uma vida que não foi abençoada. "

Clarice Lispector

Ahh tenho que escrever... não que eu saiba o que realmente quero... têm sido dias difíceis, mas decisivos, têm sido pensamentos loucos desenfreados querendo alguma decisão...

Mas me coloco a agir. Preciso. Não posso ficar a inércia daquilo que vem acontecendo. Não posso me abater, não posso me arrepender. Não sou mulher de arrependimentos e quando eles batem a minha porta a única coisa que sei fazer é afastá-los bruscamente sem ao menos deixá-los falar.

Mas confesso que ando tendo pensamentos no passado... a palavra SE tem sido constante em meus devaneios... me ocorre momentos e decisões do passado que se tivessem sid0 feitas ou tomadas de uma outra maneira talvez hoje isso ou aquilo não estariam acontecendo... administrações mal feitas, desperdícios, incoerências, supérfulos, um apunhado de decisões mal tomadas que me trazem aonde estou hoje.

Não posso me culpar.

Não havia como saber.

Não se espera de uma menina o que uma mulher deve fazer. Eu não sabia nada do mundo, nada da vida, era eu e meu univers'inho' particular. Eu e minhas amiguinhas, minhas festinhas, minhas roupinhas, minha vidinha. Contas, impostos, pagamentos, documentos e economia não faziam parte do meu vocabulário. E demoraram pra fazer.

Mas hoje, a duras penas fazem. E como fazem. Não os escolhi, como ninguém escolhe. Mas eles fazem parte. Estão ai. Precisam ser pagos, precisam ser administrados.

É a vida adulta que chegou. E a criança que foi embora.

Definitivamente.

Primeiro post de 2009!

Que vergonha! Meados de janeiro e eu escrevendo só agora?? Confesso que abri o rascunho todos os dias(quase todos) mas não foi lá muito fácil preenchê-lo de coisas significativas, então fechava a tela antes que tivesse coragem de publicar alguma besteira.

Ano novo e as angústias de janeiro me assombram mais uma vez. Para uma ansiosa de carteirinha janeiro tem em si um poder de causar nausêas antes mesmo de chegar. É o início de mais um ciclo, o início, de novo, de alguma coisa nova. È aquele clichê todo de nova chance, de boas energias, de fazer o diferente de inovar...listinha de coisas pra cumprir durante o ano, metas a serem atingidas, desejos, sonhos, enfim aquele bláblabla que é muito bonito e tal, mas gera noites mal dormidas e mais chocolate pro meu corpinho. É a espera do ano letivo começar, a espera do trabalho perfeito, a espera do carnaval, a novela de pagar ipva, iptu e material escolar. E tudo isso acompanhado a uma tpm que esta durando um mês(SIMMM, Socorro alguém me ajude!) tá complicado! Esse janeiro ta complicado!

Então esse ano, contrariando os anos anteriores, minha listinha esta diferente. Nela cortei as besteiras como emagrecer, juntar dinheiro, aplicar para o visto canadense. E ao contrário disso coloquei: consumir o básico, organizar -de vez- minhas finanças e realizar um projeto antigo, que nunca tive coragem de falar a respeito nem para mim mesma. E assim vou levar 2009. Menos preocupada com o que vestir, menos preocupada com que tamanho estou usando. Menos preocupada com o que as pessoas estão pensando ou estão falando sobre mim. Menos preocupada se vou desapontar todo mundo ou se isso ou aquilo não é normal ou aceitável. Menos preocupada se o Canadá estará ou não me esperando. E ocuparei minha mente e minha vida pensando em reciclar mais e em consumir menos. me preocuparei mais com o que darei ouvidos e com as coisas que falarei.

E estarei mais interessada em me manter em mim, do que em sair de mim.

E que venha!!

E que venha! Mais um ano, mais uma agenda, mais uma calcinha nova!

E que venha! Mais um calendário novo, mais um programa de verão, mais uma listinha cheia de coisas pra fazer!

E que venha! Mais energia, mais alegria, mais descontração, mais suavidade!

E que venha! Mais amor, mais suor, mais utopia, mais dinheiro, mais bar!

E que venha! Menos dor, menos calor, menos falsidade!

E que venha! Menos fila, menos banco, menos pentelhos, menos encheção de saco!

E que venha! Tudo o que você está me desejando! Em dobro que é pra causar estrago!!!!

FELIZ 2009!

é complicado..com ele e sem ele.. ai ai ai...

è muito mais complicado do que eu pensei ficar sem orkut... tsc tsc! Infelizmente eu voltei pra lá! Porque percebi que tinha pessoas que simplesmente eu num falava mais desde quando apertei o deletar naquela telinha azul e nao tive mais acesso a scraps e atualidades. Mas não estou muito feliz com essa ideia nao. Acho mesmo que acabarei saindo eventualmente quando em qualquer instancia o orkut apresentar falta de privacidade ou der acesso a fuxiqueiros de plantão que nem meu bem querem. Mas por enquanto eu fico lá, bloqueio o acesso a tudo, nao entro em comunidades, coloco minhas fotos, trio bem quem eu quero como amigo, não permito que me achem,. não coloco meu nome inteiro... até quando só o tempo dirá. É ele quem diz tudo no fim das contas mesmo.

continuando na onda de escritos antigos...

ainda tirado do mesmo caderno velho... escritos de uma Alline que havia se perdido e resolveu se achar...ou começar o caminho....

13/09/2008

Eu não posso fazer NADA da minha vida. Eu não posso só sobreviver. Eu tenho que viver. Não posso ser vela acessa debaixo da cama, não posso ser só uma mulher bonita, com inteligência, namorado, que fala de si mesma e de sua história como quem estivesse falando de qualquer um. Eu tenho que mostrar as pessoas o que eu vivi. O que Deus fez por mim e fez em mim. Eu preciso colocar em prática o que eu acredito. O que eu sou e o que eu vivi. Eu preciso colocar em palavras também, para que fique registrado. para que não se perca no meio do caminho. Eu preciso fazer a diferença na vida das pessoas. Essa tal diferença que tanto me comove, quando vejo alguém de fato fazendo. Essa diferença que Deus suscitou em mim e que eu não posso deixar morrer. Eu preciso fazer a diferença na vida de uma pessoa, pelo menos. Mas eu preciso. E justamente por eu não ser fácil de lidar, e não ser perfeita é que Deus fez tanto em mim e por mim. Não que eu precise escrever um livro, não que eu precise ir à Africa para ajudar os que estão lá. Eu preciso é começar agora. Eu preciso ter garra. Garra mesmo. Eu preciso ter força. Força mesmo. Eu preciso querer. Querer mesmo. Eu preciso ir além. Ir mesmo. Eu preciso ser determinada. Eu preciso deixar de blábláblá. Eu preciso me lembrar do que fui. Eu preciso me lembrar do que vivi, do que sofri, do que causei.

