Thursday, December 22, 2011

alguém tem que ceder

Eu não assisti o filme que dá título a esse post, mas no momento ele bem que seria útil, se me ensinasse a ceder.
A verdade é que eu poderia ter cedido, eu poderia ter sido leve, eu poderia ter dito sim, mesmo querendo dizer não. Eu não precisa ter batido o pé como fiz, eu não precisava ter me imposto, eu não precisa ter feito e dito tanta coisa. Mas dessa vez, como muitas outras no passado, o monstro acordou. Aquele monstro que destruiu coisas lindas que eu senti e vivi, acordou e causou. E magoou, feriu. Pediu desculpas, mas depois de ter matado. Matado um momento que eu amo tanto, e que há tanto tempo eu sinto saudades. è que as vezes eu não consigo. Eu não consigo deixar de pensar e perguntar por que. Mas já faz tanto tempo. Alguém me disse que com o tempo só pioraria. Eu discordei e realmente não é verdade. Não foi verdade. O problema é que ninguém tem nada com isso, e eu não podia ter falado de sentimentos tão feios que tem dentro de mim.
Mas a boca fala o que o coração tá cheio, e esse ano só o que eu fiz foi encher meu coração de porcarias, de coisas ruins, de mágoas, de rancores, de invejas ( ah como é duro admitir a inveja) e então no calor da discussão eu deixei sair toda a podridão que há em mim.
E a verdade é que eu sei que sou boa. Eu não posso ser assim. Eu não posso continuar a conduzir a minha vida desse jeito, deixando coisa pequena, gente pequena me consumir.
Se o motorista do ônibus não para, meu dia acaba. Meu humor morre, , mesmo que seja as 7 da manhã e não volta nunca mais.
Se alguém faz algo que eu julgo ser errado, que eu não aprovo, pronto, a pessoa já é isso, aquilo e aquilo outro.
Tolerância e paciência são definitivamente as coisas que mais invejo em alguém. Porque não tenho isso há muito tempo.
Mas ai releio meus escritos, revejo minha história, e percebo: eu não sou assim.
Eu sou forte, sim sim, sou forte, mas como foi difícil a minha vida até aqui só porque eu não peço ajuda, não peço amparo, não cedo.
Eu podia ter cedido. Mas também podiam ter sido menos egoístas. Mas podiam ter sido mais organizados. Mas podiam pensar um pouco mais nas coisas e não sair por ai fazendo, falando, cobrando.
MAS, eu não posso mudar o que as outras pessoas fazem. Eu não posso cobrar que as pessoas sejam sensatas se a vida inteira elas não foram. Se elas não tem nem parâmetros de sensatez. MAS eu tenho.
Eu não posso esperar das pessoas o que é justo, o que acho certo.
Tenho eu é que fazer o que é certo, no meu ponto de vista, e sem magoar as pessoas, deixar isso claro.
Tenho eu é que desencher meu coração de toda essa porcaria e encher de novo de esperança, de tolerância e de amor.
Tenho é que voltar a ser eu mesma, antes que seja tarde demais.

Wednesday, November 16, 2011

Dia frio...

Hoje acordei envenenada. Nada de ruim aconteceu, mas consigo bem entender porque meu humor no Canadá era uma lástima. A falta do sol e a presença constante de chuva me murcham, me apodrecem. Nossa to inhacada, sabe?
O feriado foi muito bom, revimos pessoas queridas, que contaram histórias, partilharam um pouco da vida, adentramos mais um pouquinho na tecnologia amedrontante dos dias atuais e tudo isso foi o suficiente pra me deixar acordada até quase 4 da manhã, pensando um monte de coisas.
Foi bom conversar com as pessoas. Muitas contaram histórias, falaram de novidades, muitas delas estão exatamente seguindo aquilo que imaginávamos para elas, outras nos surpreenderam positivamente e outras assim como nós, partilharam suas dúvidas e incertezas. A velha questão mundial, mas a nova questão pessoal de ir ou ficar, ousar ou aquetar, sentir ou resistir, viver ou sobreviver. E ai junta isso, aquilo e aquilo outro e pronto. Munição para uma bela noite em claro, pensando, pensando, pensando.
E logicamente ao acordar, os pensamentos perdem a força, pois a rotina da vida incerta de agora que gera as questões outrora mencionadas, e dão lugar ao humor murcho e áspero, ao desconforto e claro, as olheiras feias e bem marcadas no rosto cansado.
MAS, eu não reclamei nem um segundo!!! Fui forte de não postar, não escrever, não dar vida, a esse cansaço físico que parece emocional, mas que na verdade não é.
E como nesse dia frio não tenho tempo para ler um bom livro, vou é preparar aula, trabalhar e dormir mais cedo, parar quem sabe dessa vez dormir e não pensar.