Eu preciso lembrar do que sou. Todos os dias. E do que quero. Para sempre.

escritos perdidos....

Conheça-me!!! Tirei essa listinha( inha!!!) de um caderno antigo...

EU TENHO QUE LEMBRAR TUDO O QUE EU SOU!TODOS OS DIAS

amiga

fiel

honesta

sincera

forte

atrapalhada

rápida para entender - sinais, idéias - no trabalho

consciente

orgulhosa

impulsiva

desorganizada

esquecida

corajosa

audaciosa

medrosa

carente

idealista

companheira

falante

temperamental

complacente

conivente

dura - comigo mesma

ansiosa

insegura - intimidade - em relação aos homens

segura - em Deus

espontânea

divertida

extrovertida

impaciente

compulsiva

consumista

superficial

dispersa

inquieta

mutável

sociável

sorridente

amável

educada

compreensiva

sensível

capaz

madura

guerreira

pura- no amor

sonhadora

ingênua

E ai discorda muito dessa listinha?!?

Gente de bem, gente do bem.

Colação de grau da Eriquinha!!! ELA FORMOUUUUUU!!!

E eu me lembro bem...do dia da decisão. Ela chegou, toda linda, toda com medo, com todo o desejo de quem quer e precisa de aprovação: - Ei.. meninas eu vou.. hum.. eu vou parar a Fatec.. er... eu sei que fata só um semestre, mas é que.. eu sei que não é isso que eu quero pra minha vida inteira... e ...anh... eu vou prestar fonoaudiologia...é.. é isso que eu quero.

E então ficamos em silêncio. E lá foi ela, tentar esse sonho. E agora, anos depois ela tá ai!! realizada!!!Conseguiu!!

E que força! E que coragem! E que determinação! E que garra!!!

E hoje ela está mais linda do que nunca, mais confiante do que nunca,mais poderosa do que nunca, mais feliz do que nunca!! E ela nem me disse isso.... mas .. .com esse sorriso.... não dá pra negar!!

Como etsou orgulhosa dela! Como a distância, as curvas longas e estranhas da vida não podem separar almas conectadas! E é isso que somos!! Ela, minha irmãmais velha, cheia de conselhos e olhares carinhosos prontos pra acolher. Eu a irmã mais nova, que dá trabalho, que dá conselhos estéticos, que as vezes some, mas que ama, ama muito!!!

Eriquinha!!!!Parabénssssssssssss!!

Porque você merece muitoooooooooo!!

Que linda e loira de beca!

Gente do bem! com certeza! Mano Ed e Sr André! Ah! Ela sempre ela!!! Ah! sempre nós! sempre as três!! mas os nossos cabelos.... quanta diferença! Na comemoração da colação, eu e minha irmã mais nova!

eu tenho muitas coisas pra escrever.

mas me falta tempo.

mas me falta vontade.

mas me falta palavras.

mas me falta coragem.

eu tenho muito no que pensar.

mas me falta lucidez

mas me falta sensatez

mas me falta sensibilidade

mas me falta objetividade

mas me falta coragem.

eu tenho muito o que fazer.

mas me falta desejo

mas me falta habilidade

mas me falta aptidão

mas me falta responsabilidade.

mas me falta coragem.

E nesse tudo o que me falta, o que mais esta me faltando é o que sempre tive de sobra. A tal da velha coragem....

é chegado mais um fim do ano. E com ele todas aquelas coisas que eu gosto muito. Amigo secreto, sacolinha de natal, Av. Paulista toda enfeitada, agenda nova, confraternizações das empresas, planos para a viagem de Reveillon, a compra da calcinha com a cor que trás aquilo que se quer para o ano que vai chegar e a compra do protetor solar e do biquini e lá vamos nós encarar um outro ano, com a cara velha, e o coração novo!

Esses ultimos dias milhões de coisas acoteceram. Quando sumo pode apostar em uma das duas opções: ou estou sem palavras ou estou muito ocupada vivendo. No caso posso dizer que houveram esses dois momentos.

Faltou-me palavras e foram muitos os acontecimentos. As palavras fugiram de minha boca e assim de minhas mãos, quando já não conseguia mais fingir que não via o que estava acontecendo. Foram pequenos sims que foram se acumulando e um sim maior que resolvi(emos) pagar pra ver. Foi a minha indignação com o que está errado e a minha recusa a continuar a fazer parte disso. Foi meu grito de socorro que foi atendido, com mais alarde do que esperava, mas que enfim, finalizou. Foi minha vida adulta que esfregou mais uma vez na minha cara que é horrível ser gente grande, mas infelizmente não dá pra negar. A idade chegou e as responsabilidades, até aquelas que não são minhas, também. E que é preciso assumí-las, porque se você não o fizer, ninguém fará por você.

E é a esperança que invade, porque é Natal e é tempo de recomeçar. Tentar errar menos, tentar acertar mais. E como diz um certo alguém, sempre no caminho do bem.

Não me leve de mim.

Leve-me até mim.

Obrigada ;)

pq a gente é desse jeito, criando conceito pra tudo que restou....

Yeah... We cannot judge any position in life... sometimes we are the sword which hurts, sometimes we are the shield which protects... I cannot say in which position I am right now. I am feeling like the sword which pierces the eyes, cross the ways and gets in where wasn't call it for. I am feeling like the shield which protects the heart, that one which was in pieces a months ago and cannot be cut again...not now, not like this. I am feeling confusing, because being the shield I cannot be the sword and being the sword how come I will be the shield? But anyway, sword or shield, the damaged must have been done and I cannot see a sign of a blue horizon from where I am. From the position I have taken. And the fear that I had to put everything in words, was completely fair and now that I had made myself spoken some of those words, God... how I regret... Because the "verbalization"( ok only shakespeare can create new words?) of this dumb-deaf-blind feelings are the certainty that they are there. "Verbalizing" these feelings, we are saying a YES , that we may not be prepare to. We are letting in something we can't even be sure that is true and even fair. By listening our mouths saying what our heart were denying we are becoming the agent of something that we were so afraid of.

Fotinhos da viagem à Cuiabá!

"Amigo é alguém qe posso ser sincero. Perto dele posso pensar alto."

" A principal necessidade de nossas vidas é alguém que nos obrigue a fazer o que podemos fazer. Eis ai um amigo."

Ralph Waldo Emerson

Era mais que uma pedra no meio do caminho.

Era um cacto no meio do caminho!!

"Me resolvi por subir na pedra mais alta

Pra te enxergar sorrindo da pedra mais alta....

To pensando em me jogar de cima da pedra mais alta....

O medo fica maior de cima da pedra mais alta

Sou tão pequenininho de cima da pedra mais alta

Me pareço conchinha ou será que conchinha acha que sou eu?

Tudo fica confuso de cima da pedra mais alta..."

Eu vi gnoooomosss!! Eu vi dueeendes!! hahaha

Ah!! E o Fidel!! Si, como no!!

Amizade

Amigos são a família que escolhemos. Desconhecido

"A amizade é um meio de nos isolarmos da humanidade cultivando algumas pessoas." Carlos Drummond de Andrade

"A gente não faz amigos, reconhece-os." Vinícius de Moraes

"Eu poderia suportar embora não sem dor perder todos os meus amores, mas não suportaria perder os meus amigos..." Vinicius de Moraes

"A amizade é o conforto indescritível de nos sentirmos seguros com uma pessoa, sem ser preciso pesar o que se pensa, nem medir o que se diz." George Elliot

Por hora nada só isso a dizer.

Alguns rascunhos perdidos no meio do blog...

EU ESTAVA DANDO UMA OLHADA NO BLOG E FOI MUITO BOM ACHAR ALGUNS ESCRITOS PERDIDOS, QUE EU NÃO APERTEI "PUBLICAR" E QUE FICARAM AQUI... SENDO RASCUNHO, SENDO VERBO NÃO CONJUGADO... RESOLVI PUBLICÁ-LOS... SEGUE A DATA.. SEGUE AS EMOÇÕES... UAU... ATÉ EU AS REVIVI NOVAMENTE....

16/02/08 As vezes a gente esquece tudo o que já passou na vida. Esquece as lágrimas, as dores, esquece quem um dia já foi e quem um dia já quis ser. Esquece, pois a vida se encarrega de te dar outras lembranças outras coisas pra pensar e pra se preocupar. MAs sempre haverá uma música, um blog, cartas e lembranças na memória que te levarão de volta àquilo que vc já viveu.

Uma visita ao médico no meio da tarde e a pergunta: - E o que vc já fez da sua vida? Por onde já andou, o que já viveu? Fazia tanto tempo que eu não falava disso.... ai eu falei... com simplicidade, tão normal...quase como algo corriqueiro.... então a médica se emocionou - Puxa, vc já passou por muita coisa! Uma guerreira mesmo....

Na volta para casa, eu fiquei pensando em quantos caminhos eu já fiz chorando e rindo, rezando, pensando, sofrendo, amando. Quantos caminhos exatamente iguais àquele já presenciaram as minhas lágimas, os meus risos algumas de minhas dores. Quantas caminhadas na chuva e quantos momentos inesquecíveis....Quantos sonhos sonhados e vividos, alí, naquela vizinhança...

Me recordo do apartamento 33. Do dia em que pintamos, do dia em que subimos a cristaleira, costas acima. Do dia em que daquelas escadas eu tive a segunda visão masi triste de toda a minha vida. E eu me recordo de como alí, naquele apartamento, naquele endereço da médica de agora, naquele cep que me trouxe, mas me tirou tanto, o quanto eu fui curada pelas mãos d'Aquele, que só quem é fraco e covarde demais, não consegue acreditar em sua existência....Há... como És grande, como És poderoso... Ah! Como há no mundo alguém que consiga gastar tanta energia em dizer que não existes?

Algum sábado no fim de março....

Olha eu aqui traveiz! E o filho pródigo sempre retorna à casa. Nem sei porque cargas d'agua eu resolvi escrever aqui... Muitas coisas aconteceram nesses ultimos meses que me ausentei desse blog. Recebi uma promoção no meu trabalho, recebi visitas de muitos amigos que conheci no Canadá e que alegraram muito meu coração, emagreci mais um pouquinho, viajei, conheci gente maravilhosa, me diverti e fiz planos.

Muitas outras coisas que eu não posso colocar inteiramente na parte boa dos acontecimentos, também estiveram presentes nesses ultimos meses. Comecei um relacionamento que em um mês estava terminado, descobri que fiz escolhas profissionais um tanto quanto equivocadas, me individei, tives alguns problemas familiares que não serão mencionados aqui e amarguei momentos de tpm muito difíceis. Hoje o que venho falar nada tem haver com os acontecimentos.

São sim pensamentos em letrinhas que voltam a invadir o coração em pleno sábado calorento de quase outono. Eu tenho um ano inteirinho pela frente, um ano cheio de trabalho, de estudo e de curtição. Assumi para mim que quero ser solteira nesse momento, quero acalmar o coração, colocar os meus pingos nos meus "i's" e quero transformar definitivamente minha imagem pessoal. Quero nesse ano, que as portas se abram cheias de obstáculos escondidos, quero me ausentar do passado e ser apenas presente no futuro que se encontra em minha frente. Quero iluminar mais o meu sorriso, quero corresponder mais olhares sinceros. Quero mostrar ao mundo que vim fazer e não ser. Porque ser, já sou. Sou humana, sou errante, sou forte, sou inconstante, sou quase rima, que ser perder por gostar mais de prosa. Sou infinita até a página seguinte, sou latente, até que se feche os olhos. Sou exatamente aquilo que se vê. Sou exatamente o contrário do que você queria que eu fosse.

Ainda bem.... ainda bem

1 ano de Brasil... 25 anos de Alline Leal Ruas....<p>

Eu ja tinha ate esquecido desse lugar aqui.... mas diante a tantas coisas, a um coração tão cheio, precisava desabafar... ai lembrei que as vezes usava isso no meio da neve e das confusões lá no Canadá... É inacreditável o quanto as coisas mudam e ler isso aqui chega a ser a leitura de um diário de alguém que conheci há muito tempo, mas faz tempo que nao tenho notícias... ver os planos, as dores e as fotos(rs), me fazem ver que a evolucao acontece mesmo quando nao acreditamos mais nela...

Um ano de Brasil, depois de tomada a decisao de que aqui nao ficaria mais. Um ano tomando o metro lotado todos os dias, convivendo com as coisas que me incomodam la no intimo e aprendendo a amar aquilo que eu jamais amaria. Me ver hoje desfrutando de uma musica no transito ou ate mesmo falando que o metro estava ok, em plena segunda feira so porque eu consegui entrar sem ser esmagada, eh de fato algo que poucos acreditariam. Eu com certeza me incluo nos incredulos. HAHAHA se nao me incluo...