Thursday, November 10, 2011

Ha Ha Ha!

Que ridículo!! Eu acabei de ler o último post desse blog e eu quase acreditei na pessoa que o escreveu!
Engraçado que o post anterior foi escrito no início desse ano e T-O-D-A-S as promessas que eu fiz realmente não foram cumpridas. Bom pra se ter uma ideia: a promessa não era comprar muito, ser uma consumidora responsável. Bem minha coleção de esmaltes tinha uns 89 vidrinhos, certo? Hoje esse número chega a 153. tá bom pra você meu consumismo responsável? HUMPT


A verdade é que ando precisando escrever... acho que quando eu escrevia, reclamava menos.Além do mais preciso me mexer, to ficando cada vez mais parada, tô vendo o dia que vou encalhar de vez, sabe?
Tanta coisa acontecendo no mundo, tanta informação e opiniões pobres e superficiais são dadas em mensagens pequenas e direcionadas no Facebook. NÃO! Eu consigo mais que isso né? E preciso também, falar, escrever até pra organizar o que ando pensando, o que ando acreditando ou deixando de acreditar e enfim assim não encho o ouvido dos outros, mas não deixo de colocar pra fora tudo o que eu acho que penso. Ou penso... já não sei mais...


Tenho saudade de algumas coisas que fazia e que queria e por puro comodismo deixei pra trás. Por exemplo,  Teatro Mágico. O fato é que realmente as letras, a grande maioria delas me ajuda muito. As vezes muito mais do que o que é tido como universalmente e inquestionavelmente bom. É engraçado como choco quando nem acho o Chico Buarque tudo isso. Esse último Cd eu até gostei bastante. Mas nossa não consigo ouvir o Carioca, por mais de 5 minutos. Não me toca, não me atinge, doesn't ring a bell, sabe? E acho que as vezes tenho é vergonha de falar em voz alta essas coisas. Como por exemplo: Nãooo eu NÃo tenho o interesse de fazer um mestrado. E por que não? Porque fiz uma faculdade mediocre, na qual me dediquei menos que mediocremente, não tenho a menor vocação pra babar ovo de pessoas ditas como banbanban da área tal e etc.  Não tenho vontade também de discutir se a PM deve ou não ficar na USP. Desculpa lá, me interessa muito mais discutir, questionar, porque ainda tem gente nesse mundo que morre de fome.


Acho que preciso voltar a ver a vida de uma maneira mais poética, mais sonhadora. Preciso ser menos, beem menos influenciável e começar a fazer valer o que acredito. Mas acho ainda, que antes de tudo isso preciso é voltar a ACREDITAR. Acreditar em tudo mesmo. Na fé, na vida, na esperança. Em mim. Em Deus.
Preciso voltar a fazer amizade na rua, a ser simpática com o cobrador e voltar a falar bom dia.
Era eu que falava que quem não conseguia ser simpático com o garçom não poderia ser uma boa pessoa, e bem a verdade eu ando cada vez mais antipática, com tudo, com todos. Cada vez mais preconceituosa, levantando a bandeira do não preconceito. Sou super a favor do casamento gay e tornar homofobia crime, mas adoro falar mal do motorista de ônibus, rogar praga pra qualquer infeliz que me irritar no trânsito e desejar o mal para todos os motoqueiros que existem no mundo. Mas quando vejo alguém fazendo isso e ai saio de mim e enxergo o outro, acho péssimo, acho a pessoa "desequilibrada". E eu então, o que sou??
Riscar o carro de alguém porque esse estacionou num lugar que meu carro não consegue sair, quebrar um celular novinho a pisadas só porque uma reserva não deu certo e porque uma louca estacionou na frente da minha garagem. Maldizer, até mesmo Deus, quando algo realmente injusto acontece.