Mas a vida sempre mostra que as coisas sempre se encaminham e que nao adianta direcionar o barco contra o vento... o barco vai pra onde tem que ir e pronto e ponto. Os 25 anos chegaram e a promessa de entrar naquela calça, a promessa de amigos novos, sentimentos novos e pensamentos novos foi deveras ate o fim e hoje essa Alline tem desejos tao diferentes de outrora que as vezes nem acredita... A calça já entra e arrisca até a ficar larguinha! Os amigos, bem ta na cara que foram reciclados, cultivados e aumentados de tamanho, de intensidade. O desejo de ir embora foi adiado, não esquecido. E o sorriso??

Bom esse é o de sempre... mais puro do que nunca. Largo e sincero como sempre.

Ainda bem que tem coisa que nunca muda.... Ainda bem...

A little trip during my big journey....

Some pictures

Guarujá 15/11/08

"... open up the dirty window, let the sun illuminate.....!!"

As duas forças que me regem! O amor da minha mãe e o amor de Deus!

Prima querida!!

Just having fun!!

Ahh minha nega linda!

Como amo, como amo, como amo...

Como pode um amor ser assim tão grande?

pequenas ocorrências

O encontro consigo mesmo tem em si um trunfo na mão: só pode encontrar-se quem deixou-se perder. Perder um minuto, perder um dia de folia, perder uma risada, perder um sorriso, perder um amor, perder um amigo. Só pode encontrar-se consigo mesmo quem aprender com a vida que os dias ruins nem sempre serão seguidos de dias bons, mas que invariavelmente os dias bons carregam o peso dos dias de chuva que virão. Só pode encontrar-se quem se desapegou da matéria e aprendeu a olhar para aquilo que não se vê. Só pode encontrar-se quem aprendeu a questionar até as mais absolutas perguntas.

Hoje me pego aqui, a escrever, a pensar, amanhã talvez estarei lá, atravessando fronteiras, seguindo trilhas, buscando sonhos. Ontem de certo estive a correr, a amar, a sofrer. Tudo em seu devido lugar, tudo com sua força e tudo a seu tempo. Não houve um só momento que não me despi do que sou para vestir-me de outra que um dia serei.

No meio do caminho, com certeza havia uma pedra. E mais outra e outra e outra. Nada que já não havia sido previsto. Uma pedra alí, que me trouxe força, uma pedra acolá que me deu mais entendimento. Uma pedra vazia, que eu nunca entendi o porquê de ter existido, uma pedra macia que me trouxe suavidade e leveza. Uma pedra grande, mas leve, uma pequena, mas de um peso desconcertante, uma áspera e pontiaguda e outra lisa e escorregadia. Pedras, pedras, pedras. Posso chamá-las de pedras. Mas também posso chamá-las de pessoas, de amigos, de ex-amores, de inimigos. Posso chamá-las de trabalho ruim, de dívidas no banco, de mau negócio, de problemas nos rins. Posso chamá-la de medo, de insegurança, de feiura, de traição. Posso ainda chamá-la apenas de pequenas ocorrências ao longo do caminho.

è......

é assim que quero chamar.

São caminhos.. são passos... são sonhos... sou eu.

Há em mim uma mulher inquieta que quer falar. Há em mim um sorriso escondido querendo sair, um olhar sincero pronto a dividir. Há em mim um ser mutante, aberto a experimentações, a vivências, a ópios novos, a cheiro de mato molhado. Há a excitação de uma criança ingênua e vestígios da malícia de uma mulher da casa vermelha. Há uma presença imensurável de Deus.

É por essas e por outras que a vida vai mais e mais seguindo rumos tão diferentes. Caminhos desiguais, mais e mais distantes, continuamente. Distantes mais e mais... d e f i n i t i v a m e n t e ....( Dias de chuva, Tribo de Jah)

Só acontece aquilo que permitimos acontecer. Só existe em nossa vida aquilo que queremos, só pertencemos àquilo que acreditamos. Somos escravos de nossas próprias idéias,

somos platéia da nossa própria peça. Deixa pra lá o que não interessa... estórias, prosas, rimas, sem começo, meio e fim... ( vagalume, O teatro mágico)

E é por isso que por vezes me vejo sem ponto, sem vírgula, tentando frasear as minha histórias e meus lamentos. È por isso que peço opinião, peço conselho, peço ajuda... mas é também por isso que faço tudo, geralmente sozinha... E é por isso que também me canso de ser protagonista e vilã, de ser a mulher e por vezes o homem, de ser a filha e o pai. È por isso que tenho medo do não, e o patinho feio me é mais seguro do que a Cinderela. È por isso que entro desconfiada nas relações, me entrego quando baixam a guarda, mas me descabelo ao ver que a guarda está a subir. Pinto meus sonhos de cor-de-rosa, apesar de fazer questão de proclamar o quanto odeio esta cor. Me visto de mulher forte, mas o que mais quero é um ombro largo pra me proteger. Mas só um ombro não há de bastar. O ombro tem que ter pulso firme, tem que ter garra, tem que ter fé na vida. Tem que possuir leveza. Não uma leveza que me leve à morte nem que me faça sucumbir de ódio, mas uma leveza que me enriqueça, que me deixe mais leve. O ombro tem que me deixar segura, me deixar por vezes cheia de mim, por vezes cheia dele, não só do ombro, mas do tudo que o abrange. È por isso que canto "

Quem é você pra me chamar aqui se nada aconteceu? Me diz, foi só amor ou medo de ficar sozinho outra vez? Cadê aquela outra mulher? Você me parecia tão bem, A chuva já passou por aqui, eu mesma que cuidei de secar" ( Santa Chuva, Marcelo Camelo)

É por isso que coincidentemente já posso livremente cantar " Fique feliz na boa e tudo vêm... nunca chove sem molhar... o amor vem pra cada um." ( Seu coração, Zizi Possi) E ai tenho cada vez mais certeza. Que a leveza do meu ser, encontrará a leveza do seu, e dançaremos, olharemos as estrelas, riremos das mais bobas estórias, falaremos até tarde, calaremos e apenas apreciaremos a chuva cair.

O importante foi perceber que ninguém pode ter a pretensão de fazer o outro feliz. Só um alguém não possuí tudo o que um outro alguém necessita e/ou quer. Ao reconhecer isso, consegui entender amizades, irmandades e as outras ligações. E entendendo, fiquei mais amiga, mais irmã, mais ligada, mais livre. E que bom que é assim.

O importante é que somos diferentes. Mas estamos todos do mesmo lado. Ainda bem.

Niver da Tha

Bjinho pro Cê

Essas gansas... tem gente que num tem jeito né? temos que conhecer?! Elas podem num ter nada haver comigo, ou até podem ter tudo haver, a gente pode discordar de tudo, ou até concordar sempre, agente pode ficar um tempo sem se falar, ou pode se falar todos os dias, 20x por dia, a gente pode brigar, a gente pode rir, a gente pode chorar. A gente pode fazer um monte de merda, juntas ou separadas. O importante foi que Deus colocou uma na vida da outra! Isso é o que importa1

Minha irmã mais nova!! Literalmente né Thá? A gente já briga como irmã, a gente já vive como irmã! hahah Te amo!

Canta muuuito essas garotas!!

Só Madonna que não! haha Tha, prometo que eu nunca mais escolho Like a virgin!! Me empolguei! rs Sorry!

the fear

The fear has the fame to frozen our moves. That is usually only a fame, but I am sure with me that really happens. Sometimes I have the guts to frost everything that is around me, that is really near, really close, really in. It's not something that I really want to do, but is something that suddenly just happens. I can't make any move because I am already frozen.

It's an old cotation from a not very nice movie:

"There's always a door you do not want to open, or a place you don't wanna go, or a question you don't wanna answer, or one word... that you just don't wanna hear because if you do you know you'll never be the same."

In this situation I am crossing right now I can say that:

There's always a door you wish to open, there's always a word you wish to hear, there's always something you wish to live, but when this actually happens you just do not know how to deal with, you just want to run and scream, because you are too lost to really do something that really makes any sense.

I am feeling like this right now. I's not bad. Not bad at all. It's amazing, wonderful, but it's frightening that's, for sure!

O poder ou o "não-poder" da alegria.

É engraçado né? Não importa o que você faça, não importa o quanto você não se envolve nas coisas, mas algumas pessoas simplesmente nasceram pra serem invejadas ou para serem envolvidas em algo que não esperavam.

A minha vida sempre foi marcada por essas pequenas coisas. De onde eu menos esperava vinha um comentário ruim ou algum olhar maldoso querendo acabar com meu sorriso alegre e minha vontade de abraçar o mundo.

Porque é isso que meu sorriso tende a ter. Uma vontade imensa de conectar o meu coração com o coração das outras pessoas, a minha alegria, a minha vontade de viver com a alegria ou a não-alegria das outras pessoas.

Mas, infelizmente não é todo mundo que entende isso. É preciso ter bondade e ter coragem pra admitir que outra pessoa só lhe quer bem. É preciso ter força e garra pra admitir que você pode não ser tão bom(a) quanto aquela pessoa que lhe sorri.

Mas não dá pra agradar a todos. Velha frase, verdade absoluta: nem Jesus agradou a todos. Como eu quero fazer isso, certo?!

O importante é que eu tenho a minha consciência em paz e que cada dia mais eu me encontro com um eu, cada vez mais maduro, cada vez mais seguro, cada vez mais certo de onde quer chegar!

Espero que você esteja no mesmo caminho que eu!

"Os homens estão sempre dispostos a coscuvilhar e a investigar sobre vidas alheias, mas têm preguiça de conhecerem a si mesmos e de corrigirem as suas próprias vidas." Santo Agostinho

Alguns belos sorrisos

LINDOS SORRISOS!

"É um dom, uma certa magia,

Uma força que nos alerta

Uma mulher que merece viver e amar

Como outra qualquer do planeta

Maria, Maria

É o som, é a cor, é o suor

É a dose mais forte e lenta

De uma gente que ri quando deve chorar

E não vive, apenas agüenta

Mas é preciso ter força

É preciso ter raça

É preciso ter gana sempre

Quem traz no corpo uma marca

Maria, Maria

Mistura a dor e a alegria

Mas é preciso ter manha

É preciso ter graça

É preciso ter sonho sempre

Quem traz na pele essa marca

Possui a estranha mania

De ter fé na vida!!"

Foto: Roda Viva, Despedida do Danilo - Marina e Cris! Música: Maria Maria, Milton Nascimento

Ah Beautiful girls!!

As cores de abril

Os ares de anil

O mundo se abriu em flor

E pássaros mil

Nas flores de abril

Voando e fazendo amor

O canto gentil

De quem bem te viu

Num pranto desolador

Não chora, me ouviu

Que as cores de abril

Não querem saber de dor

Olha quanta beleza

Tudo é pura visão

E a natureza transforma a vida em canção

Sou eu, o poeta, quem diz

Vai e canta, meu irmão

Ser feliz é viver morto de paixão [atheredrum]

Foto: Em alguma formatura em 2005, Rita e Eriquinha! Música: As cores de Abril, Vinicius de Morais e Toquinho

Let's dance while we have some music!

"Hoje, a felicidade bate em minha porta

Hoje, a alegria é de quem vai e depois volta

Hoje é o dia perfeito pra fazer tudo direito

Se eu não pensar assim

Quem vai pensar por mim?

Se a tua fase é ruim

Ela chegou ao fim

E toda hora é hora e lugar é lugar

Tem que ser agora pra recomeçar

E pra nossa história nunca terminar

Vem comigo agora, a vida melhorar

E se você vier

Traz a tua fé

Pois é a tua fé

Que move montanhas

Tamanhas

Pode acreditar, pode acreditar, é!

Pode acreditar, pode acreditar, fé!

Pode acreditar, pode acreditar, É só acreditar"

Foto: Canto da Ema - Van e Edu! Música: Um dia perfeito, Falamansa

So let it snow! let it snow!

Let It Snow, Let It Snow, Let It Snow

Oh the weather outside is frightful,

But the fire is so delightful.

Since we've no place to go

Let it snow, Let it snow, Let it snow.

It doesn't show signs of stopping.

And I brought some corn for popping.

Lights are turned down low

Let it snow, Let it snow, Let it snow.

When we finaly kiss, good night.

How I'll hate going out in the storm.

But if you really hold me tight,

All the way home I'll be warm.

The fire is slowly dyin'

And my dear we're still good-byein',

As long as you love me so

Let it snow, Let it snow, Let it snow.

[Chorus]

Weather outside is frightful, But that fire is... hmmm delighteful.

Since we've no place to go

Let it snow, Let it snow, Let it snow.

It doesn't show signs of stopping.

And I brought lots of corn for popping.

The lights are 'way down low so

Let it snow, Let it snow, Let it snow.

When we finaly say good night.

How I'll hate going out in the storm.

But if you lonely hold me tight,

All the way home I'll be warm.

The fire is slowly dyin'

And my dear we're still good-byein',

' long as you love me so Let it snow,

Let it snow, Let it snow.

Foto: Quintal da minha casa - Vancouver, Canada. Meus primeiros minutos na neve! Música: Let it Snow, Bing Crosby

Porque sair do orkut!