É, o que anda faltando é equilíbrio. Nas emoções, nas opiniões, nas decisões. Uma hora eu quero ir, uma hora eu quero ficar.Ir pois é  num lugar distante e distante do Brasil, sempre me fascinou. Ir pra começar tudo, de novo, como eu sempre gostei de fazer. Ficar, pra parar de "fugir", parar de querer começar uma vida que já começou há 28 anos. Ficar pra ficar com o meu pai, cuidar dele, aproveitá-lo.
Uma hora quero continuar no objetivo, outra quero parar de lecionar em escolas. Uma hora quero comprar um I-Phone, na outra quero economizar. Uma hora maldigo fulano e ciclano, na outra faço as pazes com eles, sem eles mesmo saberem que estávamos de mal.
E ai fico me perguntando, será que eu me aguentaria, se eu não fosse eu?? A verdade pode até ser dura, mas acredito que não. Eu iria ter medo de mim. Medo de que eu falasse mal de mim, como eu falo mal de outras pessoas. E é essa bem a verdade. Eu preciso parar.
Eu sempre me "gabei" de não ser rancorosa, mas nossa.. já há tanto rancor em mim. Rancor de gente que me machucou, que quis estragar um dos dias mais lindos da minha vida e que nem se quer teve a decência de pedir desculpas. Mas também, o que eu esperava? Fui tão ingênua em acreditar que seria diferente...


E a preguiça? E o marasmo que eu deixei se instalar e nunca mais mandei embora? Tenho bastante trabalho, mas tenho bastante tempo livre também. Por que não estudei para o CAE? Sozinha mesmo, já que tenho todo o material? Por que não arrumei as gavetas que estão bagunçadas desde que casei. Por que não li livros pendentes, não fui correr no parque ou até mesmo fazer academia? Por que não marquei de reencontrar amigos queridos, por que não escrevi para aqueles que só com a internet é possível comunicação? Por quês.. tantos deles... Por que deixei morrer em mim, crenças que me ajudaram tanto... que me fizeram grande, bem maior do que eu conseguia ser?
E eu não posso culpar ninguém. Me deixei levar porque quis, esmoreci por conta própria, mesmo sendo estimulada ao contrário.
E agora entendo que nessa cidade louca, a gente tem que se lembrar toda hora do que é e de onde quer chegar. Se não é levado pela multidão. É levado por aqueles que não se esqueceram dos seus sonhos. E acabamos nos esquecendo que na verdade, estamos é indo, é levando, é suportando, é sobrevivendo. Mas e o viver mesmo, onde está?
Enfim, espero que esse post seja o primeiro de muitos. Seja a volta de uma mulher que cansou do facebook, e cansou de verdade e quer poder mesmo é tirar de dentro dela o que está guardado.

Sunday, February 13, 2011

METAS E PROMESSAS

Oie!! Demorei, pois tava com vergonha... comer salada de atum no almoço e depois cair de boca nos chocolates suiços que eram presentes realmente não suuuper me ajudou né? Enfim... me pesei na quinta e emagreci 1,100kg. Enfim... as saladas de atum e o boxe no wii tem feito algumm efeito... Mas vamos ver... essa semana quero melhorar!

Mas venho até aqui para partilhar com vocês a dificuldade que venho tendo em manter minhas promessas de ano novo...

Prometi, lá em Portugal ainda, quando estava me acabando de gastar ( em euro ) no meu cartãozinho que vem com a conta em reais, que em 2011 eu economizaria. Ia ser uma consumidora responsável e que não iria mais usar roupas da Zé Paulino, do Brás ou das lojinhas do metro. Ano passado, por conta do casamento e das mil tarefas e contas que essa festa me gerou,consegui gastar menos na medidade do possível, por exemplo, não comprei nenhuma calça jeans 46, entrei em umas que eram 42 e comprei sapatos apenas necessários!! (mentiraaaaa! eu fui na galeria melissa umas 5 vezes e todas as vezes sai de mão cheia!! Tenho melissas novas para um ano inteirinho!! ai que horror... -que delicia.. uops!) Enfiiim... melhor esquecer o ano que passou! humpt!

2011 vai ser um super desafio. Desafiei minha capacidade de economizar, junto com o meu instinto consumista e o meu desejo de enfim emagrecer. E tudo isso junto! Como? Prometi que só compraria roupas - qualquer peça , até uma calcinha, um sutiã, algo que esteja com 70% de desconto - só compraria quando emagrecesse 6kilos. SIMM!! Uma loucura, pq já estou no Brasil há um mês, e emagreci um quilinho...!

Além dessa promessa maluca, prometi que só compraria sapatos depois da Páscoa, que por acaso esse ano vai ser lááá nas profundezas de abril... ai que martírio... E para o desafio ser completo: prometi que só compraria esmaltes depois do Carnaval! Mas essa promessa foi de uma tortura sem igual e resolvi ser menos drástica e me permeti um esmalte por semana, o qual eu ainda não comprei desde que a nova promessa começou a valer, duas semanas atrás!! Achei todos os esmaltes uma fortuna!! me lembro de pagar 1,70 num Risque ou num Impala e agora eles estão quase 4 reais!! Mas amanhã tenho que comprar um Nude para mim.... preciso sabe? os 89 esmaltes ( sim esse é meu número, não oficial já que tem alguns emprestados por ai) que possuo não tem nenhum nudezinho que eu super ame!! Na verdade eu os odiava, mas passar duas semanas com um nude da TITITI Hits (que eu num sei o nome, sorry isso aqui num é blog de esmalte) fez eu amar nudes e agora os quero!! muuuito!!