Here we go!!! Eu voltei!! Mudei o nome do site, muito contrariamente, diga-se de passagem, já que não tinha a mínima pretensão de ficar aqui no Brasil tanto tempo.... Mas as coisas mudam, as vontades vêem e vão e junto delas os sonhos, ora construídos, ora destroçados, e aqui estou pra começar a colocar em palavras aquilo que meu coração esta cheio. Pensamentos, sentimentos, palavras engasgadas, verbos não conjugados, vidas que não se cruzaram, vidas que infelizmente se cruzaram. Uma mistura de desejos, açoes, e vontades que foram colocadas para fora, ou que ficaram dentro de mim como passarinho engaiolado, como aquele passarinho solto que não queria sair da gaiola(essa é para antigos leitores, diria eu!)

A idéia é ficar por aqui e me desfazer aos poucos do orkut. Não porque estou vendo coisas lá que me incomodam, porque deixo minha bina sempre ativada pra não correr o risco de cair em profiles indesejados. Não porque as pessoas anda futricando na minha vida, já que só adiciono quem quero, meeeeeeesmo, e excluo sem dó nem remorso aqueles que já não quero que façam parte da minha vida. Não porque tenho gastado mais tempo naquelas páginas azuizinhas ou porque ele tem me prendido em frente à tela mais do que eu gostaria.

Sim porque consigo ver cada vez mais com clareza o quanto as coisas pioraram depois que as relações se automatizaram pelo orkut. Sim porque consigo enxergar a minha falta de consideração com certos amigos que eu ligava com mais frequência e que hoje não me dou ao luxo nem de responder um scrap. Sim porque a inveja entra pela sua página, mesmo sem querer entrar, é inerente ao homem sentir inveja, faz parte de sua essência, faz parte do que se é, do que se quer ser, daquilo que se foi. Sim porque minha idade (lá vem eu com esse lance de idade...rs) já me permite querer certas coisas para minha vida e a não querer outras. E o que hoje percebo é que cada vez mais quero me inserir no mundo real, no mundo que une corpos e não palavras, num mundo que realça idéias e não comunidades, num mundo de memórias presenciais e não fotográficas, um mundo de opiniões coerentes e não achismos.

E é isso que o orkut, na minha opinião, faz. Ele pode te colocar em encontro com pessoas da sua infância, mas ele pode fazer vc descobrir que seu namorado de 3 anos tem outra namorada, que ele coloca como "amor da minha vida", nas fotos e nas mensagens que os dois trocam via scrap. Você pode reencontrar amigos ou paqueras antigos, e ai você pode descobrir que esses antigos amigos fazem parte de alguma seita, algum partido corrupto, ou estão morrendo de fome, ou estão podre de ricos e vc continua ai, na mesma. Você pode reencontrar um professor que vc gostava muito,um aluno que vc sempre teve curiosidade de saber como está, alguém que trabalhou com vc, mas vc esqueceu de pegar o telefone. E ai vc pode perceber que as conversas serão altamente superficiais e que geralmente ficará no "vamos marcar de nos encontrar", "vamos combinar tal coisa", "um dia desses a gente combina, aquele chop" e blábláblá, tudo o que eu mais odeio nas relações atuais. As promessas que nunca cumprimos.

Você pode achar aquele gatinho que estuda na mesma sala que você, ou aquele colega de trabalho que vc gostaria de se reaproximar, mas não tem porquê nem como, então é so adicionar no orkut, ou se vc é mais descarado(a) (ou curioso(a) ai vai o que vc prefere) e tira a bina e entra lá só pra saber "como ele ou ela" é. Ai vc vê as melhores comunidades no profile daquele cara que só tem fotos do bem, aparentemente está solteiro, os scraps são todos divertidos e do bem também, e ai vc descobre que as meninas que este cara está afim nem escrevem no orkut dele, que ele tem aquele bando de comunidade fofinha, mas é um bobão imaturo e que aquela balela toda de "adoro namorar", "eu não sou pra qualquer uma" e "se não me quer não me enrole", é só pra atrair mais clientela, mais menininha em seu orkut.

Você descobre que a mãe do seu melhor amigo trai o pai dele com um amigo seu, ou que sua tia esta sendo traída pelo seu tio com uma secretária ou que vão te mandar embora por má conduta ou comunidades que não são ditas como boas. Você descarta completamenente aquele cara que vc conheceu num show e que rolou uma conversa super agradável, só porque ele tem comunidades esdruchulas, ou como posso dizer, que não estão de acordo com aquilo que você considera aceitável para ser um candidato a entrar na sua vida. Você deixa de ligar para as pessoas, você não precisa mais perguntar se as pessoas estão ou não namorando, o orkut e suas atualidades denunciam. Você não precisa falar que já foi pra Europa ou já foi morena, magra ou mais gorda. As suas fotos, no seu orkut denunciam. As pessoas já sabem onde vc estudou, onde vc mora, elas já sabem quem são seus amigos, o que você gosta ou o que você deixa de gostar.

Enfim, você se torna parte de um mundo que julga ser real, que você nunca precisou antes (como o celular) mas que agora não pode viver mais sem.

É por isso que estou me desconectando do orkut. Vou sair aos poucos, quero ter tempo de escrever para as pessoas, de adicioná-las no msn, de pegar o telefone de cada um, enfim quero me conectar realmente com essas pessoas, ai quando conseguir isso, catapuft eu tirarei tudo.

Mas por hora fico aqui, colocando em palavras e desejando que você se encontre assim como eu estou fazendo.

Desejando que você se cure, como eu estou me curando. E que você encontre a paz, assim como eu encontrei.

See you soon!!!

I should've written before but I was very busy.. sorry!! Everything had changed since last post. I am having such a pleasant time here now.. well there are some gray clouds up to the sky but I am trying to not focus on them... I am trying, hardly, deeply and constantly to see the bright side of everything. And it's kind of working! It's amazing what you can do with your mind Small things, Like a nice hug in your dad, a truly smile to your step mother, a chance to that person who you thought wouldn't deserve one, a shot of caipirinha with your friends in a bar during the hot winter night, a laugh with your students during a monday class, a nice job done, some pounds lost, new clothes in your wardrobe, new hair-cut, new way of look and see the life. I am fine. Yes.. I am pretty fine actually. By the way: Thanks for asking!!!

after a while...

Here I am.... Posting on this web site which I had created just for sharing my trip experiences... Here I am... on a friday night with my notebook on my lap, having weird thoughts, miserable feelings.. being like those girls that I used to hate...

I don't know why I am writing in English... I will probably make lots of grammar mistakes but who cares... who comes here to read my stupid things... U know what is "fun".. I used to miss all my good friends when I was in Vancouver.. now, I am here and where are those friends? Inspite of one of those where are the other ones? WHERE?? I mean, they are living in the same place, they do have the same phone numbers, and believe me they are still going to the same places... but there is something that does not fit anymore. Something that I don't know what is it, something that I don't have the guts to find out, but something that is screaming out loud on my ears saying - everybody is the same... everybody has changed, everybody has gone, everybody is here, but you... where are you?

I see myself creating a world that I can fit in, A place where I can fell that I belong, but somehow this world just doesn't exist and it is just in my mind during my subway journeys every morning.... And I see people crossing by, going around, living a life that they don't really choose for themselves... just a life that they came across with...they are going around... they go to work every morning, they have boyfriends and girlfriends, they love someone who doesn't love them, they don't love someone who does love them, they don't have enough money on their bank account in the end of the month but they are still buying silly things on the shopping malls, they are still using trendy stuff... They might be happy.. the might not. Who knows? Who cares? Who said that they are unsatisfied with their life? I AM THE UNSATISFIED one. I am the one who can't fit in this place. I am the one who has changed and can't fit in my friends group. I am the one who can't handle a conversation without talking about Canada, about the first world, about how the things were so good while I was there. But the true is, I have had sad and bad moments over there as well. I cried, I screamed, I missed, I wanted to come back to Brazil. But now that I am here, I can see clearly that was just a lonely moment.

I just don't belong this place. I just don't belong it at all.

iiiiiiiiiii euuuuuuuuuu! eu to voltando pra casa outra vez!!

Quando o e-mail de confirmacao chega na caixa de entrada do seu e-mail e porque a viagem esta proxima. Em dois dias eu saio da Floria e em 3 dias aterrizo em Sao Paulo.( pois e cheaptickets sao assimmeso... demoraaaaa a viagem!)

Se vc me perguntar o que estou sentindo posso te dar uma palestra de 50 minutos com direito a choro, risada, fotos, musicas e souvenirs. Mas se vc olhasse pra minha cara nesse instante nao precisaria de resposta. O meu olhar ja diria exatamente o que estou sentindo. E e nesse clima que eu vou. Missao cumprida. Sonho realizado. Pessoas queridas deixadas no campo da memoria. Amigos eternos devidamente guardados dentro de meu coracao. Mala cheia, coracao lotado. Sorriso cheinho de dentes. Mochila do sonho preenchida, uma nova ainda na embalagem. Saudade. Alegria. Ansiedade. Expectativa. Medo. Arrepio. Coragem. Garra. Confianca.

See u in a couple days!!!

Hawaii - just photos. More than enough

sinal de fumaça

não to com tempo pra escrever por aqui.. os ultimos minutos precisam ser aproveitados da melhor maneira possivel.

Não consegui escrever sobre a minha saída de Vancouver.

Não consegui escrever sobre minha ida para o Hawaii.

Não consegui escrever sobre minha chegada em Ft.Laudardale/Florida-USA

Não consigo anda escrever sobre minhas espectativas em relação aos 15 dias que me faltam para pisar na terra brasilis novamente.

Não consigo nem conseguii escrever pois to meio ocupada vivenbdo os ultimos momentos.

E estou muito feliz!

Easter - Happy ;)

Sexta feira da paixão.

Acordo pra trabalhar. Já é abril, que medo. Acordo em um lugar que não parece com nada a Canção Nova, lugar onde passei minhas últimas 5 sextas feiras da paixão. Olho no espelho. Também não pareço, em nada, a menina das últimas 5 páscoas. Me lembro delas. De cada Páscoa. O coração aperta. Lembro mais uma vez que é abril. Olho mais uma vez no espelho. Respiro aliviada. Realmente não sou mais a menina das páscoas passadas. Não sou mais a menina das sextas feiras da paixão passadas, não sou mais a menina dos abrils despadaçados.

Sábado de Aleluia.

O dia está lindo. Não há Pe Leo, Pe Jonas ou Luzia pregando. A única coisa que escuto é Juanes e Nelly Furtado com sua música Fotografia. Vou dar uma volta. Vejo a paisagem. Muito verde,algumas flores, neve no topo das montanhas, algumas frestas de sol. Nenhum cenário parecido com os meus antigos sábados de aleluia. Nenhuma conversa no meio da madrugada. Nenhum banquinho relembrador. Nada me incomodando. Coração leve. Coisas novas. Um monte de coisa nova. Vida nova. Pensamento centrado. Horizonte seguro. O certo e o perfeito tudo se completa de algum jeito.

Domingo de Páscoa.

Almoço de Páscoa. Com pessoas bem diferentes dos últimos 5 almoços pascais. Nenhum ovo de chocolate, alguns coelhinhos Lindt. Uma tarde sem fazer nada, deslumbrando apenas esse nada, a alegria desse nada. A paz de um nada completo. Fim de dia. O Céu e o Mar, a lua e a estrela, o branco e o preto. O certo e o perfeito se completando mais uma vez, de algum jeito.

É chegada a hora!

E assim chegou. O dia de colocar na listinha quais são os lugares que quero visitar, o que preciso comprar, tirar fotos dos lugares que sempre passo, do onibus que tomo todo dia, da rua onde moro, do mercado que faço compras. Chegou a hora de sentar na frente do espelho, olhar pra mim mesma e ver o que aconteceu. Ver o que ganhei, o que perdi, o que aprendi, o que morreu e o que nasceu dentro de mim. Ver que minhas bochechas estão mais arredondadas, meu sorriso mais largo, meu cabelo mais enrolado e claro e minhas expressões carregam a marca de quem foi e está muito feliz. Muito Feliz num lugar que escolhi pra ser meu por algum tempo e quiça pra sempre. Mas deixemos o pra sempre pra depois. O que importa é o agora. O que importa são meus últimos 20 dias de Vancouver, os meus últimos 20 dias no sonho que não acabou, mas se realizou.

Agora tempo de sonhar outro sonho e colocá-lo em prática. Mas antes abraçar os amigos, sentar num bar conversar até o dia raiar, dançar um forró, rever sorrisos, aguçar lembranças e materializar o amor. O amor que sinto por cada um que ficou com uma partezinha do meu coração.

E fazendo um balanço, meus ganhos foram maiores do que minhas perdas. Na verdade acho que a única perda foi a financeira(rsrsrs). Acabei investindo em bolsas e sapatos demais!rs!

Mas, o que ganhei com o inglês, com a auto-conhecimento, com as auto-descobertas, com a auto-companhia, com tudo o que fiz sozinha, com tudo o que fiz com outras pessoas, com tudo o que vivi, o que conheci, o que toquei, o que amei, o que falei, foi simplesmente indescrítivel. Foi mais do que meus devaneios na sala do meu pai na madrugada quente de junho. Foi mais do que as conversas malucas minha e da Rita no metro, indo para o cabelereiro imaginando um francês, um canadense, um grego, um americano. Foi mais do que meus sonhos puderam sonhar, mais do que minha imaginação pôde alcançar.Foi tão pra mim, foi tão sublime, foi uma grande experiência.