Voltando as minhas promessas... Além de todas as promessinhas acima, tive que envolver o maridão no martírio né? Fiz ele prometer comigo que em fevereiro não sairíamos para comer fora!! Podiamos gastar os vouchers do ano passado desde que não gastassemos mais nada. Por enquanto ta rolando.. assim daquele jeito... Ele vai ao Morumbi, come Nhoque no Ragazzo e fala que é diferente.. tava lá com fome e tal...eu tomo açai, mas é sobremesa.. enfim.... a promessa ta indo... daquele jeito!!

O lance é que minhas metas todas tem haver com o fato de que eu PRECISO JUNTAR DINHEIRO e que eu PRECISO ENTRAR NAS ROUPAS QUE TENHO NO MEU ARMÁRIO e que daqui um mês tenho um casamento e quero perder 3 quilos até lá. Meta considerável, não posso falhar. Provavelmente eu fique menos loira até o casamento também. Corte de despesas. Para retocar luzes, cuidar das mechas é preciso mais dinheiro do que cuidar de um cabelo quase moreno. Quase. Ainda não radicalizei totalmente.

Bom, por enquanto é isso! Vejo vocês por ai!!!

Wednesday, February 02, 2011

NEW LIFE!

OIIIIIIIIIIIII!! Feliz ano novo!!

Ok eu sei que já estamos em fevereiro, mas pra mim posso dizer que o 2011 começou a pouco tempo! Quero uma vida nova, quero um corpo novo, quero ser uma esposa nova, uma professora nova, quero e preciso de tudo NOVO! E para isso vou começar a usar esse trequinho aqui para me ajudar.

Vou começar com o que sempre me incomodou: MEU PESO.

Estou com 75 kgs. Sim sim sim! Eu acabei de entrar um vestido lindéérrimo de noiva e estava com 68kgs ( num era meu sonho de peso, mas fiquei contente em casar na casa dos 60 e não dos 70), mas Portugal e principalmente a Suiça me fizeram voltar para os terríveis e amedrontantes 70!

Por isso quero registrar aqui as coisas que comi ( vou tentar td dia, eu juro que vou, mas se não, pelo menos a cada dois dias) e me pesar uma vez por semana! Então vamos lá!

Hoje dia 02-02-2011 estou com 75kgs exatamente. Meta: 65kgs. Não quero só chegar aos 65, mas quero mantê-los. Por uma vida. Cansei do efeito sanfona, cansei de ter roupas estacionadas no meu armário ou porque estão apertadas, ou porque estão largas. Quero estar sempre com a mesma cara nas fotos, mudando apenas a cor do cabelo e o estilo das roupas. Não quero mais ouvir - nossa como vc engordou! - Nossa você emagreceu! - Quero ficar estável. NUm peso que eu me sinta bem. Sei que 65 está longe de ser magra, mas quero um peso que eu fique confortável, que eu consiga comprar roupas que eu goste e não me sinta mal em ir na piscina com os amigos e meu marido.

Quero amar os meus quilos e acho que 65kg ficarei feliz!

Ainda não comecei a super dieta, desde que voltamos da lua de mel, não fomos a feira ainda, e tem muita comida em casa que precisamos fazer. Mas ja vou começar a anotar, ai quem sabe não fico com vergonha de escrever aqui o quanto eu comi, ai resolvo não comer tanto!

MAS PROMETO COLOCAR SEMPRE SEMPRE SEMPRE, CUSTE O QUE CUSTAR A VERDADE SOBRE O QUE EU COMI. NEM QUE ME ENVERGONHE DEPOIS.

Bom, então vamos ao que eu comi hoje:

Café da manhã

1 Yakult

1 barrinha de cereal zero ( com chocolate...)

Almoço

Arroz

feijão

linguiça

Lanche da tarde

Sorvete de maracujá

Jantar ( ainda não jantei, mas será ) Arroz

Carne moida

Abobrinha ou cenoura cozida

Booom por enquanto é isso! Sexta vamos a feira e ai sim começo isso aqui direito! E vamos que vamos!!