E agora?

Bom agora eu tenho medo. Medo do primeiro impacto do Brasil, medo de ter medo daquele lugar que tem meu nome, mas não enxergo como meu. Medo de olhar para aquela multidão e não enxergar o sentido, não ver a razão, de não ter motivo. Mas como diria Pe Fábio - quem não tem pra onde ir descobre a graça de saber ficar.

E vai ser exatamente isso que farei. Descobrirei a graça do trânsito, da agitação, da loucura paulistana. E redescobrirei a graça dos meus amigos, e das novas pessoas que estou pronta pra conhecer.

OBJETIVO ALCANÇADO!<p>

Quando eu sai do Brasil, comentei pra algumas pessoas que eu tinha um curso de 6 meses pra fazer, mas que não voltaria para o Brasil sem ter alcançado alguns objetivos pessoais. Domingo, sentada na praia refletindo sobre esses mesmos objetivos, percebi o quanto eu os alcancei.

Eu precisava de um tempo, para curar o coração e livrar os olhos de qualquer recaída. Foi mais rápido do que eu imaginava. E hoje eu tenho mais do que certeza de que o coração está curado, que não haverá recaídas e que o coração está novinho em folha pronto pra se encher.

Eu precisava saber o que eu queria pra minha vida. Essa de saber apenas o que não se quer era muito vago pra minha existência curiosa. Eu precisava entender o que eu sou pra entender o que eu preciso pra ser feliz.

E a paz que senti aqui, que senti domingo vendo as não-ondas do mar, me fizeram entender que o que eu quero não é o que os outros querem. Pelo menos não os outros que até agora conheci. Talvez algum deles chegaram perto, mas em algum momento fomos para caminhos opostos.

Eu precisava descobrir do que era feita a minha fé. Se era feita de medo ou de esperança, de amor ou compaixão, de verdade ou ilusão. E nesse tempo que vivi a minha fé da minha maneira, entendi que muito das coisas que um dia aceitei, não cabem mais na minha vida. É o tal quadrado tentando entrar no círculo. Simplesmente não dá mais.

Porém, foi exatamente nesse período que vi que pra viver minha nova fé era preciso reconstruir um novo modo de viver e de pensar. Um mais coerente com a nova mulher que escolhi ser. Reconstruções são mais complicadas do que construções normais. É preciso ter muita coragem pra demolir os quartos, jogar fora as mobílias com histórias e lembranças e simplesmente comprar tudo novo. Fica caro e trabalhoso. Mas no fim, quando olhamos aquela sala, com a parede da cor que sonhamos, com a cozinha com um toque só seu, quando vemos que têm o seu dedo naquelas paredes e naquele mosaico, tudo faz sentido e o trabalho valeu a pena.

Foi assim que aconteceu. Foi difícil e sofrido ficar sem a comunhão. Mas foi preciso. Pra ver que preciso dela. Pra sentir que preciso do corpo D'Aquele que agora acredito mais do que outrora e que, sigo, da minha maneira, mais do que antes.

E então, após uma respirada dessas longas e restauradoras percebi que eu já podia ir embora. Que colhi tudo o que plantei e comi os frutos. Alguns bons, alguns que decidi não plantas mais. Alguns que não comerei de novo. Não dá esses frutos na terra tupiniquim. Porém lembrarei de todos os frutos comidos. Tenho o gosto deles na minha boca até agora. E terei por algum tempo. Até outro tempo de colheita.

E por fim,

É chegada a hora. De ir embora. Empacotar tudo e pé na estrada.

EBA!

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Mais Bute Street

Desde meus 12 anos eu tenho a chave de casa. Desde então nunca mais fiquei sem ela. Já fui, até, a única a ter a chave de onde morava. Porém, nesse último mÊs algo que a 12 anos não acontecia, aconteceu. Eu fiquei sem chave. E isso significou muito mais do que uma simples chave.

Significou ter que ligar pra avisar que vou chegar tarde, ter que saber onde os outros moradores vão ou foram para poder me programar e não chegar antes ou depois da hora prevista. E isso mudou muita muita coisa em minha vida. Pode parecer estranho e até besta, mas morar sozinha pode ser um veneno para o ser humano e eu só percebi isso agora que estou morando com mais pessoas. Mais precisamente 4.

Ter horário pra chegar, ter que sair vestida do banheiro, ter que lavar a louça assim que termina de comer, assistir o que os outros estão assistindo, ouvir o que os outros estão ouvindo, já não fazia mais parte de minha rotina a muitos anos. Na verdade nunca fez muito parte da minha rotina tendo em vista que era só eu e mamys, mas o que eu posso dizer é que essa foi uma das maiores experiências aqui de Vancouver.

A minha paciência e a minha maturidade mais uma vez deram uma guinada daquelas poderosas. QUe bom.

Dylan's

Não ia falar do lugar onde trabalho. Simplesmente porque não tenho o talento do Thiago pra descrever a Sra. que senta sempre na mesma mesa, falar dos meus afazeres e essas coisas. Porém vai ser preciso, tendo em vista que aquele lugar muda a minha vida a cada dia. Não serei mais a mesma depois do Dylan's café.

Se vc está esperando ler que lá é horrível, que fui humilhada, mal tratada e que trabalho feito uma louca, se engana. Acredite, Lá foi o meu melhor emprego até hoje. Lógico que nunca esquecerei os amigos maravilhosos da ESPM ou o clima gostoso do Arqui, porém o Dylan's disperta em mim uma vontade de querer dar certo, fazer o certo, de querer ser alguém, ter alguma coisa que nunca de fato senti. Alem lóóóógico dos construction guys que vão lá tomar café.

Construction Guys(CG)

Pra situar: o Dylan's fica localizado dentro de um condomínio, em frente a um asilo, e a rua principal está em obras por causa das olimpiadas de inverno em 2010.

Por conta disso a clientela é : Velhinhos, Velhinhas, anciãos, idosos, elderly, alguns chineses e os construction guys( pedreio, mas soa muuuuuuuuuito melhor em inglês - peloamordeDeus!) Logo na primeira semana reparei que nenhum dos CGs tinham cabeça achatada, eram fedorentos ou faziam aquele barulho com a boca tão grotesco que só de pensar me dá nauseas múltiplas. Assim que reparei isso, logo vi que em sua maioria os CGs tinham olhos azuis, cabelos mais claros que os meus e muito muito altos. O fato do capacete e da jaquetinha alaranjada não era impedimento pra reparar na beleza de alguns, muitos deles.

Toda vez que vou ao Dylan's me lembro dos pedreiros brasileiros. Então todos os dias aprendo a agradecer o fato de estar no Canadá!! AI os CGs....